[kaszle]
Ha-iia!
A!
Podstawowy przepis 28.
Dobry wieczór!
I witam wszystkich
w specjalnym odcinku Taskmastera.
Nazywam się Greg Davies, i to ja zarządziłem, aby komicy zrobili sobie
noworoczną przerwę od upokorzeń, i wysłałem swoich sługusów, aby zebrali
pięciu graczy z pięciu zupełnie różnych światów.
Niektórzy uznaliby, że tylko głupcy wzięliby w nim udział,
ale ich wiarygodność
oraz kwalifikacje będą zniszczone przez występ w tym programie.
Jestem jednym z tych, którzy tak uznali.
Zgadzam się z tym.
Pod koniec wieczoru, jedno z nich pocieszy się
majestatyczną nagrodą, moimi Złotymi Brwiami Pożądania...
...uniesionymi prowokującą i potężną energią.
Mm-mm!
[śmiech]
To zaczynajmy.
Poznajmy naszą eklektyczną piątkę, walczącą o moją brew.
Powitajcie, Adriana Chilesa! [prezenter]
Claudię Winkleman! [prezenterka]
Nie Jonniego Peacocka! [sprinter]
Lady Leshurr! [raperka]
I Sayeedę Warsi! [polityczka]
[okrzyki i oklaski]
A koło mnie siedzi człowiek, który wyszeptał mi swoje postanowienie noworoczne
po kilku drinkach na święta,
a czy uda mu się przywrócić patriarchat,
czas pokaże.
To...
...mały Alex Horne!
[okrzyki i oklaski]
- Dobry wieczór. Fajnie jest tu być. - Tak?
Tak, poza tym, że szkoda, bo nie ma z nami Jonniego Peacocka.
Tak. Nie czuje się najlepiej,
ale wysłał swojego przedstawiciela, którym jest oczywiście Alan Davies. [komik]
Oczywiście!
[oklaski]
Jaka jest kategoria nagród w tym specjalnym wydarzeniu?
Cóż, jesteś długi, i taka jest też kategoria, bo poprosiliśmy ich
o przyniesienie ich najbardziej urzekającej, nieporęcznej, błyszczącej rzeczy.
Tak, pięć punktów otrzyma osoba, która przyniosła
najbardziej urzekającą, nieporęczną, błyszczącą rzecz, a pod koniec programu,
zwycięzca zabierze je wszystkie do domu,
razem z twoimi urzekającymi, nieporęcznymi, błyszczącymi brwiami.
Dobra...
Adrianie Chiles, czy twoja nagroda pokrywa wszystkie te kategorie?
- Myślę, że tak. Przyniosłem termos. - O...
- Termos bankietowy. - Oto on.
Termos Adriana Chilesa.
W niektórych sytuacjach, może będziesz w stanie sprzedać mi "nieporęczny",
z "urzekającym" może być problem.
Nie będzie.
Z wiekiem odkryłem, że cieszy mnie, właściwie wyłącznie to,
pośród chaosu mojego życia, że pewne małe rzeczy mogę doprowadzić do porządku.
Więc, zająłem się prasowaniem, tylko ścierek, nic skomplikowanego...
Ale odkamienianie...
...to moja pierwsza miłość.
[Greg i Alex] Ooo.
To jest 11 lub 12, którym się zająłem, przestałem liczyć, ale...
Nie ściemniaj, Adrian. Naprawdę zrobiłeś więcej niż jeden?
Tak.
[śmiech]
Słuchawki prysznicowe nie cieszą w nieskończoność.
[śmiech] Albo zwykły czajnik.
Zobaczmy rezultat pracy na tym termosie, to jest po...
- Uuuu! - Nie gadaj!
- [oklaski] - Niesamowite.
Bardzo silny początek. Claudia.
Przyniosłam warstwową, dużą fontannę.
- Oto ona. - O! O, wow!
Ta kaczka jest wielka, tylko dla porównania. Fontanna ma ponad 180 cm.
- Kaczka? - Nie kaczka, fontanna ma 180 cm.
Urzekła mnie.
Uu! Co to jest? Błyszczy! I co jeszcze? Nieporęczne!
- Tak. - "Co przyniesiesz na niedzielny lunch?"
"Ogromną fontannę". Moim zdaniem spełnia wszystkie wymagania.
Coś jest na rzeczy, kiedy bardziej podoba mi się skamieniały...
Nie mogę się z tym sprzeczać.
- Może się pokryć osadem? - Może. O, ty... tak.
- Tak, może! - Nigdy czegoś takiego nie odkamieniałem, a chciałbym!
- Alan Davies. - Cóż, przedmiot Jonniego to naprawdę coś...
[Greg parska]
To miedziany płatek,
który był częścią kocioła z ogniem olimpijskim
na Igrzyskach w Londynie w 2012.
- [publiczność] Ooo! - Tak, był. Oto on!
[oklaski]
Każdy płatek tworzono przez 8 godzin, były robione ręcznie.
Większość z tych 204 jest w muzeach na świecie, Jonnie jako jedyny
w tym kraju go otrzymał, i teraz przekazał go...
...temu programowi.
- To faktycznie super nagroda, nie? - Tak!
Mm-hm... nagle jestem urzeczony.
Leshurr?
To co dzisiaj przyniosłam, jest bardzo błyszczące,
bardzo magiczne, nigdzie nie można tego kupić,
można to tylko dostać, i zazwyczaj
dzieje się to na ceremonii przyznawania nagród,
i ma się tylko jedną szansę na przemówienie,
i ja ją jakby schrzaniłam kiedy to otrzymałam,
i chciałabym ją dzisiaj powtórzyć.
Um...
[śmiech i oklaski]
Chciałabym podziękować mojej mamie Bogu, wszystkim mnie wspierającym,
moim ludziom,
i, wiecie, wszystkim, którzy mnie kochają. Dziękuję.
- I gratulacje... - [oklaski]
- ...wygrania nagrody MOBO. - Dziękuję!
Nie mieliśmy tu jeszcze MOBO, to JEST dobre.
Sayeeda, pobijesz nagrodę MOBO?
To, co przyniosłam jest częścią mojej terapii...
- [śmiech] - Wychowałam się w bardzo małym domu,
a moim rodzice byli migrantami pierwszej generacji, i raczej nie radzili sobie
z integracją, więc nigdy nie obchodziliśmy Bożego Narodzenia,
- i czułam, że... - [publiczność i Alex] Ooo!
...święty Mikołaj nigdy nie przychodził do naszego domu,
bo nie obchodziliśmy Świąt, i nie mieliśmy komina,
którym mógłby zejść,
więc chciałam spełnić swoje marzenia o Bożym Narodzeniu,
i przyniosłam najbardziej błyszczącą, nieporęczną,
urzekającą choinkę.
Tak, oto światłowodowa jodła firmy Vesuvius.
[okrzyki]
- Ona ma jakieś 215 cm. - Mm-hm.
I dla mnie jest urzekająca, bo wprowadza mnie do
świata, w którym nigdy nie byłam jako dziecko.
[Claudia i Alex] Ooo.
[Greg] Mocna historia.
Szkoda, że to taki szajs.
- Jest nieporęczna, to przyznam. - Jest też urzekająca!
Nie jest urzekająca...
Mój terapeuta powiedział, że jak myślę, że jest urzekająca,
to jest urzekająca, i ty nie możesz przerwać mojej terapii!
Według mnie przerwanie procesu mojego leczenia jest niestosowne!
Tak, nie powinieneś przerwać terapii.
To silny argument, który doszczętnie zniszczę
dając na pierwsze miejsce nagrodę MOBO.
- A! Więc, pięć punktów... - O, Boże! Dziękuję.
Pięć punktów dla Lady Leshurr.
[oklaski]
Na drugie miejsce, dam płatek Jonniego.
Cztery punkty dla Jonniego Peacocka/Alana Daviesa.
I tylko żeby pokazać, że czasem,
jeśli masz elokwencję,
ale wstrętny termos...
...możesz dostać w tym programie punkty.
Trzy punkty dla Adriana Chilesa.
Dla elokwentnego człowieka od wstrętnego termosu.
I tylko dlatego, że opowiedziała piękną historię,
dam Sayeedzie dwa punkty za jej gówniane drzewko.
Gratulacje, Sayeedo Warsi.
I przykro mi, Claudio, dla ciebie jeden punkt! I tyle!
Jeden punkt dla Claudii Winkleman. Lady Leshurr zabiera pięć punktów.
[oklaski]
Dobra, zacznijmy z tym specjalnym odcinkiem.
Tak, i zaczniemy z czymś odważnym.
Raaa!
Tak jest, gotowa do akcji.
- Cześć, Adrian. - Cześć.
Tu mieszkam.
Kolekcjonuję stare książki kucharskie.
I znalazłem tę w środku. Mogę ją zatrzymać?
- Jest twoja, Adrian. - Dziękuję.
Oo, "podstawowy przepis 28, prosta mieszanka na pudding".
Tak lubię, bez owijania w bawełnę.
- To mój przedmiot? - Tak.
- Dlaczego tu jest jajko? - A, pewnie przez przypadek.
Zobaczymy, co przygotowaliście.
"Włóż jajko do kieliszka
w najbardziej śmiały sposób".
"Stłuczone jajko oznacza dyskwalifikację".
"Masz 30 minut".
"Twój czas jest liczony od teraz".
Halo? Jest ugotowany?
Pójdę do kuchni, najpierw je ugotuję.
Poskaczę sobie. To śmiałe.
Bo nie wiem, czy nie wpadnę w kałużę.
[oklaski]
Adrian, kiedy wyszedłeś z przyczepy, miałem ochotę powiedzieć
"Mam jakąś kiełbasę, jeśli masz ochotę na kanapkę".
Bo wyglądałeś, jak u siebie.
Z jedynie torbą do toalety pod ręką.
"Dzień dobry", idziemy razem do toalet, coś takiego.
To pewnie nie czas na to.
- Ale chciałbym pojechać z tobą na kemping. - Zapamiętam.
- Zaczniemy? - Zaczynajmy.
Na początek zobaczymy Lady Leshurr.
Wiesz, jaki sposób byłby moim zdaniem śmiały?
Jakbym miała łososia, i owinęła nim jajko jak puchatym
kocem, i zakręciłabym jajkiem, jak Beyblade, do kieliszka.
Okej. Chcesz, żebym poszedł do sklepu i kupił ci łososia?
To byłoby... Mógłbyś?
- Jedną paczkę wędzonego łososia? - Tylko wędzonego dębem.
Coś w dębie spowoduje, że jajko...
...wskoczy do kieliszka.
- To najbardziej śmiały łosoś, tak? - O to mi chodzi!
- Dobrze. - Bardzo ci dziękuję!
♪ O-ho-ho! ♪
♪ Aaaa ♪ Mój łosoś!
Chwila, muszę dodać swój specjalny składnik...
Nie można jeść łososia bez soku cytrynowego,
i chyba polepsza też kręcenie jajkiem.
Upewnię się tylko, że to dobry rodzaj łososia...
Więc, teraz zrobię mały kocyk...
O, patrzcie!
Muszę mieć ścieżkę z soku cytrynowego,
bo potrzebne nam dodatkowe... obroty.
Dobra.
Trzy, dwa, jeden...
Beyblade!
[oklaski]
Patrzcie na to!
I tak robi się to zadanie.
Przeczytać, co zapisałem w trakcie tego?
Napisałem, "podejrzewam, że miałaś ochotę na łososia
i wykorzystałaś ten program, żeby go dostać".
Wszędzie, gdzie jestem, proszę o łososia, więc...
Dwie godziny wcześniej jadła łososia na śniadanie.
To prawda! Jadłeś kiedyś łososia?
[Alex się śmieje]
Nie, nic tak egzotycznego.
Proszę, musimy się wybrać, restauracja, ja, ty, naprzeciwko siebie,
- tego rodzaju krzesła... - Oo, przepraszam, nie mogę...
- Fajna muzyka... - Jadę na kemping z Adrianem.
Dobra. Teraz zobaczymy rzadką rzecz, mianowicie
pawie jajko. [Peacock - paw] Oto one.
[trzask ognia]
[dramatyczna muzyka]
Na stanowiska...
Gotowi...
[dźwięk powietrza]
O...
[publiczność] Ooo!
[okrzyki i oklaski]
To całe jajko.
A...
Super. Dziękuję, Jonnie.
[oklaski]
Nie no, dramatyzmu nie można odmówić.
Ogień był genialny, nie?
- Ogień to świetny wybór. - Ogień był ekscytujący, moim zdaniem
trochę zgubiła go stara, dobra drewniana rakieta.
Nowoczesna grafitowa rakieta, więcej odbić, i mógłby...
Fajnie by wyglądało.
Mógłbym zgadywać tysiąc razy, od czego zacznie Alan...
Stara rakieta.
- Nowoczesność rakiety tenisowej? - Właśnie to.
Imponujące, ale czy jajko znalazło się w kieliszku?
Trochę jajka chyba nie,
a główna zasada mówiła, że nie można stłuc jajka.
Stłuczone jajko oznacza dyskwalifikację, więc...
- Smutne. - [publiczność] Ooo!
- Przykro mi, Alan. - Jestem w szoku.
Z tym wszystkim, co ten człowiek zrobił dla tego kraju...
Dobra, teraz czas na kolejną specjalną rzecz - reklamy.
Dużo fajnych szkolnych rzeczy jest teraz w sprzedaży.
Koniec zabawy, dzieci, święta się skończyły. Pech!
[oklaski]
Witajcie z powrotem w noworocznym odcinku specjalnym.
O, siedź cicho! Obecne zadanie...
- Łuu! - wiąże się z włożeniem jajka do kieliszka w najbardziej
śmiały sposób, ale stłuczone jajko oznacza dyskwalifikację.
Teraz czas na mojego ulubionego nadmorskiego superbohatera,
Winkle Mana! [człowiek-pobrzeżka]
[krowa parska]
Okej, Alex, a co myślisz o tym?
Położę kieliszek tutaj.
O, całkiem wysoko.
- To dość śmiałe. - Dość śmiałe.
[nerwowo piszczy] Za bardzo się boję!
[łup]
Tak!
Co ty na to!
[krowa parska]
[oklaski]
To śmiałe...
Bardzo się ucieszyłem, kiedy usłyszałem, że będziesz w programie...
O, nie! Nie!
Myślałem, "super, szyk, styl, charakter..."
- A rzeczywistość to... - Stop!
...nader podekscytowana kobieta rzucająca jajkiem nad krową.
Przy okazji...
- Porozmawiajmy o tym. - Tak!
Zrobiłam to w mniej niż trzy minuty.
Usiedliśmy, zjedliśmy zupkę chińską. Tak.
Bez guzdrania, trochę eyelinera, rzut, w kieliszku, dobranoc.
Byłaś leniwa, niesamowicie leniwa!
Dziękuję.
Kiedy nie trafiłaś w kieliszek, myślałem, że rzucisz je
- do kieliszka. - Nie. - Poleciało nad kieliszkiem, na trawę...
na co zareagowałaś, "taaaaak!".
Ale się nie rozbiło!
- Nie, są znane z tego, że nie rozbijają się... - Nie rozbijają się.
- kiedy lądują na trawie. - Napełnić kieliszek trawą, nie?
- Ooo...! - Ooo, nie?
Jakbyś myślała o tym przez cztery minuty, może byś na to wpadła!
[oklaski]
Miałaś koszmar, Claudia. Kto teraz?
Teraz baronessa Sayeeda Warsi. Oto ona.
ŚMIAŁA!!!
Nadchodzi.
Chodź.
CHWILĘ PÓŹNIEJ...
No chodź!
Tak!
[buczenie odkurzacza]
Łuuhuu!
I tak to się robi!
[oklaski]
- Mógłbyś mi pomóc? Koniec dramatyzmu... - Mm-hm.
Na paluszkach...
Maska była śmiała?
Bo przypuszczam, że przez nią widziałaś.
Tak, widziałam.
- Miała trochę utrudnione widzenie. - Miałam.
- Weź to pod uwagę. - Wezmę to pod uwagę.
- I wezmę pod uwagę, że jakbyś użyła wrotek,
to też byłoby śmiałe.
Ale uważam, że odkurzanie jajka było dosyć śmiałe.
Nie wiedzieliśmy, czy zadziała,
i musieliśmy mieć jajka twarzą do góry, nie do dołu.
Jak miało osobowość, musiało być skierowane w dobrą stronę.
Jezu Chryste, oszalała.
Idźmy dalej.
Okej, został nam, w końcu, to mówiący po chorwacku,
skory aktor-amator, według Wikipedii, Adrian Chiles.
[muzyka operowa]
- Pięć metrów? - [Alex] Dokładnie.
Właściwie myślałem, że...
zrobię to na trawie.
Mając na uwadze słowo "śmiały" z zadania,
będę klęczał na betonie.
[Alex] Kiedy ostatnio się czołgałeś?
Wcześniej w tym roku musiałem czołgać się pod płotem.
[Alex] Powodzenia, Adrian.
[Alex] Zaczynaj.
[jęk]
[oklaski]
Weszło!
Niesamowite!
[Greg] Wow...
[Greg] Wow.
Po pierwsze, dlaczego, wcześniej w tym roku,
musiałeś czołgać się pod płotem?
Bo nie mogłem przejść nad nim.
[oklaski]
[Alex] Jak nie możesz przejść nad, przejdź pod.
Człowiek wyraził interesującą filozoficzną opinię.
Nie no, muszę powiedzieć, to była agonia...
Nie, mógłbym przejść inaczej, nie na kolanach...
Um...
Ale w duchu śmiałości i ryzyka,
zadręczyłem swoje kolana.
Nie mogę się doczekać, aż pojadę z tobą na kemping.
- Już zobaczyłeś wszystkich, Greg. - Cóż, Jonnie jest zdyskwalifikowany, więc...
- Ooo... - to jest załatwione.
- Więc, zero punktów dla Jonniego. - Nil points. - Okej.
Dwa punkty to i tak hojnie, za rzucenie jajkiem nad krową.
[Alex] Dwa dla Claudii.
Tak, a potem, chcę pieniądze za tego łososia,
ale dam jej trzy punkty za samą czelność.
[Greg] O, Boże, przepraszam, baronesso, ale...
chyba wygrywa Adrian. Chyba wygrywa!
[okrzyki i oklaski]
- [Alex] Okej. To, cztery dla Sayeedy. - [Greg] Cztery dla Sayeedy.
- [Alex] Pięć punktów dla Adriana Chilesa! - [Greg] Pięć dla Adriana Chilesa.
- [Greg] Zobaczymy wyniki? - Są ekscytujące. Na razie
- prowadzi dwójka ludzi... - [Greg] Oo!
...Leshurr i Adrian mają po 8 punktów!
[okrzyki i oklaski]
Dobra, zobaczmy następne zadanie, chłopcze.
Okej, o rany, od tego zadania mieli kwaśne miny.
Uuu!
O kurczę, szoty!
Wygląda jak dobry wieczór.
- Mam słabą głowę. - A.
Musiałam się zdrzemnąć na własnym weselu.
Nie kończy się dla mnie dobrze.
[wzdycha] O, okej, czekajcie...
"Wypij cały ocet".
- "Wygrywa najszybszy". - "Twój czas jest liczony od teraz, zostanie zatrzymany jak krzykniesz..."
"Wypiłam cały ocet".
To nie może być tylko ocet.
Czekaj, co się właściwie stanie,
jak wypiję cały ten ocet? To wpłynie na coś
- w moim ciele?
[oklaski]
Dlaczego musiałaś się zdrzemnąć na własnym weselu?
O, bo wypiłam lampkę wina.
Chciałam to tylko zaznaczyć, bo wchodzę, myślę
że to szoty, ty i ja jedliśmy po chrupku...
- Tak, po jednym. - I po Twiglecie.
To chrupek był w innym czasie, niż zupka chińska?
Mieliśmy fajny dzień. I teraz...
Wygląda, że świetnie się bawiłaś poza filmowaniem.
- Tak! - Dobra... gotowi, żeby obejrzeć? - Kogo zobaczymy najpierw?
Claudię, Lady Leshurr i Sayeedę. Oto one.
Lecę!
- Wszystko okej? - To nie ocet. - Dobra.
Muszę spróbować wszystkie?
- Może. Jak smakują? - Przestań gadać.
Jaki masz zmysł węchu?
Bardzo dobry.
O, to kwiat dzikiego bzu,
wiem, że to nie ocet.
I tak go wypiję.
[śmiech]
Bleh!
Lady Leshurr, nie radziłbym pić wszystkich szotów.
Powiedziałeś, żebym wypiła cały ocet.
Tak, wypij cały ocet, ale nie wszystkie szoty.
[niewyraźnie] Tso to? Tso to?!
O! Chyba wiem, co co chodzi.
Słodkie... przejdźmy do kwaśnego.
[odruch wymiotny]
- O, smakuje jak kwiat dzikiego bzu. - To jest kwiat dzikiego bzu.
Woda kokosowa!
Tu jest w ogóle ocet?
Podpisalibyście je?
To ocet? Możesz spróbować?
- A, dobrze. - Możesz?! To dawaj!
To super!
To sok jabłkowy.
[wzdycha]
Woda...
[niewyraźnie] Tso to? Wypij!
Woda kokosowa.
Zwrot akcji, tu nie ma octu, nie?
W żadnych z nich nie ma octu. To moja odpowiedź. Żadnych.
Tu chyba nie ma w ogóle octu.
A mam dobry węch, wiesz.
Cóż, możesz krzyknąć "wypiłam cały ocet", kiedy chcesz.
- Dobra, wypiłam cały ocet. - Zatrzymałem czas.
Wypiłam cały ocet.
Jak się czujesz?
Pełna.
[śmiech i oklaski]
- Ile wypiłam kieliszków? - 39. - Uu...
Intrygujące jest to, że nawet gdy trzymałaś się swojej taktyki,
i myślałaś, "dam radę ze wszystkimi",
niezależnie od ich zawartości, ty ją zatrzymałeś.
- [Leshurr] Dzięki, Alex. - [Greg] I nie wiem, dlaczego.
Mogę tylko przypuszczać, że masz nadzieję, że wejdziesz do brytyjskiej sceny grime.
Nie, nie chciałem tylko, żeby umarła...
Technikę Claudii zapisałem jako "wsadź i posmakuj".
Wtedy zorientowałam się, że prędzej wyjdę z siebie.
Tak, przez resztę dnia krzyczałaś na mnie.
- [publiczność] Ooo! - Ale w miły sposób!
- Nie no, powiedziałam... - Nie, krzyczałaś
"Jesteś paskudnym, paskudnym człowiekiem".
Co mi się bardzo, bardzo podoba,
a najbardziej z tego "przestań gadać".
Nie odkryłam, gdzie jest ocet i ciągle jestem zła z tego powodu.
Ale, wiesz, to było też...
Oglądałam dokument o octach i...
[śmiech zagłusza słowa]
- Piękne! - To prawda!
Oglądałam fantastyczny dokument o octach i o tym, jak potrafią być
wyrafinowane, i nie znam definicji prawnej octu
zgodnie z Agencją Norm Spożywczych.
Więc, przez to uważam,
- że jakąkolwiek usłyszę decyzję, zakwestionuję ją. - [Alex] Dobrze.
[Greg] Cóż, pytanie brzmi, czy tam był ocet, czy nie.
- Ocet tam był. - Tak.
- W jednym kieliszku był ocet. - O, nie! - [Alex] W jednym.
I pokażę wam, jak blisko każda z was była
- znalezienia go. - Przestań, zły człowieku!
- Popatrzcie. - [Claudia] Nie...
Moim zdaniem tu nie ma żadnego octu.
A mam dobry węch, wiesz.
[Alex] Cóż, możesz krzyknąć "wypiłam cały ocet",
kiedy chcesz.
- Dobra, wypiłam cały ocet. - [Alex] Zatrzymałem czas.
- [publiczność] Ooo! - Dobra, to wszystko woda.
To jest...
[Claudia] Ludzie...
Ludzie... jeśli jest prosty...
sposób na zrobienie tego,
będę zła.
To chyba pułapka.
To sok jabłkowy.
Dosłownie żadne z tych to ocet.
[wszystkie] Wypiłam cały ocet.
[Alex] Zatrzymuję czas.
- [oklaski] - [Greg] Blisko.
[Greg] Bardzo blisko.
Dobra, czas na przerwę.
A jeśli musicie pójść za potrzebą i macie ogród, czemu nie wybrać dzikości?
Sikajcie na świeżym powietrzu.
Wyjcie jak wilki podczas sikania, zróbcie coś dla siebie.
[oklaski]
Witamy z powrotem, wilczy sikacze.
Alex, przed przerwą,
naprawdę próbowałeś zmusić uczestników do picia octu?
Tak, próbowałem.
A teraz czas zobaczyć, czy chłopaki potrafią
wyczuć przyprawę.
To Adrian i Jonnie.
To nie ocet.
- [Alex] Czego szukasz? - Nie wiem.
Przypuszczam, że któreś mają ocet, więc będę wąchać.
Prawie w ogóle nie mam węchu.
A! Super.
- [Alex] Co to? - To papier wskaźnikowy.
[publiczność] Ooo!
Znajdę tu jakieś paski lakmusowe?
[Alex] Przydałyby się.
[Jonnie] Co, mam zanurzyć to w dosłownie każdym?
[Alex] To jeden sposób, tak.
To nie papier lakmusowy.
Jest coś innego? Jak założę to...?
- Nie. - [Alex] Nie, to byłoby śmieszne.
Nie, nic się nie dzieje. Dobra.
To stanowczo zmieniło kolor.
Zrobiło się czerwone, czerwony oznacza kwasowy, przypuszczam?
To musi być ocet!
To kombucza.
Więcej niż jedna rzecz może być kwasowa.
[Adrian] O, poczułem coś...
Dobra, to rozejrzę się jeszcze raz.
85? To numer 85?
85, 85... 85!
[Claudia] O!
85, 85 jest wszędzie, to muszę znaleźć szot numer 85.
Co, mam policzyć?
[wącha]
Jest gdzieś tutaj.
To woda.
[Jonnie] Ten ma liczbę 1.
Więc zacznę stąd. 1, 2,
3, 4, 5, 6...
Dobra, to pewnie...
[publiczność] Ooo!
A jak wylałem ocet, co się dzieje w takiej sytuacji?
Nie, no... tak, to na pewno ocet.
Och... zniechęcające to.
[okrzyki i oklaski]
[Jonnie kaszle]
- Wypiłem ocet. - Wypiłeś cały ocet?
Właśnie wypiłem cały cholerny ocet.
Teraz czuję go z tyłu gardła!
- Tak, wypiłem cały ocet, chyba. - Zatrzymuję czas.
[Alex] Raczej wypiłeś.
[oklaski]
Świetne. Świetne. Najlepsze zadanie!
- Możesz być dumny ze swojego przedstawiciela. - Jestem bardzo dumny.
Kiedy wziąłem udział w programie, zdecydowałem, że
po wejściu zawsze się rozejrzę.
Bo często coś tam jest. Nigdy niczego nie znalazłem.
I zanim przyszedłem dzisiaj, spytałem Aleksa,
"Myślisz, że znalazłbym to 85?"
- A on na to, "Nie, nie znalazłbyś". - Nie ma szans.
Adrian, oświadczyłeś, zanim zacząłeś wszystko wąchać,
że prawie nie masz węchu. Powiem ci, co za to masz,
masz cudownie płynne ruchy szyi.
Wyglądałeś jak zawodowy wąchacz octu.
Octem można odkamieniać!
[Greg] Podaj mi jakieś czasy.
Cóż, Jonnie znalazł ocet w 8 minut 28 sekund.
Adrian wypił cały cholerny ocet w 9 minut i 5 sekund.
- [Greg] Och. - Ale wypicie całego octu zabrało Jonniemu 1 minutę 58,
zanim znalazł słomkę.
Więc naprawdę, Adrian był około półtorej minuty szybszy,
więc to Adrian dostaje 5 punktów, Jonnie Peacock dostaje 4 punkty.
No i mamy.
- To, ostatnie zadanie. - [Alex] Oczywiście.
W tym zadaniu rozmiar ma znaczenie.
- Cześć. - [Alex] Claudia!
- [Alex] Witaj, Sayeedo. - Ło! - [Alex] Oto on.
- [Alex] To Greg. - Myślałam, że to Abraham Lincoln.
[Alex] Nie, to nie Abraham Lincoln.
Mogę usiąść ci na kolanach, Greg?
[Alex] Tak, wygląda na zadowolonego.
Dzięki, Greg.
"Wybierz długość dla tego kija, a potem przeprowadź go przez tor przeszkód".
"Wygrywa osoba, która ukończy tor z najdłuższym kijem".
"Za każdym razem, kiedy kij dotknie czegoś innego niż twoje ręce,
10 centymetrów zostanie odjęte z jego długości".
"Masz maksymalnie 10 minut!"
"Twój czas jest liczony od teraz".
Jakiej długości może być kij?
- [Alex] Można go przedłużyć od tej długości do 7 metrów. - Gdzie jest tor?
Po prostu zacznijmy.
- Wielkie kije, przeprowadźmy je przez dom, rozumiem. - Tak.
To długi kij do mycia okien.
Najpierw zobaczymy Adriana, tego po lewej.
Potem Sayeedę z prawej. Oto oni.
Powiedz mi, kiedy przestać, Sayeedo.
- Dalej, dalej. - Okej.
Tutaj.
Er... tak, może być.
To jest teraz twój kij. Podążaj za strzałkami.
- Będę dokładnie obserwować oba końce. - Okej.
Jeszcze niczego nie dotknęłaś.
- [brzęczenie] - O, tu czegoś dotknęłaś.
Jestem po złej stronie tego cholerstwa.
- [brzęczenie] - Dotknął ściany?
- Jeden raz, tak. - Raz, okej.
- Tutaj chyba dotknęło. - Nie powiedziałbym, że dotknęło. - Nie?
- Flirtowało ze ścianą. - Flirtowało, dobrze.
- Gdzie muszę przejść? - Przez budkę.
Okej.
- Pod tym? - Tak, to jest Linda. - Nie zwracaj uwagi, Linda.
Udało się. Ha!
[Alex] Oo, tutaj dotknąłeś opony.
Fiuuu...
Kurcze blade.
O! Dotknęło.
Uuf...
Dawaj!
Ooo. Jak chirurg.
Okej. Czuję się, jakbym była na Mount Everest.
Tak!
- Zaznaczyłem tylko dwa dotknięcia, tak było? - Sprawdzicie wideoweryfikację?
- Sprawdzimy wideoweryfikację. - Okej, to powiedzmy, że 4.
[oklaski]
Patrząc, jak świętujesz przeprowadzenie kija do mycia okien
pod krową, oraz jak wznosisz ręce,
kiedy przeprowadziłaś go przez skrzynkę...
jedyne, o czym myślałem, to
"O, zabiorą jej ten tytuł, nie?"
[śmiech]
Niezwłocznie.
[Greg] Adrian, wydawało się, jakbyś przeprowadzał kij przez
tor przeszkód masę razy.
Prawie wyglądałeś na znużonego.
[Greg] Znowu to robisz!
Tak, jakby Chiles był z tego znany.
[Alex] Oboje wybraliście rozsądne długości.
I dotknęli tylko trzy razy, Sayeeda, i cztery razy,
po przeanalizowaniu. Miał rację, cztery, u Adriana.
Więc poszło im dobrze. Następne są Claudia Winkleman i Lady Leshurr.
Oto one.
To w ogóle przejdzie przez drzwi?
- Lubię wyzwania, czemu nie, zróbmy tak. - Okej, powodzenia, Leshurr.
Dobra, wystarczy!
Więcej nie dam rady.
- [Claudia] Okej. - [Leshurr] Lecimy!
[nuci muzykę z filmu akcji]
- [brzęczenie] - Muszę je otworzyć. - Tak.
- Dobra. - Jeśli kamera w coś uderzy, nic się nie stało. O, właśnie uderzyłaś Grega.
- Zmniejsz ją... - Dwa, trzy...
- Nie, przestań gadać, zmniejsz ją! - Już chyba nie mogę.
Ognia!
[Claudia] Okej.
[sfrustrowany jęk, brzęczenie]
- Alex, otwórz mi drzwi! - "Proszę?"
- Proszę. - Nie.
- [brzęczenie] - Tutaj trochę dotknęło. - Nie!
Dobra, tu może czegoś dotknęło.
[Alex] Brzmiało, jakby dotknęło kilku rzeczy.
[kilkukrotne brzęczenie]
[jęk]
[brzęczenie] - Haa! O...
Okej... Oo!
- Alex, bądź... Oł! - [brzęczenie]
Będę musiała przejść w ten sposób.
- [brzęczenie] - [Alex] Uuuch!
Dotknie drzwi. Nic nie mogę z tym zrobić.
[Alex] Okej. Chyba dotknęło tylko dwa razy.
[kilkukrotne brzęczenie]
[Claudia] Alex!
Teraz czuję, że jest powód, dlaczego jestem tak ubrana.
O, właśnie uderzyłaś wymię.
O, do cholery.
Jakby tak trochę dotykał ziemi.
- [brzęczenie] - Nie dotknął ziemi.
[śmiech]
Nie rozumiem, co mam zrobić, przejść przez opony?
Raczej nie.
[brzęczenie]
- Okej. - [Alex] Właśnie tak.
[brzęczenie]
[Alex] Prawie było idealnie.
- [śmiech] - To nie było.
- [brzęczenie] - Nie dotyka.
- [Alex] Brzmi, jakby dotykało. - Cóż...!
- Nieźle. - Przestań!
- [kilkukrotne brzęczenie] - Doprowadza mnie do szału.
[triumfalnie śpiewa]
- [Claudia] Jesteś z tego zadowolony? - Tak.
Jakbyś niczego nie dotknęła, chyba byś wygrała.
[oklaski]
Oczy mi łzawią.
Nie no, szczerze, obie powinnyście się wstydzić.
Muszę się wstawić za Lady Leshurr, dotknęła tylko 15 rzeczy.
- O, dobra. - To moja szczęśliwa liczba!
[Greg] Wstawiasz się za Lady Leshurr? Bo pierwsze, co zrobiła,
to spróbowała otworzyć drzwi wejściowe kijem.
Chciała staranować dom.
- Lady Leshurr zaczęła z kijem o długości 360 cm. - Tak.
Dotknęła 15 razy,
więc odejmujemy tylko 150 cm,
więc kończy z kijem o długości 210 cm.
- [Alex] Podczas gdy Claudia zaczęła... - Proszę cię!
...z kijem o długości 420 cm, dotknęła 41 razy,
więc kończy z kijem o długości 10 cm.
[oklaski]
Nie wyjdę.
Została tylko jedna część, zanim ktoś zabierze do domu termos Adriana Chilesa
i brwi z masy papierowej. Stawka nie mogłaby być niższa!
Do zobaczenia wkrótce.
[oklaski]
Witam z powrotem w ostatniej części tego specjalnego odcinka.
Zakończmy to ostatnie zadanie, kociaku.
Tak, to wkurzające zadanie z kijem, Greg.
10 cm zostanie odjęte z długości kija za każdym razem, kiedy kij
dotknie czegoś innego niż ręce trzymającej go osoby.
Każda następna osoba wybrała dłuższy kij.
Co zrobi jeden z najlepszych naszych lekkoatletów?
Oto on. Oto Jonnie Kijcock.
Chyba wybiorę maksymalną długość.
- To jest maksimum. - To jest maks?
[Jonnie] Jak już dotknie, to będę ją ciągnąć.
- [brzęczenie] - Dobra, dotyka.
- [brzęczenie] - Dotyka z obu stron.
To jedno, ciągłe dotknięcie?
- Teraz tak. - Ciągle dotyka.
Wiesz co, ja szybko...
- [brzęczenie] - Dobra. Użyję tego jako jednego dotknięcia.
- [Alex] Dotknęło kilka razy po drodze do tego jednego dotknięcia. - Jest dobrze.
Jest dobrze.
[kilkukrotnie brzęczenie]
[brzęczenie]
O, idziesz tyłem, tak?
- [brzęczenie] - Nie, drzwi!
[dwukrotne brzęczenie]
[oklaski]
[brzęczenie]
- [Alex] O, ty... - [Jonnie] Ile jeszcze! - [Alex] Tutaj kilka dotknięć.
[kilkukrotne brzęczenie]
Czekaj. To jedno dotknięcie! Aaa!
[brzęczenie]
- O, wezmę tak. - Tak? To tylko dwa dotknięcia.
[kilkukrotne brzęczenie]
[brzęczenie]
- [Alex] Minuta. - Przyznajmy to, dotknie.
[brzęczenie]
- To jedno ciągłe dotknięcie, tak? - [Jonnie] Delikatne muśnięcie.
[kilkukrotne brzęczenie]
Pięć sekund.
Ooch.
Skończyłeś z kilkoma sekundami zapasu, więc to było ekscytujące.
[oklaski]
I proszę. To się dzieje, kiedy mamy w programie prawdziwego sportowca.
- Okej. - Autentycznie imponujące.
- [Greg] Naprawdę kibicowałem mu w części z budką, wy też? - [Claudia] Tak.
"To jest to! To technika manewrowania kijem, której szukałem".
To odważny człowiek. Podoba mi się w nim to.
To jeden z naszych najlepszych sprinterów, ale jaka strata dla skoku o tyczce.
[śmiech]
Nie ma bata, że obniżył go do 10 centymetrów Winkleman.
Wiesz co? Nie obniżył.
[Alex] Dotknął 48 razy, więc skończył z kijem o długości 220 cm.
To najlepszy kij?
Cóż, ostatecznie, Claudia oczywiście dostaje tylko 1 punkt.
Sayeeda, 207 cm.
Lady Leshurr miała o 3 cm więcej, 210. Dostaje 3 punkty.
I Jonnie dostaje 4 punkty ze swoim 220.
Adrian Chiles wygrywa 5 punktów,
bo jego kij miał ostatecznie 262 centymetry.
[oklaski]
[Greg] No i mamy. Dobra robota, wszyscy.
Teraz udajcie się na scenę na ostatnie zadanie programu!
[okrzyki]
- Kto przeczyta zadanie? - Ja.
[publiczność] Uuu!
Wybierzcie piłkę.
Macie 30 sekund.
[gwizdek]
Zabierzcie stojak.
[oklaski]
Wygląda, że ktoś zapłaci cenę za swoją chciwość.
"Zamień swoją piłkę w głowę".
"Głowa musi być głową jednego ze współuczestników".
[śmiech]
"Wygrywa najlepsza głowa". Macie 200 sekund.
[Greg] Odkryj proszę rzeczy, których będą używać do
zamiany piłek w głowy, Alex.
[Alex] Oczywiście, Greg.
[publiczność] Oooo!
Okej, powodzenia wszystkim.
Wasze 200 jest liczone od...
[gwizdek]
I zaczynamy.
Już żałujesz wybrania tej wielkiej, niebieskiej piłki?
Nie, nigdy nie żałuję niebieskich piłek.
[śmiech]
Nie można przykleić plasteliny klejem, właśnie się dowiedzieliśmy.
- [Alex] Zostało wam 40 sekund. - [Sayeeda] Boże.
No i powiesz, że nie zrobiłam wystarczająco dużo. Znowu!
- Dlaczego się nie zrelaksujesz i zjesz zupki chińskiej? - Proszę cię!
[Alex] Adrian użył chyba tylko markera.
3, 2, 1...
[gwizdek]
Adrian, odwróć swoją piłkę w stronę Taskmastera.
[oklaski]
Niesamowite.
Jakbyś miała ochotę na tydzień wolnego od Tańca z gwiazdami,
mogłabyś jej użyć.
Myślę, że Claudia powinna pokazać swoją piłkę.
Tak, dobrze. Odwróć swoją piłkę.
Dobra. Greg, jak myślisz, kto to jest?
Nie byłbym pewny na 100%, jeśli nie byłoby tam słowa "termos"...
Stań obok niej, Adrian. Stań obok niej.
O, nie jest źle. Co ja sobie myślałem?
Okej. Jesteś gotowy, żeby zobaczyć trzecią głowę-piłkę?
Jestem gotowy, żeby zobaczyć Alana Daviesa/Jonniego Peacocka.
To ja?
To chyba ja. Podobają mi się rzęsy.
Patrzcie na rzęsy.
O Boże, tak, są super, teraz jak to powiedziałeś.
Dobrze, zobaczmy Lady Leshurr.
Ona płacze.
- Leshurr chyba zrobiła autoportret. - [Alex] To ty?
Oczywiście, że to Clauds.
Co masz na myśli, "oczywiście"?
- [Greg] "Oczywiście, że to Clauds?" - [Leshurr] Ma długie włosy!
- No, jest pomarańczowa. - [Leshurr] Brwi...
[oklaski]
[Greg] Wow. Wow.
To najbardziej złośliwa rzecz, jaką w życiu powiedziałeś.
Dobrze, została tylko jedna. Jestem podekscytowany.
Myślałam, że trochę wam pomogę.
Świetny jest!
Nos jej wyszedł.
O, mój Boże!
[oklaski]
Wygląda bardziej jak on niż on sam!
O, Chryste, okej.
- [Alex] Greg, oceń je proszę od najgorszej głowy do najlepszej. - Okej.
- Leshurr, absolutnie okropne.
[Greg] Przepraszam, Claudia.
[Greg] Dwa punkty. Alan.
- [Greg] Trzy punkty. - Okej.
Adrian, wielkie podobieństwo do świetnej prezenterki,
ale tego nikt nie pokona!
[Alex] Pięć punktów!
[okrzyki]
Dobra. Zobaczmy, jak to wpłynęło na wyniki.
Zejdźcie do mnie!
[oklaski]
[Alex] Po tym zadaniu, na dole tabeli z 6 punktami
po pięciu zadaniach, jest Claudia Winkleman.
[oklaski]
[Alex] Tak.
I obawiam się, że stworzyłaś najgorszą głowę,
więc Lady Leshurr jest czwarta z 12 punktami.
[oklaski]
Uważam, że to nieźle, myślałam, że będę ostatnia.
13 punktów dla baronessy Sayeedy Warsi.
[oklaski]
[Alex] Więc, walka jest pomiędzy Jonniem Peacockiem a Adrianem Chilesem.
Mamy definitywnego zwycięzcę. Jonnie Peacock zdobył 15 punktów.
- Dobra robota, Alan Davies. - [Greg] Dobra robota, Alan Davies.
Ale zwycięzca zdobył 22 punktów z możliwych 25!
Zwycięzcą tego specjalnego odcinka jest Adrian Chiles!
- [oklaski] - Podejdź proszę na scenę,
aby podziwiać swoje urzekające, nieporęczne, błyszczące nagrody
oraz by odebrać trofeum!
[oklaski]
Taskmaster Worldwide Incorporated The Polish Team / Polski zespół
Oryginalne angielskie napisy: Tribbletown
Tłumaczenie na polski: Hanny Time