Diese Sendung enthält Kraftausdrücke und Humor für Erwachsene.
[Sie hustet]
Huaa!
Ah!
Grundrezept 28.
[Jubel und Applaus]
Hallo! Hallo!
Und herzlich willkommen
zu einem verlockenden Taskmaster Vergnügen.
Ich bin Greg Davies und ich habe angeordnet, dass die Comedians eine Neujahrspause
von der Demütigung einlegen und ich habe meine Knechte losgeschickt, um
fünf Spieler von völlig anderen Welten aufzugabeln.
Manche würden sagen, dass sie dumm sind »ja« gesagt zu haben,
dass ihre Glaubwürdigkeit
und ihr Fachgebiet durch den Auftritt in dieser Sendung zerstört wird.
Ich bin einer dieser Menschen, die das sagen würden.
Ich stimme dieser Aussage zu.
Am Ende des heutigen Abends wird sich einer von ihnen
mit einem majestätischen Preis trösten, meinen Goldenen Augenbrauen der Begierde...
..aufgerichtet, wie sie sind, mit suggestiver, potenter Energie.
Mm-mm!
[Gelächter]
Also, los geht's.
Lass uns unsere eklektischen Fünf kennenlernen, die um meine Augenbraue kämpfen.
Bitte begrüßen Sie, Adrian Chiles!
Claudia Winkleman!
Nicht Jonnie Peacock!
Lady Leshurr!
Und Sayeeda Warsi!
[Jubel und Applaus]
Und neben mir ein Mann, der mir seinen Neujahrsvorsatz,
nach ein paar Drinks an Weihnachten, zuflüsterte.
Ob es ihm gelingen wird, das Patriarchat zurückzubringen,
wird nur die Zeit zeigen.
Es ist...
... der kleine Alex Horne!
[Jubel und Applaus]
Hallo. Es ist schön, hier zu sein. – Ist es das?
Ja, das ist es. Es ist nur schade, dass Jonnie Peacock nicht hier ist.
Ja. – Weil es ihm nicht gut geht,
aber er hat seinen Vertreter geschickt, der offensichtlich Alan Davies ist.
Natürlich! [Jubel und Applaus]
Was ist unsere Preiskategorie für diese besondere Folge?
Nun, du bist ein Mundvoll und die Kategorie ist es auch, denn sie wurden gebeten
das betörendste, unhandlichste, glänzendste Ding mitzubringen.
Es gibt fünf Punkte für die Person, die das
betörendste, unhandlichste, glänzendste Ding mitgebracht hat, und am Ende der Sendung
darf der Gewinner alles mit nach Hause nehmen,
zusammen mit deinen betörenden, unhandlichen, glänzenden Augenbrauen, Greg.
Gut...
Adrian Chiles, hast du mit deinem Preis alle drei Kategorien abgedeckt?
Ich glaube, das habe ich. Ich habe einen Behälter mitgebracht... – Oh...
Einen Teebehälter. – Hier ist er.
Adrian Chiles' Teebehälter.
In bestimmten Kontexten wirst du mir »unhandlich« verkaufen können,
aber mit »betörend« wirst du Schwierigkeiten haben.
Werde ich nicht.
Je älter ich werde, desto mehr Freude.. ..eigentlich meine einzige Freude
inmitten des Chaos meines Lebens sind die kleinen Dinge, die ich in Ordnung bringen kann.
Also habe ich mit dem Bügeln angefangen, nur Geschirrtücher, nichts Kompliziertes...
Aber Entkalken...
..ist meine erste Liebe.
[Greg und Alex]: Ooh...
Das ist jetzt mein 11. oder 12. den ich gemacht habe, ich habe aufgehört zu zählen, aber...
Veräppel mich nicht, Adrian. Hast du wirklich mehr als einen gemacht?
Das habe ich, ja. [Gelächter]
Man kann nur begrenzt Freude an einem Duschkopf haben.
[Gelächter] Oder einem gewöhnlichen Wasserkocher.
Wir können sehen welchen Einfluss er auf diesen Behälter hatte, das ist danach... – Ohh!
Halt's Maul! – Halt's Maul!
[Applaus] Das ist großartig.
Das ist ein sehr starker Auftakt. Claudia.
Ich habe einen abgestuften, riesigen Brunnen mitgebracht.
Da ist er. – Oh! Oh, wow! Oh.
Und das ist eine riesige Ente, nur zur Veranschaulichung. Der ist über 1,80 Meter groß.
Die Ente? – Nicht die Ente, der Brunnen, der Brunnen ist 1,80 Meter groß.
Ich bin betört.
Ooh! Was ist das? Er ist glänzend! Und was ist er noch? Er ist auch unhandlich.
– Ja. »Was bringst du zum Sonntagsessen mit?«
»Ein riesiger Brunnen.« Ich finde, er erfüllt alle Kriterien.
Es ist unüblich, wenn es mich mehr zu einem abblätternden Behälter hinzieht...
Ja, das kann ich nicht bestreiten.
Wird er kalkig? – Er wird kalkig. Oh, du... Ja.
Ja, das wird er! – Ich habe noch nie so einen entkalkt, ich bin interessiert!
Alan Davies. – Nun, Jonnies Objekt ist wirklich etwas...
[Greg kichert]
Es ist ein Kupferblatt,
das Teil des Kessels für das olympische Feuer
an den Olympischen Spielen 2012 in London war.
[Publikum]: Ooh! Ja, das hat er. Und hier ist es!
[Applaus]
Die Herstellung jedes Kupferblattes dauerte acht Stunden, sie wurden von Hand getrieben.
Die meisten der 204 sind in Museen auf der ganzen Welt. Jonnie war
der Einzige in diesem Land, der eins bekommen hat, und er lobt es nun aus...
..für diese Sendung.
Das ist tatsächlich ein ziemlich cooler Preis, nicht? – Das ist es! Ja.
Mm-hm... Ich bin plötzlich betört.
Leshurr?
Was ich heute mitgebracht habe, ist etwas, das so glänzend
und magisch ist, man kann es nirgendwo kaufen,
man muss es erhalten, und normalerweise
ist das bei einer Preisverleihung,
und man hat nur diese eine Chance, seine Rede zu halten,
und ich habe meine etwas vermasselt, als ich das erhalten habe.
Deshalb möchte ich sie heute wiederholen.
Ähm...
[Gelächter und Applaus]
Ich möchte meiner Mutter, Gott und allen danken, die mich unterstützen,
meinen Leuten auf dem Dock,
und einfach allen, die mich lieben. Danke.
Und herzlichen Glückwunsch... [Applaus]
..zum Gewinn eines MOBO-Awards. – Danke!
Wir haben noch nie einen MOBO gehabt, das IST gut.
Sayeeda, kannst du einen MOBO-Award schlagen?
Also, was ich mitgebracht habe ist Teil meiner Therapie...
[Gelächter] Ich bin in einem wirklich kleinen Haus aufgewachsen
und meine Eltern waren Immigranten der ersten Generation, und hatten sich nie richtig
mit dem Thema Integration beschäftigt, weshalb wir nie Weihnachten feierten.
und ich hatte das Gefühl, dass... [Publikum]: Ohhhh!
..der Weihnachtsmann nie zu uns nach Hause kam, ... – Oh!
..weil wir kein Weihnachten feierten und keinen Schornstein
für ihn hatten.
Ich wollte nun meine Weihnachtsträume verwirklichen.
Also habe ich den glänzendsten, unhandlichsten,
betörendsten Weihnachtsbaum mitgebracht.
Ja, hier ist der Vesuvius Glasfaser Weihnachtsbaum.
[Jubel]
Der ist, glaube ich, etwa 2,10 Meter hoch. – Mm-hm.
Und er ist betörend, weil er mich in
eine Welt einführt, die ich als kleines Kind nie hatte.
[Claudia und Alex]: Ohhhh...
Das ist eine starke Geschichte.
Schade wegen diesem Schrott.
Er ist unhandlich, das gebe ich zu. – Und er ist auch betörend!
Der ist nicht betörend...
Mein Therapeut hat gesagt, wenn ich finde, dass er betörend ist,
dann ist er betörend! Und du kannst meine Therapie wirklich nicht rückgängig machen!
Ich finde, es ist wirklich unangebracht, dass du den Heilungsprozess stoppst!
Ja, du solltest die Therapie nicht rückgängig machen.
Das ist ein starkes Argument, welches ich auf jeden Fall zerstören werde,
indem ich dem MOBO-Award den ersten Platz vergebe.
Ah! Also, fünf Punkte... – Oh, mein Gott! Danke.
Fünf Punkte für Lady Leshurr. – Okay.
[Applaus]
Auf Platz zwei werde ich Jonnies Kupferblatt setzen.
Also vier Punkte für Jonnie Peacock /Alan Davies.
Okay... – Und, nur um zu zeigen, dass manchmal,
wenn man eine silberne Zunge hat,
aber ein schmutziger Behälter...
..kann man in dieser Sendung Punkte bekommen.
Drei Punkte für Adrian Chiles.
Für den Silberzungen-, schmutziger Behälter-Mann.
Gut. – Und nur, weil sie mir eine schöne Geschichte erzählt hat,
gebe ich Sayeeda zwei Punkte für ihren scheiß Baum.
Herzlichen Glückwunsch, Sayeeda Warsi.
Und es tut mir leid, Claudia, du kriegst einen Punkt! Das war's!
Ein Punkt für Claudia Winkleman, Lady Leshurr holt die fünf Punkte.
[Applaus]
Also gut, komm, lass uns mit diesem Special beginnen.
Ja, und wir beginnen mit etwas Gewagtem, Liebling.
Rargh!
Richtig, bereit für Action.
Hallo, Adrian. – Hallo.
Hier wohne ich.
Ich sammle tatsächlich alte Kochbücher,
und ich habe das da drin gefunden. Kann ich das bitte haben?
Es gehört dir, Adrian. – Danke.
Och, »Grundrezept 28, einfache Puddingmasse.«
Das ist, was man mag, kein Rumgealbere.
Ist das mein Objekt? – Ja.
Warum ist da ein Ei? – Ah, das ist wahrscheinlich ein Versehen.
Mal sehen, was wir vorhaben.
»Lege das Ei in den Eierbecher
auf die waghalsigste Weise.«
»Wenn das Ei zerbricht, bist du disqualifiziert.«
»Du hast 30 Minuten.«
»Deine Zeit startet jetzt.«
Hallo? Ist er gekocht?
Ich gehe in die Küche und koche es zuerst.
Kurzes Herumhüpfen. Das ist gewagt.
Denn ich weiß nicht, ob ich in die Pfütze fallen werde.
[Applaus]
Adrian, als du aus dem Wohnwagen kamst, wollte ich dir instinktiv sagen:
»Ich habe noch ein paar Würstchen übrig, wenn du Lust auf ein Sandwich hast.«
Weil du zu Hause ausgesehen hast.
Nur mit einem Kulturbeutel unter dem Arm.
»Guten Morgen« und gemeinsam zur Toilette gehen, so was eben.
Das ist wahrscheinlich nicht der richtige Ort dafür,
aber ich möchte gerne mit dir campen gehen.
Halte das fest. – Sollen wir anfangen? Ja, lass uns beginnen.
Den Anfang macht Lady Leshurr.
Weisst du, was meiner Meinung nach die gewagteste Weise wäre?
Wenn ich etwas Lachs hätte, könnte ich es wie eine süße kleine flauschige
Decke einwickeln und wie ein Beyblade in den Eierbecher schleudern.
Okay. Du möchtest also, dass ich in den Laden gehe und dir Lachs kaufe?
Das wäre... Könntest du?
Eine Packung Räucherlachs? – Achte darauf, dass er mit Eiche geräuchert ist.
Etwas in der Eiche ist der Grund, warum das Ei...
..in den Eierbecher geht.
Das ist der gewagteste Lachs, oder? – Das meine ich damit!
Alles klar. – Danke vielmals!
25 Minuten später...
Whoa-ho-ho!
[Sie singt] Mein Lachs...
Einen Moment, ich muss noch meine spezielle Zutat hinzufügen...
Man kann keinen Lachs ohne Zitronensaft haben,
und ich denke, dass er wirklich zum Rollen des Eies beiträgt.
Und nur um sicherzugehen, dass es die richtige Sorte Lachs ist...
So, ich werde jetzt seine kleine Decke modellieren...
Oh, sieh dir das an!
Ich muss noch einen Weg mit Zitronensaft bahnen,
denn wir brauchen diesen extra... extra Dreh.
Alles klar.
Drei, zwei, eins...
Beyblade!
[Applaus]
Sieh dir das an!
Und so macht man diese Aufgabe.
Soll ich vorlesen, was ich währenddessen aufgeschrieben habe?
Ich habe geschrieben: »Ich sehe, du hattest Lust auf ein Lachsgericht,
und du hast diese Fernsehsendung genutzt, um dieses Lachsgericht zu bekommen.«
Überall, wo ich hingehe, frage ich nach Lachs, also...
Sie hatte zwei Stunden zuvor bereits Lachs zum Frühstück.
Das ist wahr, wahre Fakten! Hast du schon einmal Lachs gegessen?
[Alex lacht]
Nein, nichts so Exotisches.
Bitte, wir müssen ausgehen, Restaurant, ich, du, gegenüber,
diese Art von Stühlen... – Ohh, es tut mir leid, ich kann nicht...
..schöne Musik... – ..ich gehe bereits mit Adrian campen.
Komm schon. – Als Nächstes werden wir dieses seltene Ding sehen,
wir werden ein Peacock-Ei (Pfauenei) sehen. Los geht's.
[Flammen knistern]
[Dramatische Musik spielt]
Auf die Plätze...
Fertig...
[Bläser bläst]
Oh...
[Publikum]: Ohh, Ahh
[Jubel und Applaus]
Das ist ein ganzes Ei.
Ah...
Wunderbar. Danke, Jonnie.
[Applaus]
Ich meine, das Drama ist nicht zu leugnen.
Die Flamme war eine Meisterleistung, nicht wahr?
Die Flamme war eine schöne Idee. – Die Flamme war aufregend.
Ich finde, es war etwas enttäuschend durch den alten Holzschläger.
Ein moderner Graphitschläger, ein bisschen mehr Federung und er hätte...
das wäre schön runtergekommen.
Ich hätte 1'000 Mal raten können, auf welchen Punkt Alan
hinauswollte... – Alter Schläger.
Die Modernität des Tennisschlägers? – Das ist es.
Es war beeindruckend, aber ist das Ei im Eierbecher gelandet?
Ich fürchte, ein Teil des Eies nicht,
und die Grundregel war, dass das Ei nicht zerbrechen durfte.
Wenn das Ei zerbricht, wird man disqualifiziert, also...
Es ist traurig. [Publikum]: Ohhh...
Tut mir leid, Alan. – Ich bin schockiert.
Was dieser Mann für unser Land getan hat, und dann das...
So, und nun ein weiteres Vergnügen – Werbung.
Viele schöne Schulsachen im Angebot.
Der Spaß ist vorbei, Kinder, Weihnachten ist vorbei. Pech gehabt!
[Applaus]
Hallo und willkommen zurück zu unserem Neujahrsvergnügen.
Ach, halt die Klappe! In der aktuelle Aufgabe...
Wuuh! –..geht es darum, ein Ei auf die gewagteste Weise in einen Eierbecher
zu bekommen, aber ein kaputtes Ei bedeutet Disqualifizierung.
Als Nächstes kommt mein Lieblings Meeressuperheld,
Winkle-Mann!
[Kuh schnaubt]
Okay, Alex, was hältst du davon?
Ich werde meinen Eierbecher hierhin stellen.
Oh, das ist ziemlich weit oben.
Das ist ziemlich gewagt. – Es ist ziemlich gewagt.
[Sie quiekt nervös] Ich habe zu sehr Angst!
[Plumbs]
Ja!
Komm damit klar!
[Kuh schnaubt]
[Applaus]
Das ist gewagt...
Ich habe mich so gefreut, als ich hörte, dass du in die Sendung kommst...
Oh, nein! Nicht!
Ich dachte: »Toll, Glamour, Stil, Extravaganz...«
Die Realität ist jedoch... – Stopp!
...eine überdrehte Frau, die ein Ei über eine Kuh wirft.
Übrigens...
Lass uns das klären. – Lass das klären!
Ich habe das in unter drei Minuten gemacht.
Wir haben uns hingesetzt und Instantnudeln gegessen. – Ja.
Nicht getrödelt, ein bisschen Eyeliner, geworfen, in den Eierbecher, Feierabend.
Du warst faul, ausgesprochen faul!
Danke.
Als du den Eierbecher verfehlt hast... Ich dachte, du würdest es
in den Eierbecher werfen... – Nein. ..es flog über den Eierbecher ins Gras ...
– Ja. – ..und dann riefst du »Jaaaa!«
Aber es ging nicht kaputt!
Nein, sie gehen bekanntlich nicht kaputt... – Sie gehen nicht kaputt.
..wenn sie im Gras landen. – Fülle den Eierbecher mit Gras, siehst du?
Ooh...! – Ooh!
Wenn du vier Minuten darüber nachgedacht hättest, wärst du vielleicht darauf gekommen!
[Applaus]
Du hattest einen Albtraum, Claudia. Wer kommt als Nächstes?
Jetzt kommt die Baronin Sayeeda Warsi. Los geht's.
Gewagt!!!
Hier kommt sie.
Komm schon.
Eine Weile später...
Komm schon!
Ja!
[Staubsauger rauscht]
Wuhuu!
Und so wird's gemacht!
[Applaus]
Kannst du mir mal helfen? Die Dramatik ist vorbei. – Mm-hm...
Wir gehen auf Zehenspitzen heraus...
ENDE
War die Maske gewagt?
Weil, ich sage mal so: Du konntest durch die Maske sehen.
Ja, konnte ich.
Die Sicht war leicht erschwert. – Das war sie.
Berücksichtige das also. – Ich werde das berücksichtigen. – Berücksichtige das.
Und ich berücksichtige, dass wenn du die Rollschuhe benutzt hättest,
wäre das auch gewagt gewesen.
Aber ich finde, dass das Saugen des Eies ziemlich gewagt erschien.
Wir wussten nicht, ob es funktionieren würde,
und wir mussten das Ei mit dem Gesicht nach oben und nicht nach unten hineinlegen.
Wenn es einmal eine Persönlichkeit hat, muss es richtig herum hineingelegt werden.
Meine Güte, die Frau ist verrückt.
Machen wir weiter.
Okay, einer bleibt noch übrig, zum Schluss kommt der kroatisch sprechende,
begeisterte Amateurschauspieler laut Wikipedia, Adrian Chiles.
[Opernmusik spielt]
Fünf Meter? – Exakt.
Was ich eigentlich vorhatte...
..war, es auf dem Rasen zu machen.
Angesichts des Wortes »gewagt« in der Aufgabe
werde ich mich einfach auf den Beton knien.
Wann bist du zuletzt gekrochen?
Anfang dieses Jahres musste ich unter einem Zaun durchkriechen.
Viel Glück, Adrian.
Los geht's..
[Er stöhnt]
[Applaus]
Es ist drin!
Großartig!
Wow...
Wow.
Das Wichtigste zuerst: Warum musstest du Anfang des Jahres,
unter einem Zaun durchkriechen?
Weil ich nicht darüber klettern konnte.
[Applaus]
Wenn man nicht darüber kommt, muss man unten durch.
Der Herr macht einen interessanten philosophischen Punkt.
Ich muss dir sagen, es war eine Qual auf diesen... – Ja.
Nein, aber ich hätte eigentlich nicht auf den Knien krabbeln können... – Ja.
Ähm...
Aber im Sinne der Waghalsigkeit und des Risikos
habe ich meine Knie wirklich gequält.
Ich kann es kaum erwarten, mit dir campen zu gehen.
Jetzt hast du sie alle gesehen, Greg. – Also, Jonnie ist disqualifiziert,
also... –Oh. ..damit ist das erledigt..
Also, null Punkte für Jonnie. – Null Punkte. Okay.
Zwei Punkte sind eine reiche Belohnung dafür, dass ein Ei über eine Kuh geworfen wurde.
Zwei für Claudia.
Ja, und dann, ich will das Geld für den Lachs,
aber ich gebe ihr drei Punkte für die pure Frechheit.
Oh, Gott, es tut mir so leid, Baronin, ich glaube...
Ich glaube, Adrian hat es. Ich glaube, er hat es geschafft!
[Jubel und Applaus]
Okay. Also, vier für Sayeeda. – Vier für Sayeeda.
Fünf Punkte für Adrian Chiles! – Fünf für Adrian Chiles.
Sollen wir den Punktestand sehen? – Es ist aufregend. Es gibt gemeinsame Führer
zu diesem Zeitpunkt... [Greg staunt]
..Leshurr und Adrian haben beide acht Punkte!
[Jubel und Applaus]
Gut, lass uns noch eine Aufgabe sehen, kleiner Junge.
Okay, also, meine Güte, bei dieser stand ihnen der Essig bis zum Hals.
Uhh!
Oh, mein Gott, Shots!
Das sieht nach einem tollen Abend aus.
Ich bin schlecht betrunken. – Ah...
Ich musste an meiner eigenen Hochzeit ein Nickerchen machen..
Das funktioniert für mich nicht gut.
[Er seufzt] Ohh, okay, moment mal...
»Trink allen Essig.«
»Der schnellste gewinnt.« – »Deine Zeit startet jetzt und stoppt, wenn du rufst...«
»Ich habe allen Essig getrunken.«
Das kann nicht alles Essig sein.
Moment, was passiert eigentlich mit mir,
wenn ich all diesen Essig trinke? Wird es sich auf irgendetwas..
..in meinem Körper auswirken?
[Applaus]
Warum musstest du bei deiner Hochzeit ein Nickerchen machen?
Oh, weil ich ein Glas Wein getrunken habe.
Ich wollte nur darauf hinweisen, weil ich hineinging und dachte
es seien Schnapsgläser, du und ich hatten ein Wotsit...
Ja, eins. – Und Twiglet... ja.
Also, die Wotsit gab es getrennt von den Instantnudeln?
Wir hatten einen wirklich schönen Tag. Und jetzt...
Klingt so, als hättest du abseits der Kamera die Zeit deines Lebens gehabt.
Hatten wir auch! – Also... Bereit, sie zu sehen? – Wen werden wir zuerst sehen?
Es sind Claudia, Lady Leshurr und Sayeeda. Los geht's.
Los!
Geht es dir gut? – Das ist kein Essig. – Gut, okay.
Muss ich die alle probieren?
Na ja, vielleicht. Wonach schmecken sie? – Hör auf zu sprechen.
Wie ist dein Geruchssinn?
Sehr gut.
Oh, das ist Holunder.
Ich weiß, dass das kein Essig ist,
aber ich trinke es trotzdem.
[Sie würgt]
Lady Leshurr, ich würde dir nicht raten alle Shots zu trinken.
Du hast gesagt, ich soll allen Essig trinken.
Ja, trink allen Essig, aber trink nicht alle Shots.
[Lispelnd]: Was ist das? Was ist das?!
[Normal]: Oh! Ich glaube, ich weiß, was du getan hast..
Süß... Jetzt gehts ins Saure.
[Sie würgt]
Uhh, das schmeckt nach Holunder. – Das ist Holunder.
Kokoswasser!
Ist hier überhaupt Essig?
Würdest du es beschriften?
Ist das Essig? Kannst du das probieren?
Ah, okay. – Kannst du?! Na dann komm schon!!
Das macht Spaß!
Das ist Apfelsaft.
[Sie seufzt]
Wasser...
[Lispelnd]: Was ist das? Trink das!
Kokoswasser.
Plot Twist, es hat gar keinen Essig, oder?
Keines davon ist Essig. Das ist die Antwort. Keines.
Ich glaube, wir haben hier gar keinen Essig.
Und meine Nase ist ziemlich gut, weißt du.
Also, du kannst jederzeit »ich habe allen Essig getrunken« rufen.
Also gut, ich habe allen Essig getrunken. – Ich habe die Uhr gestoppt.
Ich habe allen Essig getrunken.
Uff... wie fühlst du dich?
Gebläht.
[Gelächter und Applaus]
Wie viele Shots habe ich getrunken? – 39. Ihh...
Was ich faszinierend fand, war, dass du, obwohl du an deiner Politik festhieltst
und dachtest: »Ich werde das durchziehen,
egal was da drin ist« ... hast du sie gestoppt.
– Danke, Alex. Und ich weiß nicht, warum.
Ich kann nur vermuten, dass du hoffst, in die britische Grime-Szene hineinzukommen.
Nein, ich wollte nur nicht, dass sie stirbt...
Claudias Technik habe ich als »tupfen und probieren« aufgeschrieben.
Dann realisierte ich, dass ich kurz davor war, auszurasten.
Ja, für den Rest des Tages hast du mich angeschrien.
[Publikum]: Ohhh! – Aber auf eine nette Art!
Ich meine, ich habe gesagt... – Nein, du hast geschrien:
»Du bist ein furchtbarer, furchtbarer Mann.«
Was ich sehr, sehr genieße,
und ich habe wirklich »Hör auf zu sprechen!« genossen.
Ich habe nicht herausgefunden, wo der Essig war, und ich bin immer noch wütend darüber.
Aber weißt du, es war auch...
Ich habe einen Dokumentarfilm über Essig gesehen und...
[Gelächter übertönt das Gesprochene]
Wunderschön. – Es ist so wahr!
Ich habe diesen fantastischen Dokumentarfilm über Essig gesehen und darüber, wie raffiniert
er sein kann, und ich weiß nicht, wie die gesetzliche Definition
laut dem Bundesamt für Verbraucherschutz und Lebensmittelsicherheit von Essig lautet.
Daher denke ich, dass ich,
egal wie das Ergebnis ausfällt, ich es anfechten werde. – Okay...
Nun, die Frage ist, gab es da Essig oder nicht.
Es war Essig dabei. – Ja.
Da war ein Shot mit Essig. – Oh, nein! Ein Shot.
Und ich werde euch zeigen, wie nah ihr alle drei dran wart,
ihn zu finden.. – Oh, hör auf, du böser Mann!
Schaut es euch an. [Claudia]: Nein...
Ich glaube, wir haben hier gar keinen Essig.
Und meine Nase ist ziemlich gut, weißt du.
Essig
Also, du kannst jederzeit »ich habe allen Essig getrunken« rufen.
Also gut, ich habe allen Essig getrunken. – Ich habe die Uhr gestoppt.
[Publikum]: Ohhh! Alles klar, das ist alles Wasser.
Das ist...
Leute...
Leute... wenn es einen einfachen...
..einfachen Weg gibt, das zu machen,
werde ich sauer sein.
Ich glaube, das ist ein Trick.
Das ist Apfelsaft.
Keiner von denen ist Essig.
[Alle]: Ich habe allen Essig getrunken.
Ich stoppe die Uhr.
[Applaus] Knapp...
Sehr knapp. –Mm-hm.
So, Pausenzeit.
Wenn du eine Toilette brauchst und einen Garten hast, warum nicht verwildern?
Pinkel im Freien.
Heule wie ein Wolf, während du es machst, gönn dir was.
[Applaus]
Hallo und willkommen zurück, Wolfspinkler.
Alex, hast du vor der Pause
tatsächlich versucht, unsere Kandidaten dazu zu bringen, Essig zu trinken?
Ja, das habe ich.
Und jetzt sind die Jungs an der Reihe, um zu sehen
ob sie das Gewürz entdecken.
Es sind Adrian und Jonnie.
Das ist kein Essig.
Wonach suchst du? – Ich weiß es nicht.
Ich kann nur vermuten, dass ein paar davon Essig sind, also werde ich jetzt riechen.
Ich habe so gut wie keinen Geruchssinn.
Ah! Sehr schön.
Was ist das? – Das ist ein Universal-Indikatorpapier.
[Publikum]: Uhh! Ahh!
Gibt es hier vielleicht ein paar pH-Streifen?
Das wäre hilfreich.
Was, also müssen wir das einfach in jedes einzelne tunken?
Das ist eine Variante, ja.
Das ist kein pH-Streifen.
Ist da mehr dahinter? Wenn ich die aufsetze...?
Nein. – Nein, das wäre albern.
Nein, das hat nichts gebracht.
Okay... – Das hat definitiv die Farbe geändert.
Das ist rot geworden. Rot bedeutet, dass es säurehaltig ist, nehme ich an?
Das muss der Essig sein!
Das ist Kombucha.
Es kann sein, dass mehr als eine Sache säurehaltig ist.
Uhh, ich habe etwas gerochen...
Okay, also, wir werden uns noch einmal umsehen.
85? Ist es Nummer 85?
85, 85... 85!
[Claudia]: Oh!
85, überall ist 85, also muss ich den 85. Shot finden.
Was, also muss ich zählen?
[Er riecht]
Essig Er ist hier irgendwo.
Das ist Wasser.
Da ist einer mit der Nummer eins drauf.
Also von hier aus starten. Eins, zwei,
drei, vier, fünf, sechs...
Gut, also sicherlich...
[Publikum]: Ohhh..
Essig
Und was, wenn ich den Essig verschüttet habe, was passiert in diesem Fall?
Ich meine... Ja, das ist definitiv Essig.
[Stöhnt] Das ist so entmutigend.
[Jubel und Applaus]
[Jonnie hustet]
Ich habe gerade den Essig getrunken. – Hast du allen Essig getrunken?
Ich habe gerade allen Bastard-Essig getrunken.
[Angespannt]: Es bleibt mir im Hals stecken!
Ja, ich habe allen Essig getrunken, glaube ich. – Ich stoppe die Uhr.
Ich glaube, das hast du.
Großartig. Großartig. Die beste Aufgabe.
Dein Vertreter hat dich stolz gemacht. – Ich war so stolz auf ihn.
Als ich in dieser Sendung teilnahm, beschloss ich, dass,
wenn ich eine Aufgabe machte, ich mich zuerst noch kurz umschauen würde.
Weil da oftmals etwas ist. Ich habe nie etwas gefunden.
Und bevor ich heute reinkam, sagte ich zu Alex:
»Meinst du, ich hätte die 85 gefunden?«
Und er sagte: »Nein, hättest du nicht.« – Keine Chance.
Adrian, bevor du angefangen hast, an allem zu riechen, hast du gesagt,
du hättest keinen Geruchssinn. Ich sage dir aber, was du hast:
Du hast eine wirklich schöne, sanfte Halsbewegung.
Es war, als ob du ein professioneller Essigschnüffler wärst.
Man kann sogar mit Essig entkalken!
Gib mir ein paar Zeiten.
Also, Jonnie fand den Essig nach 8 Minuten und 28 Sekunden.
Adrian trank allen Bastard-Essig nach 9 Minuten und 5 Sekunden.
– Oh. Aber Jonnie brauchte 1 Minute 58, um allen Essig zu trinken,
nachdem er den Strohhalm geholt hatte.
Also, war Adrian tatsächlich etwa eineinhalb Minuten schneller,
also bekommt Adrian fünf Punkte, Jonnie Peacock vier Punkte.
Das ist es.
Eine letzte Aufgabe. – Natürlich.
Und diese Aufgabe führt unsere Kandidaten zu ziemlich extremen Längen.
Hallo. – Claudia!
Willkommen, Sayeeda. – Woah! Hier ist er.
Da ist Greg. – Ich dachte, das sei Abraham Lincoln.
Nein, das ist nicht Abraham Lincoln.
Kann ich auf deinem Schoß sitzen, Greg?
Ja, jetzt sieht er zufrieden aus.
Danke, Greg.
»Wähle eine Länge für diese Stange und führe sie dann durch den Parcours.«
»Die Person, die den Parcours mit der längsten Stange absolviert, gewinnt.«
»Jedes Mal, wenn deine Stange etwas anderes als deine Hände berührt,«
»werden zehn Zentimeter von ihrer Länge abgezogen.«
»Du hast maximal zehn Minuten!«
»Deine Zeit startet jetzt.«
Was für Optionen gibt es in der Stangenlänge?
Sie reicht von dieser Länge bis zu sieben Metern. – Wo ist der Parcours?
Lasst uns einfach weitermachen.
Große Stangen, führe sie durch ein Haus, ich habe es verstanden. – Ja.
Es ist eine große Fensterputzerstange.
Zuerst kommen Adrian da drüben auf der linken Seite
und Sayeeda auf der rechten Seite. Los geht's.
Sag mir einfach, wann ich stoppen soll, Sayeeda.
Weiter, weiter. – Okay.
So.
Ähh... ja, das ist gut so.
Das ist jetzt deine Stange. Bitte folge den Pfeilen.
Ich werde beide Enden sehr genau beobachten. – Okay.
Du hast noch nichts berührt.
[Buzzer] Oh, du hast hier gerade etwas berührt.
Ich bin auf der falschen Seite dieses verdammten Dings.
[Buzzer] Hat sie dort die Wand berührt?
Ich habe sie einmal berührt, ja. – Einmal, okay.
Eine kleine Berührung dort, denke ich. – Nein, ich würde nicht sagen, berührt. Nicht?
Geflirtet. – Geflirtet, okay.
Wo muss ich durch? – Durch die Telefonzelle.
Okay.
Hier unten durch? – Ja, das ist Linda. Lass dich nicht stören, Linda.
So geht das. Ha!
Ohh, sie hat gerade den Reifen berührt.
[Sayeeda atmet stark aus]
Uh, meine Güte.
Oh! – Da ist eine.
Uff...
Komm schon!
Ohhh. – Wie ein Chirurg.
Okay. Das fühlt sich an wie der Mount Everest.
Ja!
Ich habe nur zwei Berührungen gezählt, ist das korrekt? – Werdet ihr euch die Aufnahmen ansehen?
Wir werden uns die Aufnahmen ansehen. – Okay, dann sagen wir vier.
[Applaus]
Als ich gesehen habe, wie du gefeiert hast, als du die Fensterputzstange
unter einer Kuh durchgezogen hast und dann die Luft geschlagen hast,
als du die Stange durch einen Briefkasten gezogen hast...
..konnte ich nur denken:
»Ah, sie werden ihr den Titel wegnehmen, nicht wahr?«
Unverzüglich.
Adrian, es kam mir so vor, als hättest du bereits mehrmals eine Stange durch
einen Hindernisparcours geführt.
Du schienst fast ermüdet zu sein.
Du machst es schon wieder!
Als wäre Chiles dafür bekannt.
Ihr beiden habt euch für recht vernünftige Längen entschieden.
Und sie hatten nur drei Berührungen, Sayeeda, und vier,
als wir es analysiert haben. Er hatte recht, vier bei Adrian.
Sie haben sich also gut geschlagen. Als Nächstes kommen Claudia Winkleman und Lady Leshurr.
Los geht's.
Wird die überhaupt durch die Tür passen?
Ich liebe Herausforderungen, warum nicht, lass das machen. – Okay, dann viel Glück, Leshurr.
Okay, das ist gut so!
Länger als das kann ich nicht machen.
Okay. Los geht's!
[Summt Action-Musik]
[Buzzer] Ich muss sie also öffnen. – Ja.
Okay. – Wenn die Kamera etwas berührt, ist das okay. Oh, du hast gerade Greg berührt.
Mach sie kürzer, mach sie... – Zwei, drei...
Nein, hör auf zu sprechen, mach sie kürzer! – Ich glaube nicht, dass ich das jetzt noch kann.
Feuer frei!
Okay.
[Frustriertes Stöhnen, Buzzer]
Alex, öffne mir die Tür. – Bitte? Bitte. – Nein.
[Buzzer] Da war eine kleine Berührung... – Nein!
Gut, da hat sie vielleicht etwas berührt.
Es hörte sich so an, als ob sie eine ganze Menge berührte.
[Buzzer ertönt mehrmals]
[Leshurr ächzt]
[Buzzer] Hua! Oh...
Okay... Oh!
Alex, sei ein... Au! [Buzzer]
Ich muss so herum durchgehen.
[Buzzer] Uhh!
Sie wird die Tür berühren. Ich kann nichts dagegen tun.
Okay, ich schätze sie hat sie nur ... zweimal berührt.
[Dauerhaftes Buzzern]
Alex!
Ich habe wirklich das Gefühl, dass es jetzt einen Grund gibt, warum ich das trage.
Oh, du hast gerade den Euter berührt.
Oh, um Gottes Willen.
Sie berührt irgendwie den Boden ziemlich oft.
[Buzzer] Sie hat den Boden nicht berührt.
Ich verstehe nicht, was ich jetzt tun soll. Klettere ich durch die Reifen?
Ich glaube nicht.
[Buzzer]
Okay. – Das ist es.
[Buzzer]
Das war fast genial.
Das nicht. [Buzzer]
Sie berührt nichts.
Es hört sich an, als würde sie etwas berühren. – Nun ja...!
Das ist gut. – Mach...
[Buzzer ertönt mehrmals] ... mich nicht verrückt!
[Singt triumphierend]
Bist du zufrieden damit? – Ja.
Wenn du nichts berührt hättest, würdest du das wohl gewinnen.
[Applaus]
Meine Augen tränen.
Ich meine, ganz ehrlich, ihr solltet euch beide schämen.
Ich muss mich für Lady Leshurr einsetzen, sie hat nur 15 Dinge berührt.
Oh, alles klar. – Oh, das ist meine Glückszahl!
Wir setzen uns also für Lady Leshurr ein? Das erste, was sie versucht hat,
war, die Haustür mit der Stange einzuschlagen.
Sie versuchte, das Haus zu stürmen.
Lady Leshurr startete mit einer 3,60 Meter langen Stange. – Ja.
Berührte 15 Mal Dinge,
also haben wir nur 1,50 Meter abgezogen,
so dass sie am Ende eine 2,10 Meter Stange hatte.
Claudia hingegen startete... – Komm schon, komm schon!
..mit einer 4,20 Meter Stange, berührte 41 Mal Dinge,
und hatte am Ende eine 10 cm lange Stange.
[Applaus]
Ich kann nicht rauskommen.
Nur noch ein Teil übrig, bis jemand Adrian Chiles' Teebehälter und
Pappmaché-Augenbrauen mit nach Hause nimmt. Die Einsätze könnten nicht niedriger sein!
Bis gleich.
[Applaus]
Hallo und willkommen zurück zum letzten Teil dieses festlichen Vergnügens.
Lass uns die nächste Aufgabe erledigen, Süßlippe.
Ja, und es ist eine frustrierende Stangenaufgabe, Greg.
10 cm werden von der Stangenlänge abgezogen, sobald die Stange
etwas anderes als die Hände der Person berührt, die sie hält.
Sie wurden jedes Mal größer.
Was wird einer unserer größten Athleten überhaupt tun?
Hier kommt er; Jonnie Pea-Stock.
Ich denke, wir machen sie so lange, wie es geht.
Das ist das Maximum. – Das ist das Maximum?
Sobald ich etwas berühre, machen wir einfach damit weiter.
[Buzzer] Okay, sie berührt ihn jetzt.
[Buzzer] Sie berührt etwas an beiden Enden.
Ist das eine kontinuierliche Berührung?
Jetzt schon, ja. Sie berührt ihn immer noch.
Weißt du was, ich werde kurz...
[Buzzer] Okay, ich werde das als eine Berührung nutzen.
Es gab einige Berührungen auf dem Weg zur einen Berührung. – Das ist in Ordnung.
In Ordnung. – Das ist in Ordnung.
[Wiederholtes Buzzern]
[Buzzer]
Ah, du gehst rückwärts?
[Buzzer] Nein, die Tür!
[Buzzer]
[Applaus]
[Buzzer]
Oh, du... oh
– Das ist so viel länger! Ein paar Berührungen hier. – Oh, nein.
[Wiederholtes Buzzern]
Warte. Das ist eine Berührung! Ahh!
[Buzzer]
Ach, das nehme ich. – Oh, das ist ... joa? – Das sind also nur zwei Berührungen.
[Wiederholtes Buzzern]
[Buzzer]
Eine Minute. – Seien wir ehrlich, sie wird ihn berühren.
[Buzzer]
Das ist eine kontinuierliche Berührung, oder? – Ein leichtes Streifen.
[Wiederholtes Buzzern]
Fünf Sekunden.
Puh.
Du hast es mit einer Sekunde vor Ablauf der Zeit geschafft, das war aufregend.
Da hast du's. Das passiert, wenn man einen ordentlichen Athleten in die Sendung holt.
Oh.. okay. – Das ist wirklich beeindruckend.
Ich habe bei der Telefonzelle richtig gejubelt, ihr nicht auch? – Ja.
»Das ist sie! Das ist die Stangentechnik, die ich sehen wollte.«
Er ist ein mutiger Mann. Ich mag das an ihm.
Und er ist einer unserer großen Sprinter, aber was für ein Verlust für den Stabhochsprung
Und es ist unmöglich, dass er sie runter auf eine Winkleman-10-cm-Länge gebracht hat.
Weißt du was? Das hat er nicht.
Er hat 48 Mal Dinge berührt, so dass er am Ende eine 220 cm lange Stange hatte.
Ist es die beste Stange?
Also, insgesamt bekommt Claudia natürlich nur den einen Punkt.
Sayeeda, 207 cm.
Lady Leshurr war drei Zentimeter länger, 210. Sie bekommt drei Punkte.
Und Jonnie bekommt vier Punkte mit seinen 220.
Adrian Chiles gewinnt fünf Punkte,
weil seine Stange letztendlich 262 cm lang war.
[Applaus]
Da haben wir es.
Gut gemacht, alle zusammen.
Bitte begebt auf die Bühne für die letzte Aufgabe der Sendung!
[Jubel]
Wer wird die Aufgabe vorlesen? – Ich!
[Publikum]: Ohh!
»Wähle einen Ball.«
»Du hast 30 Sekunden.«
[Pfeifen]
Nimm den Ständer, bitte, nimm den Ständer.
[Applaus]
Es sieht so aus, als würde jemand den Preis für ihre Gier bezahlen.
»Verwandle deinen Ball in einen Kopf.«
»Dein neuer Kopf muss der Kopf einer deiner Mitstreiter sein.«
»Bester Kopf gewinnt. Du hast 200 Sekunden.«
Bitte enthülle die Dinge, die sie benutzen werden,
um ihren Ball in einen Kopf zu verwandeln, Alex.
Natürlich, Greg.
Okay, viel Glück euch allen.
Eure 200 Sekunden starten...
[Pfeifen]
Und los geht's.
Bereust du den großen blauen Ball jetzt?
Nein, ich bereue nie große blaue Bälle.
[Gelächter]
Man kann Knete nicht mit Kleber aufkleben, haben wir gelernt.
Ihr habt noch 40 Sekunden. – Gott.
Du wirst sagen, dass ich nicht genug gemacht habe. Schon wieder!
Warum lehnst du dich nicht zurück und isst Instantnudeln? – Ach, komm schon!
Ich glaube, Adrian hat nur einen Stift benutzt.
Drei, zwei, eins...
[Pfeifen]
Adrian, bitte drehe deinen Ball in Richtung des Taskmasters.
[Applaus]
Unglaublich.
Wenn du jemals ein freies Wochenende von Strictly brauchst,
könntest du damit durchkommen.
Ich glaube, Claudia sollte ihren Ball zeigen.
Ja, okay. Bitte dreh deinen Ball.
Behälter
Gut. Was glaubst du, wer das ist, Greg?
Ich bin nicht 100%ig überzeugt, dass wenn das Wort "urn" (Behälter) nicht darauf geschrieben wäre...
Stell dich daneben, Adrian. Stell dich daneben.
Oh, nein... – Es ist nicht schlecht. Was habe ich mir nur gedacht?
Okay. Bist du bereit, den dritten Ballkopf zu sehen?
Ich bin bereit, Alan Davies/ Jonnie Peacock zu sehen.
Bin das ich?
Ich glaube, das bin ich. Ich mag die Wimpern.
Schau dir die Wimpern an.
Oh, Gott, ja, die sind gut, jetzt wo du es sagst.
Okay, sehen wir uns Lady Leshurrs an.
Die hier weint
Also, ich glaube, Leshurr hat ein Selbstporträt gemacht. – Bist das du selbst?
Natürlich ist das Claudi.
Was meinst du »natürlich ist das Claudi«?
Natürlich ist das Claudi? – Sieh dir die langen Haare an!
Er ist orange. – Die Augenbrauen.
Wow. Wow.
Das ist das Böseste, was du je gesagt hast.
Gut, es ist nur noch eine übrig. Ich bin ziemlich gespannt.
Ich dachte, ich würde dir ein bisschen helfen.
Es ist wirklich gut!
Sie hat die Nase getroffen.
Oh, mein Gott!
[Applaus]
Es sieht mehr nach ihm aus als er selbst!
Oh, Gott, okay.
Greg, bitte bewerte es vom schlechtesten bis zum besten Kopf. – Okay.
Leshurrs ist absolut grauenhaft. – Ein Punkt, okay.
Es tut mir leid, Claudia.
Zwei Punkte.
Alan, drei Punkte. – Okay.
Adrian, es hat eine unglaubliche Ähnlichkeit mit der großen Moderatorin,
aber niemand wird das jemals übertreffen können!
Fünf Punkte!
[Jubel und Applaus]
Wir werden sehen, wie sich das auf das Endergebnis ausgewirkt hat.
Kommt runter zu mir!
Also, nach dieser Aufgabe, zuunterst in der Liste mit sechs Punkten
nach fünf Aufgaben, ist Claudia Winkleman.
[Applaus]
Ja.
Und ich fürchte, sie hat den schlechtesten Kopf gemacht,
also kommt Lady Leshurr auf den vierten Platz mit 12 Punkten.
Jee! Ich finde das ziemlich gut. Ich dachte, ich würde Letzte werden.
13 Punkte für die Baronin Sayeeda Warsi.
Es ist also zwischen Jonnie Peacock und Adrian Chiles.
Es gibt einen eindeutigen Gewinner. Jonnie Peacock hat 15 Punkte.
Gut gemacht, Alan Davies. – Gut gemacht, Alan Davies.
Aber der Gewinner hat 22 von 25 möglichen Punkten!
Der Gewinner dieser Sonderausgabe ist Adrian Chiles!
[Jubel] Bitte geh auf die Bühne,
um deine betörenden, unhandlichen, glänzenden Preise zu bewundern.
Und hol deine Trophäe ab!
[Jubel]
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