# TEMA RITMADO
#
Têm chuveiros aqui ?
#
APLAUSOS
(...)
Boas noites. Bem-vindos ao "Taskmaster".
VASCO: Sim, o programa está de volta !
APLAUSOS
(...)
Na primeira temporada tivemos melancias esborrachadas.
Cubos de gelo atacados por ovelhas.
VASCO: Um Darth Vader angolano.
E um grito que o país inteiro tomou como seu.
PÚBLICO: Markl !
INÊS: Palmas para eles. Que orgulho.
Tudo isto aconteceu na primeira temporada.
Na segunda tornamos o "Taskmaster" num programa maduro e sério.
- Não. - Está ainda pior.
VASCO: Voltamos a ter um prémio extraordinário.
A minha cabeça, não no sentido literal.
Mas nesta versão dourada que prova que o dinheiro
dos nossos contribuintes está a ser bem usado.
Este busto pode ser seu. Basta ligar para o número.
VASCO: 60 cêntimos mais IVA. Quem continua ao meu lado ?
O homem que achava que ser árbitro ia ser dinheiro fácil.
VASCO: Até perceber que isto o fazia chegar a casa
a desejar uma reforma antecipada.
Mostrem o vosso amor por Nuno Markl !
APLAUSOS
MARKL: Muito obrigado. Obrigado.
VASCO: Vamos às apresentações dos nossos concorrentes.
Nasceu em julho de 1989, tem 1,60 cm, olhos esverdeados.
Odeia perder e adora cantar o "Já Passou" da "Frozen".
É isso que lhe digo sempre quando não ganha um "Taskmaster".
É a Inês Aires Pereira !
APLAUSOS
PÚBLICO: Inês ! Inês ! Inês !
VASCO: O próximo concorrente nasceu em Angola em junho de 85.
Gosta de muamba de galinha, mas não vai muito à cozinha.
Diz que gosta de a ver limpa. É Gilmário Vemba !
APLAUSOS
GILMÁRIO: Muito obrigado, meus caros amigos.
Não é preciso. Sinceramente, está tudo bem.
Nasceu em dezembro de 85, tem 1,72 m, olhos castanhos.
E o seu "crush" de adolescência é o ator Jake Gyllenhaal.
Perde ele, mas ganha um amigo meu. Ela é a Jessica Athayde !
APLAUSOS
(...)
Nasceu em fevereiro de 63, em Setúbal.
Gosta de comer bem, de ver as pessoas felizes.
Gosta do seu Vitória, da Daniela e todos gostamos dele.
- Mostrem o vosso amor pelo Toy ! - Vou chorar.
APLAUSOS
MARKL: Há a versão "Tóy" e há só "Toy, Toy, Toy".
Vamos ao nosso convidado. Nasceu em abril de 81.
VASCO: É uma antiga estrela do futebol.
Começou a falar de bola e de transferências.
Mas o facto de contar histórias como pouca gente
fez com que se transferisse para o canal 11
onde tem um programa chamado "Cândido On Tour".
Os caminhos trouxeram-no aqui ao "Taskmaster".
Senhoras e senhores, Cândido Costa !
APLAUSOS
CÂNDIDO: Obrigado.
PÚBLICO: Cândido ! Cândido !
Os nossos caminhos cruzam-se novamente.
- Como é que estás ? - Estou solto.
Sinto-me feliz de estar aqui. Sou fã confesso do programa.
Ainda bem.
CÂNDIDO: E como protagonista sinto-me muito feliz.
- Estás curioso para ver as provas ? - Estou cheio de medo.
VASCO: - Porquê ? - Foi um apagão da minha vida.
CÂNDIDO: Entreguei-me e tenho muito medo.
VASCO: Um aplauso para os cinco magníficos !
APLAUSOS
VASCO: Como sempre, a primeira tarefa vem de casa.
Vem dos domicílios dos nossos ilustres vultos.
Nuno, o que é que esta malta tinha de trazer de suas casas ?
Nós pedimos o seguinte. Traz a coisa que queres despachar.
MARKL: Com sorte, tens de a levar para casa outra vez.
VASCO: Aquilo de que te queres livrar. Inês Aires Pereira.
Soube logo o que era para trazer.
No corredor tenho um espaço de coisas que é para despachar.
- Arrumo, não arrumo. - Vamos a isso.
INÊS: Foi tudo.
Um alisador de cabelo estragado, uma varinha mágica estragada.
Um urso irritante do quarto da minha filha. Eu mexia e ele...
"Let's play a game".
MARKL: É um urso com orelhas de cão.
- Muitos sacos. - Se ganhares, levas tudo.
- Não, fica à porta. VASCO: - Obrigado. Um aplauso.
- Foi tudo. - Gilmário, o que trouxeste ?
Trouxe algo que tem ameaçado a minha continuidade em Portugal.
Estou quase a ser deportado.
Sabes os brinquedos que compras e depois te arrependes ?
Eu tive de trazer isto.
É um kuduro que nunca mais acaba.
Nem quero ganhar.
- É do teu único filho ? - O que eu sei. Nunca se sabe.
VASCO: Um aplauso para o Gilmário !
Jessica Athayde, o que trouxeste ?
Ora bem, isto vem da edição anterior.
- Eu ganhei um programa. - Ganhaste o último.
E achavas que tinhas ganho tudo.
JÉSSICA: Não precisas de entrar em detalhes.
- Eu tinha uma estátua. - Sacana.
Eu disse à Inês para ir buscar a estátua.
Achei por bem não desistir e trouxe a estátua.
Já não tem os pés.
VASCO: - Trouxeste-a ? JÉSSICA: - Trouxe.
- Muito bem. - Não volta para a minha casa.
Um aplauso para a Jessica.
- Mr. Toy, o que trouxe ? - A minha sogra...
TOY: Desculpa, enganei-me. Não era para dizer isto.
Dentro de um frasco ?
Trouxe-a quando ganhei e levei-a para casa.
Mas há uma coisa horrível lá em casa.
Há um desumidificador em casa.
Não sei se é da humidade que a minha sogra leva.
- Faz um barulho ensurdecedor. - É para tirar a humidade.
TOY: "Vai desligar." "Vai tu que eu estou a dormir."
Isto é uma porcaria. Fiquem com isto ! Eu ofereço !
APLAUSOS
TOY: É verdade.
- Cândido Costa, o que trouxeste ? - Foi quase magia.
CÂNDIDO: Ao receber a mensagem senti-me num momento divino.
- Estavas a precisar ? - Pode ser controverso.
Eu estou casado há cerca de três anos.
Vivo junto há dois anos.
Ela trouxe um quadro da casa dos pais e quer pendurar no corredor.
Tem gerado muita discussão.
É a minha esposa. A vida fez o seu curso.
Ela está diferente, está melhor. Fez peito supino.
VASCO: Um aplauso para o Cândido e para a fotografia !
- Como é que ela se chama ? - Cidália.
Vamos dar pontos. Um ponto ao desumidificador do Toy.
Vou dar dois pontos à bateria do Lázaro.
À foto da Cidália dou três pontos. Vou dar quatro à Inês AP.
E cinco pontos à estátua da Jessica Athayde.
CÂNDIDO: Coitada da minha Cidália.
VASCO: Vamos arrancar com os Jogos Olímpicos da Palermice.
- Vamos ! - Vamos começar com desporto.
Temos um concorrente do mundo do futebol.
Tínhamos de o receber bem. Por isso, vai acontecer futebol !
VASCO: - O teu favorito ! - É comigo !
# TEMA ALEGRE
#
GILMÁRIO: Marcar golos ? Já ganhei.
- Fazer uma corrida ? - Vamos jogar à bola ?
Então ? Gosto muito de ti.
Também gosto muito de ti.
- Estás mais magro ? - Estou magríssimo.
- Estás a fazer dieta ? - Sim. Basta trabalhar nisto.
- Está bonzinho ? - Bonzão.
"Impede o Markl de marcar golo."
Para quê rir ?
"O Markl vai tentar marcar golo daqui a dez minutos."
"A bola e a baliza terão de estar nos seus lugares."
"Tens de estar a nove metros da bola quando o Markl tentar marcar."
TOY: Nove, pronto.
"Vence quem conseguir que o Markl demore mais a marcar."
Ainda não disse que o tempo começa agora.
Pode fazer o que bem entenderes.
Tenho de estar ali para te impedir.
Tens dez minutos para pensar em coisas.
Posso-te tirar os óculos ?
APLAUSOS
(...)
Conheço-te há mais tempo do que qualquer um neste palco.
Sabes o que eu fazia ?
- O que farias ? - Rigorosamente nada.
VASCO: Nem me dava ao trabalho de ir ao local da prova.
MARKL: A ideia de que não sei jogar à bola é um mito.
VASCO: Será, Nuno ?
MARKL: Os concorrentes podiam usar toda a sorte de objetos.
Mas não precisavam.
MARKL: Tudo para impedir o CR7 da Parede
de introduzir a bola na baliza.
- Bastava deixar a baliza aberta. MARKL: - Não sabes.
Quem são os primeiros a tentar impedir uma goleada ?
MARKL: O Cândido e o Toy. O olhar deles...
- De terror ? - Não, de pena.
CÂNDIDO: Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito...
MARKL: É em cima da linha.
TOY: Posso pôr coisas à frente.
# TEMA ALEGRE
#
- Estou a exagerar ? MARKL: - Estou a gostar.
#
MARKL: - Parece uma exposição. - Exato.
#
Ainda tens ângulo.
Espero que estas grades te impeçam de marcar golo.
Estou pronto.
# TEMA INTENSO
Jogador !
MARKL: Desculpa. Foi só um aquecimento.
TOY: Então, mas...
Não precisavas de ter posto tanta coisa.
Queres ajuda ?
CÂNDIDO: Encaixou.
RISOS
Foca-te nisto. Atenção ao pé de apoio.
CÂNDIDO: Evita a biqueira. Alonga o gémeo.
RISOS
Nunca tinhas chutado ?
CÂNDIDO: Só para te dar mais moral.
MARKL:- Grande defesa. - Nunca na vida.
Markl ! Markl !
CÂNDIDO: Tem dois pés esquerdos.
Agora vai !
Estiquei a virilha.
CÂNDIDO: Peito do pé. Experimenta com uma pinha.
MARKL: Falhei. Vai sempre ao lado.
FALA CENSURADA
- És um animal ! - Sou, Cândido.
Festeja ! Mostra mais coisas que tens dentro de ti !
MARKL GRITA
TOY: - Parabéns. - Levou o seu tempo.
- É para ajudar a arrumar ? - Vai descansar. Obrigado.
CÂNDIDO: Nunca vi um jogador assim.
APLAUSOS
- Toy, tens uma escola de futebol ? - Sim.
- Podes encaixar o Markl ? - Não.
VASCO: Ficaste surpreendido com a falta de feito dele ?
CÂNDIDO: Nem sabia que era possível.
O pé de apoio ficava a um metro da bola e ele fazia assim.
Não sei fazer de outra maneira.
CÂNDIDO: Pensei que ele tinha oito dedos num pé.
MARKL: Não está provado que não tenha.
- Qual é o próximo dérbi ? - Jéssica e Inês !
MARKL: Surpreenderam com uma aproximação menos futebolística.
- Posso-te tirar os óculos ? - Acho que sim.
Sim !
# TEMA CALMO
#
MARKL: Não.
INÊS: Protege o coiso. É melhor pores as mãos.
Aqui ?
MARKL: Não quero ficar com as mãos presas.
Então, mas...
# TEMA INTENSO
#
INÊS: Nunca se sabe.
Só pelo sim, pelo não.
# TEMA RITMADO
#
MARKL: Patinhos no regaço ?
# TEMA ALEGRE INÊS RI
# (...)
O que hei de dizer da minha vida ?
MARKL: Não consigo. O meu nariz está muito...
Nunca estive tão incómodo na minha vida.
APLAUSOS
# TEMA RITMADO
#
MARKL: Aí vamos nós.
#
- Tens que chutar. MARKL: - Pois tenho.
Do que precisas ?
Não.
Markl, acabou ! Chutaste e não chegou lá.
MARKL: É até dar.
Foi golo ?
- Não ficaste à baliza ? - Não sabia.
# TEMA ÉPICO
#
APLAUSOS
Foi batota.
Golo, viva.
- Vou buscar a minha filha. - Está bem.
Eu estava cheia de pressa.
APLAUSOS
VASCO: Jéssica, estavas confiante que a falta de jeito do Markl
iria fazer com que a prova durasse mais tempo ?
E a minha falta de jeito. Seria um casamento feliz.
JÉSSICA: Não vejo nada ao longe nem ao perto.
Senti a bola a passar.
VASCO: A Inês aproveita-se das provas
e só quer fazer mal ao meu amigo.
MARKL: Houve momentos de grande desconforto.
Levei com cordas onde não era suposto.
VASCO: Pensei que estava a transformar-te numa múmia.
Acho que não percebi a prova.
GILMÁRIO: Era para o Nuno marcar a bola.
Pensei que ele só podia chutar uma vez.
E começo a vê-lo.
E eu fui nove metros para trás. Pelo menos, foi divertido.
Não foi ?
Estar perto deles é incrível !
MARKL: Eu fui uma instalação da Inês.
- Só falta o Gilmário Vemba. - Sim.
MARKL: Tenho de confessar uma coisa.
Na escola, quando o pessoal ia jogar à bola e escolhia as equipas...
- A fazer linhas. - Era deixado sempre para o fim.
VASCO: Não se percebe.
E quando um dos capitães tinha de me escolher
ele fazia sempre esta expressão. "Vá, anda lá."
Acabei por me sentir galvanizado sempre que via alguém
sem conhecimento prévio da minha falta de jeito para o futebol
a empenhar-se para que eu não marcasse golo.
E o Gilmário foi uma dessas pessoas. Senti-me importante e perigoso.
Vejam.
E se eu te trancar ?
# TEMA RITMADO
Está muito calor.
#
MARKL: Qual é o teu plano ?
Fechar a baliza toda.
#
GILMÁRIO: Não desisti da ideia de te prender aqui.
Se estiveres a passar mal, avisa.
Se conseguires sair daí já és um herói.
- O que é isto ? GILMÁRIO: - Cuidado com a mão.
Uma ferida na tua idade demora muito tempo a curar.
Por mim apitavas e dizias: "Gilmário, ganhaste."
Daqui eu só saio amanhã de manhã.
Já desistiu, já desistiu Já desistiu
MARKL: Acho que não consigo sair daqui.
GILMÁRIO CANTA
MARKL: Não tenho ângulo de braço para tirar esta...
RISOS
GILMÁRIO CANTA
- Queres água ? MARKL: - Quero. Obrigado.
Apita e grita: "Eu desisto." E vou-te retirar daí.
Só mais uma tentativa.
Esquece.
Se tivesses o corpo do Vasco Palmeirim, talvez.
Sim ! E lá vem Markl !
Camisola 10 a nunca desistir.
GILMÁRIO RI
RISOS APLAUSOS
Vitorioso. Não vais celebrar isso ? Não ?
# TEMA ALEGRE
#
GILMÁRIO RI
#
RISOS
GILMÁRIO: Aponta e vai lá ! Mesmo ao lado !
Camisola 10, Nuno Markl, um ingenioso atleta.
CÂNDIDO: - Espetáculo ! TOY: - Grande golo !
RISOS
O que é isto ?
- Deitado. Deitado. - Nunca me esquecerei.
CÂNDIDO: Retiro tudo o que disse. Que craque, meu !
APLAUSOS
(...)
VASCO: Trancaste o Markl. Não tiveste pena dele ?
- Quando o Markl saiu... - Vibraste.
Temi pela vida do meu caro amigo.
VASCO: Fez-me lembrar aqueles filmes do Frankenstein.
- Quando o animal começa a viver. - E o Markl assim...
GILMÁRIO: Fez força com tudo. Com o braço, com o cu.
O rabo foi a grande força motriz disto.
Comecei à cuzada à porta e provoquei mudanças ali.
Se partisse o dedo do Markl estávamos lixados.
GILMÁRIO: Eu nem tenho dinheiro para pagar a consulta aqui.
- Danças muito bem. - Obrigado.
VASCO: Todos ganhávamos contigo a dançar Michael Jackson.
APLAUSOS
(...)
CÂNDIDO: Se o Nuno fizesse aquilo com os pés...
- Tantas entorses. - Já estava na ambulância.
É um desafio.
PÚBLICO: Markl ! Markl !
CÂNDIDO: Cuidado com as entorses.
VASCO: Nuno, só a celebração do golo.
MARKL: Saiu-me no momento. Estava meio esbarrigado.
O gingar da anca.
APLAUSOS ASSOBIOS
- É isso. - Já é tendência do TikTok.
Temos de ver qual foi o teu golo mais rápido.
O golo mais rápido foi à Inês. 18 segundos.
Depois foi à Jéssica com um minuto e 24 segundos.
Depois o Cândido, cinco minutos e 24 segundos.
O Gilmário, 8 minutos e 22 segundos incluindo sair daquele barracão.
E o Toy foi a pessoa que ofereceu mais resistência.
Demorei dez minutos e 18 segundos a marcar o golo.
Um ponto para a Inês, dois pontos para a Jéssica.
Três pontos para o Cândido, quatro para o Gilmário.
- E cinco para o Toy. VASCO: - Um aplauso !
MARKL: Em primeiro lugar temos a Jéssica com sete pontos.
Depois o Gilmário, o Toy e o Cândido com seis pontos.
E no fim, a Inês com cinco. Começamos muito bem !
Nuno, apresente a próxima tarefa.
Vamos ! Uma coisa que gosto neste elenco de concorrentes
é que são pessoas que dão a cara.
É isso que eles dão nesta tarefa, a cara.
Não podiam dar mais nada. Coitados.
# TEMA ALEGRE
#
Ora viva. Tudo bem ?
Bom dia.
Um abraço.
RISOS
- Obrigado por tudo. - Obrigado.
Quem é que está com a tenda montada ?
Gosto mesmo de ti.
Arranjem um quarto !
Está na altura de...
Então...
Queres outro abraço ? Eu já sabia.
MARKL: Muito obrigado. Aí está.
- O que está em baixo disto ? - O que será ?
- Não é um cavalo ? - Nem um pónei cabia aqui.
Não é um gato ?
MARKL: Não faríamos isso a ti nem a gatos.
Meu Deus. "Organiza os sete objetos numa linha."
"Por ordem crescente do número de lados..."
"Que tem."
O que se passa com o meu cérebro ? A tendência é piorar.
"Menos lados à tua esquerda, mais lados à tua direita."
"Apenas podes tocar nos objetos com a tua cara."
"Tens dez minutos. Tens de colocar os óculos agora."
Não se vê nada.
Não há animais nem insetos ? Fo... Não quero fazer este.
Somos uns monstros ?
Onde estão as coisas ?
MARKL: Quantos lados tem uma minhoca ?
CÂNDIDO: As figuras que a gente faz.
Nenhuma destas pessoas sabe onde esteve a meter a cara.
MARKL: Só viram no vídeo que acabávamos de ver.
Sei que a curiosidade roeu-os durante semanas.
Vamos ver a Inês e o Toy a mexer em objetos com a cara.
- E, ocasionalmente, com a boca. - Ocasionalmente.
- Não está nenhum animal aqui ? - Nenhum.
Não encontro nada.
- Posso com o cotovelo ? - Cara.
INÊS: Com a cara ? Está-me a dar nojo.
Com a cara ? Pode ser com a orelha ?
Isto tem mais lados.
# TEMA ALEGRE
#
Já sei que o Toy...
RISOS
(...)
# TEMA ALEGRE
#
MARKL: Tens de tocar com a cara nos objetos.
Queijo.
# TEMA ALEGRE
Isto tem quatro lados. Mas também tem o fundo.
Tem um, dois. Isto é redondo.
Isto só tem um lado.
O que é isto ?
É um gelado.
INÊS: É ?
Este é redondo. Este só tem um lado.
RISOS
# TEMA ALEGRE
#
Isto é o quê ? É um vidro, não é ?
Este tem menos lados porque isto não conta.
RISOS
O que é isto ? Uma banana ?
Isto é um bananão.
TOY: Acho que a minha prova está concluída.
# TEMA ALEGRE
#
Não sei por onde se sai. É por ali, de certeza.
Banana, esta coisa, o queijo.
# TEMA ALEGRE
#
A folha está aqui ?
Como é que é ?
- Está por ordem ? MARKL: - Estás contente ?
Acho que sim. Posso tirar ?
MARKL: Não. Só vais saber o que se passou no estúdio.
INÊS: Não, vá lá.
É aqui, não é ?
MARKL: Boa sorte.
TOY: Era um ovo.
Ainda hoje não sabia que era um ovo.
GILMÁRIO: Mas a Inês disse logo: "Isto é um bananão !"
Depois olhei para a t-shirt e não estava suja.
TOY: Quando mordi o ovo senti aquela coisa.
Todos queremos ser o Toy.
O Toy é logo... Melancia !
- Queríamos ser como tu. - Queres falar comigo ?
TOY: Acho que fiz o redondo, o cone que só tem um lado.
Acho que a prova não foi nada má.
VASCO: Inês Aires Pereira, achas que a tua prova correu bem ?
Olha...
RISOS
(...)
Temos o "replay" da prova da Inês ?
MARKL: Esta tarefa é a dádiva que não para de dar.
Proponho que de uma forma absolutamente gratuita
vejamos mais uma vez a Inês e a sua língua...
CÂNDIDO: Parece um sardão.
APLAUSOS
(...)
O Toy conseguiu colocar bem o cone e o queijo. Teve duas certas.
A Inês conseguiu uma coisa certa.
Como assim ?
Um aplauso para o Toy e para a Inês.
Só ?
VASCO: O que temos a seguir ?
A parte gira da tarefa do Cândido é que consegue ser um desastre
mas enquanto momento de entretenimento televisivo
é capaz de ser das melhores coisas que eu vi em toda a minha vida.
Considero-me um privilegiado por ter assistido àquilo.
O Cândido é uma pessoa extremamente fofa.
- Vamos ver. VASCO: - Entretenimento do bom.
- Não vejo nada. - Tens de ir lá com a cara.
- Senti-los com o quê ? MARKL: - Com a cara.
Isto é um cinzeiro. Tem quatro lados.
O que é isto ? Não é o que estou a pensar ?
É uma banana, não é ? Estive a metê-la na boca.
Já está.
- Deve ser isto... - Isso agora...
O que é isto ? Está muito frio.
Um, dois, três, quatro, cinco. Vai para aqui.
# TEMA ALEGRE
#
CÂNDIDO: O que é isto ?
Não me podes dizer ?
Já me perdi. Só preciso de encontrar o cinzeiro e a banana.
Isto não estava aqui. Alguma coisa não bate bem.
Tinha uma banana aqui, um cinzeiro e uma folha de papel.
- Agora está aqui um vaso. - Peço desculpa.
CÂNDIDO: Só preciso do cinzeiro e da banana.
Vou arriscar passar X coisas para um lado
e vou deixar ali o gelado.
Está bem.
CÂNDIDO: - Foi muito ? MARKL: - Foi.
CÂNDIDO: - Fica assim ? MARKL: - Fazes o que queres.
Já perdi o norte.
MARKL: Ainda tens um minuto e meio.
Para aqui, não.
Para aqui está o gelado. Este é o tal gelado.
Aqui não me lembro.
GRITOS
- Não tem mais nada. - Tens 50 segundos.
- Tens de organizar isso. - Estou todo molhado.
MARKL: Há sempre alguém que pode fazer pior que tu.
Vou vomitar quando vir o que tenho aqui.
Fo...
Não gosto disto. É queijo.
Vocês têm chuveiros ?
Esta última é uma coisa que me vai fazer mal.
Entrei por uma cena que tinha plástico.
A prova já acabou, não já ?
RISOS
Nuno ?
APLAUSOS
(...)
VASCO: O que eu mais gosto é quando ele já é uma esfregona humana
e já passou com a cara no ovo, já mandou abaixo a groselha,
está tudo cagado, mas vai ao queijo e diz: "Que nojo".
CÂNDIDO: Tentei minimizar danos.
Arrisquei passar tudo para um lado. Perdido por 10, perdido por 20.
Só que a mesa era mais pequena do que eu imaginei.
No espaço de um segundo, vais com a testa à mesa e partes o ovo.
Parecia o Buster Keaton.
Cheguei ao Porto e a Cidália disse que tresandava a ovo.
VASCO: Cândido Costa, senhoras e senhores.
MARKL: - Magnífico. - Há resultados do Cândido ?
Foi desclassificado quando começaram a chover coisas da mesa.
O mundo ganhou, mas o Cândido perdeu.
VASCO: Falta a Jéssica e o Gilmário.
Podemos avançar para um momento Gilmessica Vemayde.
SOM APITO JÉSSICA GRITA
MARKL: Já percebeste o que tens pela frente ?
JÉSSICA GRITA
JÉSSICA: O que é ? Diz-me. Só para eu ter uma ideia.
Não posso.
Não sei o que é isto.
Toda a gente fez esta prova sem histeria.
É uma banana ?
Acho que é impossível eu conseguir ordenar.
# TEMA ALEGRE
JÉSSICA GRITA
MARKL: - Estás a aspirar ? - O papel.
Não consigo avançar mais.
- Há mais um queijo aqui ? - Tens cinco minutos.
Isto é queijo, não é ?
Será ? Ou apenas um pé meu descalço ?
Não é o mesmo queijo para todos nós ?
É sempre diferente. Isto é um programa higiénico.
Que nojo de cheiro.
# TEMA ALEGRE
# GILMÁRIO GRITA
#
- Não sei o que fiz. - Achas que é uma ordem ?
De forma crescente ou tinha que ser na ordem contrária ?
Isto é tudo muito giro, mas não consigo pôr isto numa fila.
Só posso pegar nos objetos com a minha mão, certo ?
# TEMA ALEGRE
Parecem-me ter todos as mesmas medidas.
- Ainda tens um minuto e meio. - Vou usar para descansar.
Vê se encontras a porta.
JÉSSICA: Que cheirete a queijo podre.
Obrigado, Gilmário.
APLAUSOS
Foi muito nojo ?
Acho sempre que vou ter lá cobras e leopardos.
MARKL: Há sempre um lagarto e uma cobra.
Só de estar a ver isto mete-me nojo.
- Que nojo. - E o queijo era sempre o mesmo.
E a banana era a mesma.
Gilmário, estavas confuso.
Já não sabias qual era a ordem. Decidiste inverter a mesa.
Eu complico-me sempre com a cena de maior e menor.
Resolvi mexer... Vi que nem virei toda a mesa.
Mexeste o suficiente para considerarmos a segunda ordem.
Tivemos de contar a versão final.
Passaste de zero objetos certos para zero objetos certos.
Já fico mais descansado.
MARKL: A Jéssica tinha um objeto na posição certa.
VASCO: Tal como a Inês. Vamos fazer a contabilidade.
O Toy recebe cinco pontos, a Jéssica e a Inês quatro pontos.
O Gilmário com dois pontos e o Cândido com zero pontos.
VASCO: Não pode ser.
O esforço do Cândido Costa merece um ponto.
CÂNDIDO: - Muito obrigado. - Até merecia mais.
VASCO: Olhemos para a classificação já atualizada.
MARKL: Toy e Jéssica à frente com 11, a Inês com nove.
O Gilmário com oito e o Cândido está com sete pontos.
VASCO: Um aplauso para estes cinco extraordinários concorrentes.
Há quanto tempo não tens uma boa conversa com alguém
pelo telemóvel ? Hoje em dia é tudo mensagens.
Onde está a boa velha conversa telefónica ?
Ligar para alguém só para saber como a pessoa está ?
VASCO: Só para isso ?
E para a pessoa achar que és completamente maluco.
VASCO: Isso já é "Taskmaster".
# TEMA ALEGRE
#
Números ? Eu disse que fazia o programa se não houvesse números.
- Não é para fazer contas ? - Não.
Podia ser um grande problema de Sudoku, mas não.
Acho que é o nome que me impede de aprender esse jogo.
- Su-do-ku. - Está bem.
Su-do-ku.
"Tem a maior conversa possível sem que a outra pessoa descubra
que estás a tentar ter a maior conversa telefónica possível."
"Não podes dizer televisão ou Taskmaster."
"A cada minuto tens de revelar e fazer uma ação do quadro."
Penso que aqui estejam ações. Deve estar alguma coisa para fazer.
"Se a pessoa dizer as palavras-chave tens de desligar."
"Tens de ligar a alguém daqui a dois minutos."
Tenho de fazer uma chamada ? E falar com essa pessoa ?
A quem é que vou ligar ?
Se eu ligar a um amigo meu pode dizer coisas que não são boas.
Depois tenho de implorar ao programa para apagar.
Mas falar de quê ?
Convém que seja alguém que fale muito.
Vou tentar por aqui.
APLAUSOS
- Ligaste para o tal amigo ? TOY: - Sim.
Isto vai ser bom.
Vamos recapitular as regras desta tarefa embaraçosa.
Tinham de ligar para alguém e manter essa pessoa ao telefone.
MARKL: Mas isso é só a ponta de um icebergue de tensão
que implicava terem de fazer certas coisas ao telefone
que estavam escondidas atrás daquelas portas.
E que as pessoas não dissessem algumas palavras-chave
que estavam a vermelho dentro dessas portas.
Se as pessoas dissessem a palavra eles perdiam e tinham de desligar.
Quem será o primeiro protagonista ?
Para alguém que gosta muito de falar vamos ver como se safa a Inês.
Porque estou nervosa ? Deu-me vontade de fazer cocó.
A minha sogra. Estou a fazer esta cara, mas adoro-a.
MULHER: - Olá. - Não a acordei ?
MULHER: Não, credo.
Está tudo certo para o fim de semana do casamento ?
MULHER: Ficam cá na maior. Não é preciso preocupar.
Estou ? Quem está a chorar ?
INÊS: Não, era eu com sono. Fogo, tia.
Queria saber se não se importava
de não irmos dormir a casa.
MULHER: Sim, claro. Está cá a tia e o Nicha.
- Estou ? - Tia ?
MULHER: Agora já ouço.
RISOS
MULHER: Estão aí uns barulhos.
Passou aqui um senhor a tocar uma har...
A tocar uma flauta.
MULHER: Que maravilha. Estou a ouvir tão mal.
Espere. Vou para outro sítio para ver se se ouve melhor.
- Estou a ouvir com interrupções. - Está a ouvir ?
MULHER: Só um bocado. Estou ?
- Tia, está aí ? MULHER: - Estou a ouvir bem.
Então, está... o...
- Os tios estão em Miramar ? MULHER: - Estamos.
Hoje de manhã deu uma chuvada, chuva com o sol.
E apareceu aquela coisa... Como é que se chama ?
MULHER: O arco-íris ?
Fo...
Quero chorar ! Perdi ? Ando aqui a dar tudo.
Por favor. Hoje não está a ser fácil.
Estou a suar por todos os lados.
Por favor, deixa-me. Vá lá. Vá lá.
APLAUSOS
MARKL: A Inês não percebeu bem a questão das palavras a vermelho.
Se tivesses dito arco-íris a tua sogra não teria dito.
Esta era a prova que queria fazer e que me ia divertir.
E tiraram-me a oportunidade.
O Cândido conheceu-me a seguir a fazer a prova.
Que experiência.
INÊS: "Eu via na televisão e parecia que era fixe.
Mas chego aqui e não está muito fixe."
CÂNDIDO: - Confirmo. - Fiquei tão triste.
VASCO: Estavas a falar com a tua sogra ?
A dada altura, pareces apenas uma chalupa.
Tocas harmónica e dizes: "Passou aqui um senhor a tocar flauta".
E ela responde: "Que maravilha."
- Contas agora ou no fim ? - No fim.
O que temos a seguir ?
Temos um fofo e aconchegante momento em família.
MARKL: Cortesia do Gilmário Vemba.
ALINE: - Estou ? - Olá, filha.
Já comeste ?
ALINE: Ainda não. A Pamela está a fazer o almoço.
- É mais jantar do que almoço. ALINE: - É.
GILMÁRIO RI
Mas quem é a pessoa que vai... Isso é o quê ? Um almo-jantar ?
ALINE: - Almoja. - Almoja ?
- O que vai ser o teu almoja ? ALINE: - Salada fria.
Salada é fria.
É um pleonasmo dizer que a salada é fria.
ALINE: - É verdade. - Eu sei que é, filha.
Só vocês.
Gilmário Pinto Vemba.
ALINE: O quê ?
Gilmário Pinto Vemba.
ALINE: - Sim ? - Anotaste ?
GILMÁRIO: Estás a ouvir ?
Pega no teu estojo, tira uma lapiseira vermelha.
E escreve o nome do papá.
Escrever Gilmário Pinto Vemba.
Mas tem de ser com uma caneta vermelha.
No caderno, está bem ? Vai escrever.
Outra coisa, Aline. Hoje viram o arco-íris ?
ALINE: - Não. - A passar pela Vasco da Gama.
Estava muito bonito. Não sei se a Aline viu.
Mas só tinha três cores.
ALINE: Três cores ?
- Normalmente tem sete. ALINE: - Sim.
Filha, está aqui um cão tão fofinho !
Cão. Fugiu.
RISOS
(...)
GILMÁRIO TOCA HARMÓNICA
ALINE: Isso é uma harmónica.
(...)
MARKL: A tua filha disse "harmónica".
APLAUSOS
(...)
VASCO: Ela sabe o pai que tem. Ela não pensou: "Está tudo bem ?"
MARKL: Achei isto admirável.
Aceita tudo o que sai da boca do pai.
Jéssica: Aceita 20 segundos de silêncio. Nem disse: "Pai ?"
- Ela aceitou... - Ela analisa muito as coisas.
GILMÁRIO: Ela pensou que se passava alguma coisa.
Já estavam duas filhas minhas e a minha irmã.
E estavam a dizer: "Alguma coisa se passa."
Depois, o Gilmário disse que era uma prova.
- E fizeram em coro: "Ah !" - Está explicado.
VASCO: Afinal era trabalho. A próxima tarefa é a cargo de...
Do Cândido. A prova do Cândido consegue ser várias coisas.
Empolgante, alucinante, extremamente calorosa e fofa.
Isto tem tudo para correr mal.
NOÉ: - Estou ? - Então, paizito ?
NOÉ: Fui arranjar aquilo que estava descolado nas portas.
Tinha deixado lá os painéis.
Estou a descansar um bocado e pensei ligar ao meu pai.
NOÉ: Fizeste bem. Aqui está tudo bem.
- O menino dormiu esta noite. - Seguido ?
NOÉ: Fiz as coisas muito devagar.
Ando cheio de sono por causa das viagens.
NOÉ: Entretanto, ela ligou-me.
Mandei-lhe uma mensagem: "Cidália, demoro um minuto."
Somos todos iguais.
Quando há um problema qualquer
acabamos por estar sempre a chamar a atenção daquilo.
O Salvador também fica um bocado mais triste.
Ela passou por isso tudo.
Tenho resquícios na língua daquela amigdalite que tive.
Parece que a minha língua é uma lixa.
Parece aquela pasta de guacamole. Fica a língua de um lagarto.
Estás parado no trânsito ?
Sabes do que me tenho lembrado ?
Quando mandaste a bola ao gajo que estava a ler o jornal.
Às vezes vou a conduzir...
Que estouro.
- Estás com pressa, pai ? NOÉ: - Não. Não.
Quando estou mais cansado e que me tento focar
que eu sou o Cândido Alves
Moreira da Costa.
Convém dizer isto com emoção
para nunca nos esquecermos de onde vimos.
NOÉ: É verdade.
A nossa índole, a nossa áurea é boa, sabes ?
Temos um princípio. Sais muito a mim nisso.
Temos um princípio de respeitar os outros.
São orientações na vida e toda a gente gosta de nós.
Pois é, pai.
Gosto muito de ti, tenho muito orgulho em ti.
Viste algum arco-íris ?
NOÉ: Arco-íris ?
GILMÁRIO: Estava tão bom.
APLAUSOS
Coitadinho do meu pai. Não se ganha nada com isto ?
Posso tirar uma foto a isto ?
Um abraço e um guardanapo.
APLAUSOS
(...)
MARKL: O pai é muito boa pessoa. Gostam muito um do outro.
- Como se chama o teu pai ? - Noé Costa.
É a pessoa que mais amo. É verdade.
MARKL: Foi super cómico e super afetuoso.
À semelhança de todos os pais que lutam pelos filhos
o meu pai merece este momento de carinho para com ele.
Estava a custar-me fazer aquilo. Depois liguei-lhe.
"Pai, desculpa." "De quê, filho ?" O meu pai é assim.
APLAUSOS
MARKL: Está na altura de avançarmos por caminhos mais místicos.
Alguém teve uma abordagem paranormal ?
MARKL: Eu fiquei arrepiado com os fantasmas interiores
e talvez exteriores da Jéssica Athayde.
Vou ligar para uma amiga minha que é astróloga.
A Eva é espetacular.
EVA: - Olá, minha maluca. - Olá.
EVA: Vou começar agora 20 ativações.
Estás a gozar ? Tens cinco minutos para mim ?
EVA: O que se passa ?
A minha cadela começou-se a passar.
A meio da noite começa a ladrar.
EVA: - A Bali ? - Não, a Augusta.
Cada vez que adormeço ouço alguém a bater à porta.
- E faz um barulho. EVA: - Credo.
Não estás a perceber. Estou toda borrada.
Só não te liguei às 2:00 porque ouvi...
EVA: Há alguém a bater à porta da tua casa ?
Parece que finge...
Começo a sentir-me velha, muito mais arrastada.
E a voz assim. Eu falava assim.
Estás-te a rir, mas isto é mesmo verdade.
Estou sempre a ouvir no meu cérebro assim: "Jéssica".
EVA: Credo. Preciso de estar contigo. Diz-me quando.
Jéssica.
EVA: Tenho de ir a tua casa.
Estamos agora a fazer o equinócio.
Isto são portais da Terra.
É quando os portais estão todos abertos.
Começo a ouvir as coisas. Isto é tudo muito estranho.
EVA: - Quando posso ir aí ? - Estou a enlouquecer.
Achas que podes vir hoje ? A que horas vais acabar ?
EVA: Às duas da tarde.
Estava a sussurrar.
Às duas da tarde acho que não vou conseguir.
EVA: Diz-me quando consegues.
Hoje seria o ideal, se eu ainda estiver por cá.
EVA: O quê ? Isto é geral. Eu estou a apanhar com isso.
Estás a perceber ? Isto é geral.
Mas tens a certeza que vais fazer essa ativação ?
Imagina, as pessoas vão enlouquecer.
JÉSSICA: As pessoas vão achar...
... que estás doida.
Tu vais... imagina...
Desculpa.
EVA: Às três e meia vou buscar a Mia à escola.
Eu tenho de te dizer isto.
Estou a ter um problema com a minha língua.
RISOS
EVA: Diz-me só uma coisa.
Agora, a minha língua começa a enrolar.
Cada vez que eu falo começa a colar.
EVA: Posso ir ter contigo a que horas ?
Quando tu quiseres.
EVA: - Estás em casa ? - Estou.
EVA: Falas só com esta entidade que eu te vou dizer.
Acendes uma vela, chamas o teu guardião.
Não tens que o ver nem tens que sentir.
- Mas viste o arco-íris ? EVA: - Vi.
- Viste ? EVA: - Ontem e hoje.
É que... Está um descontrolo de arco-íris, não achas ?
EVA: Eu tenho 20 pessoas do outro lado da porta.
E essas pessoas estão a ver os arco-íris ?
EVA: Assim que estiver despachada vou ter contigo.
Mercúrio está retrógrado. Estás a flipar da cabeça.
Não há necessidade disso.
Assim que estiver despachada vou ter contigo.
E não metas merdas na cabeça que não existem.
Agora estou a correr para libertar.
EVA: - Estás de pé ? - Estou a correr para soltar.
EVA: Agora vais parar.
E vais puxar a tua atenção para a planta dos teus pés.
Está bem ?
Sabes qual é o problema ? Jura que não gozas comigo.
Vi um cãozinho extremamente fofo
e começou logo a dar-me vontade de chorar.
EVA: E qual é o mal ? Porque havia de gozar com isso ?
Porque mexe comigo.
É um cãozinho fofinho.
EVA: Qual é o problema do cãozinho fofinho ?
É só isso que tens a dizer ? Vai-te embora ? Foi do ca...
APLAUSOS
MARKL: Meu Deus.
TOY: Eu gostei do: "Viste o arco-íris ?" "Vi."
- Foi a única que viu. - Escolheste a pessoa certa.
JÉSSICA: Eu tive muita sorte. A Eva é incrível.
Mas foi a minha terceira opção.
Primeiro liguei para o meu gestor de conta.
Depois liguei para o Manzarra.
- Quando ligas para a astróloga... - É minha amiga.
- Foste falar na cadela. - Eu falo de tudo.
Mas tinha de arranjar um começo de fritanço.
- Não sabia o que estava... - O fritanço foi médio.
MARKL: Explicaste à tua amiga o que tinha acontecido ?
Ela perguntou: "Mas isso não vai para o ar, pois não ?"
"Pelo menos, ganhaste ?" "De certeza."
Já vamos ver.
VASCO: Se não ganhaste, é porque o Mercúrio está retrógrado.
Falta o Toy.
MARKL: Toy, Toy, Toy.
A gente não consegue parar com isto.
O Toy está sempre a trabalhar, tem sempre espetáculos.
Ele aproveitou esta tarefa para tratar de assuntos de trabalho.
TOY: Vou ligar para um ator que se chama Fernando Marques.
Está a organizar uma coisa comigo.
FERNANDO: - Quem é ? - Bom dia.
Como é que estás, meu querido ? Está tudo bem contigo ?
FERNANDO: A minha filha mandou-me uma fotografia vossa.
TOY: Tirámos ontem uma foto.
FERNANDO: Eu falei ao Dany. Ele leva dois músicos.
O resto convidas e cantas também.
- Muito bem. Achas que... FERNANDO: - Diz.
A que horas achas que deveria lá chegar ?
FERNANDO: Às 19:30, 19:45, para jantar.
Faz sentido eu cantar lá ?
FERNANDO: Faz todo o sentido. Podes fazer um agradecimento.
E cantas também.
- Achas que viram o arco-íris ? FERNANDO: - O quê ?
Viram o arco-íris ?
FERNANDO: - Não sei. - Não sabes ?
Hoje levantei-me cedo
e disse que ia falar tudo o que tinha a falar com o Fernando.
FERNANDO: Eu contratei o Dany Silva.
RISOS
O Dany é um tipo fantástico, maravilhoso.
Às vezes, a cantar ele faz... E a Leonor também.
FERNANDO: A Leonor também. Foi muito simpática.
A Leonor...
Estou-me a lembrar de uma cena.
Uma vez, a Leonor... A sério.
- Sabes o que ela fez ? FERNANDO: - Não.
Eu não sei.
Só sei que é muito simpática e mais nada.
Não estava nada à espera.
TOY: Espera aí. Está aqui...
Tão fofinho, tão querido.
Não estás a ver o cãozinho que me apareceu aqui.
- Tão fixe. FERNANDO: - Um cãozinho ?
Então, adeus. Pronto, disse "cãozinho".
Mesmo assim, não foi mau. Adeus.
VASCO: Bravo.
- Ninguém riu como eu. VASCO: - Ninguém.
Quando te começas a rir por causa de uma coisa
não te ocorre nada que a Leonor tenha dito.
Ficas à espera que a luz vermelha acenda
para tirares outra coisa.
Só que a luz vermelha nunca mais acende.
E o cruzar de braços.
VASCO: E depois deu-lhe aquele ataque de tosse.
Isso foi legítimo.
Todas as pessoas que falaram com vocês
mostraram que gostam de vocês porque aguentaram tudo.
Um aplauso para quem alinhou na prova.
Para vocês também. Estiveram todos muito bem.
Mas, Markl, temos...
Queres saber os tempos do mais curto ao mais comprido ?
O telefonema mais curto foi o da Inês.
MARKL: Durou três minutos e 40 segundos.
VASCO: Leva um ponto.
MARKL: Depois temos o Toy com sete minutos e 39 segundos.
VASCO: Só dois pontos. É sinal de que correu muito bem.
MARKL: O telefonema de Jéssica com oito minutos e 53 segundos.
VASCO: Três pontos para a Jéssica.
MARKL: Depois o de Cândido com nove minutos e cinco segundos.
VASCO: Muito bem, quatro.
MARKL: Por fim, o Gilmário que aguentou uma conversa
com a sua filha que durou 11 minutos e cinco segundos.
VASCO: Muito bem ! Cinco pontos para o Gilmário !
É o vencedor desta prova. Vamos atualizar tempo e resultado.
MARKL: A Jéssica está na frente com 14 pontos.
Depois, o Gilmário e o Toy com 13, o Cândido está com 11 pontos.
- E a Inês com dez. VASCO: - Muito bem !
Estamos com tudo em aberto. Qual é a próxima tarefa ?
Eles discutiram muito uns com os outros
à conta desta prova de equipas.
# TEMA ALEGRE
#
MARKL: Olá, Gilmário. Tudo bem ?
Como é que vai isso ? Vais para aquele palanque.
Já vais perceber o que vai acontecer.
- Olá. - Vou fazer uma prova com a Jéssica.
- Então, vamos ganhar. - Vamos.
- Viva. - Fica nesse palanque.
Estavas a gozar ? Adoro um palco.
TOY: Pá... Então ? Estás com equilíbrio ou não ?
CÂNDIDO: Estou a fazer a digestão.
Cabe-te a enorme honra de ler o que está escrito.
Lê alto.
- "Discutam." - O quê ?
CÂNDIDO: "Discutam." Tem um ponto final.
Por isso é que eu fiz aquela pausa dramática.
"Devem revezar-se para marcar o vosso ponto de vista."
"De forma marcadamente zangada, usando 10 palavras de cada vez."
Temos de estar a contá-las.
- Um de cada vez ? MARKL: - Sim.
CÂNDIDO: "Devem terminar o vosso ponto de vista
com uma palavra de quatro letras diferente."
JÉSSICA: "Têm de olhar um para o outro durante a discussão.
"E a pessoa que falar tem de abanar o dedo indicador
de forma zangada."
MARKL: Sempre.
JÉSSICA: "A discussão termina quando há 10 segundos de silêncio
"ou quando um de vocês deixar de olhar para o outro.
Vence a discussão mais longa."
- Desculpa. - Vais ser maldosa ?
Vou dar o meu melhor. Mas desculpa.
Eles tinham de discutir.
MARKL: Só podiam usar um máximo de dez palavras.
Tinham de terminar com uma palavra de quatro letras
que nunca podia ser repetida.
Tinham de agitar o dedo e de olhar nos olhos.
Só de descrever estas instruções ia tendo um esgotamento.
Imagina estas pobres almas que tiveram de fazer isto.
VASCO: Quem é o primeiro grupo que vai andar à bulha ?
MARKL: É o Cândido, o Toy e a Inês.
Um coletivo a que gosto de chamar CandiToyNês.
Às vezes, o Markl devia ser mudo !
INÊS: Vocês estão a ser muito maus
com o Markl, não pode !
Mas isto aqui é para o quê dado ?
RISOS
TOY: Nunca fiquei a rir tão irritado como hoje !
Não te rias, cabrão !
INÊS: O Markl é teu amigo fixe !
O Markl é veemente
mas também parece que... Fogo !
TOY: Podes crer.
Ele mostra uma coisa
mas é... lodo !
INÊS: Lodo não se chama a ninguém ! Percebes ?
E tu... cocó !
RISOS
CÂNDIDO: No alto do vosso vernáculo
porque escolheis este... caco ?
Falar devagar, gente assim, eu não lido !
Que merda é esta ?
INÊS: Parece teatro infantil canastrão ou...
... cocó.
APITO
Foi repetida a palavra, não é ?
INÊS: Não disseram que não se podia repetir.
MARKL: - Foram dois cocós. - Até se sente o cheiro.
CÂNDIDO: Raspam os parentes na ânsia de uma discussão pífia !
- Dedo ! - É isso mesmo !
INÊS: Eu sou de opinião que devíamos enfiar um dedo...
TOY: - Na nuca ! INÊS: - No Markl !
CÂNDIDO: Íamos os três com o dedo assim.
Íamos todos com o dedo assim.
APLAUSOS
Vocês deram-se muito bem. Notou-se uma química porreira.
TOY: É a chamada discussão pacífica.
A Inês a olhar para mim com os olhos arregalados.
VASCO: Será que a equipa de Gilmário e Jéssica
consegue suplantar esta zaragata que acabámos de ver ?
MARKL: É o que vamos ver. Gilmário e Jéssica.
Gilmário, tu aqui não mandas nada !
Não mando ? Achas que eu não mando ?
- Vais para Cuba. - Senta-te no chão.
Eu sento-me no chão ? Agora ?
Eu logo vi que não gostavas do meu gato !
MARKL: Agora não tem quatro letras.
JÉSSICA: Eu é que ia perder isto ! Não eras tu !
- Estava a pensar na palavra. - Chama-se telenovelas.
Achei que contigo ia subir na vida e lixei-me.
GILMÁRIO: Agora vamos discutir de verdade.
APLAUSOS
(...)
O teu "agora" não era o final da frase ?
- Não era. - Ele fez uma pausa dramática.
GILMÁRIO: Era para contar a ver se já esgotara as palavras.
Mas, mesmo assim, estou com a minha colega.
- Orgulho. - Fizeram as pazes ?
- Demorou um bocado. - Mas depois...
VASCO: Façam um abraço como a outra equipa fez.
Muito bonito.
MARKL: A discussão deles durou 22 segundos.
VASCO: Se todas demorassem 22 segundos.
MARKL: Já a discussão de Toy, Cândido e Inês
durou dois minutos e 16 segundos.
VASCO: - Dois minutos e quanto ? MARKL: - Dezasseis.
VASCO: Cinco pontos para dividir nesta prova de equipas.
Vou dar quatro ponto à equipa do Toy, do Cândido e da Inês.
Gilmário e Jéssica levam um ponto.
Jéssica: Já fui. Já não vou ganhar.
MARKL: O Toy está à frente com 17 pontos.
Seguido da Jéssica e do Cândido com 15.
A Inês e o Gilmário estão com 14 pontos.
VASCO: Tudo pode acontecer. Está tudo em aberto.
E agora, o que há no menu ?
- Vasco, imagina o golfe. VASCO: - Adoro golfe.
MARKL: Agora imagina que o golfe tinha sido inventado
por uma pessoa que tinha batido com toda a força com a cabeça
contra uma parede. É isto.
# TEMA ALEGRE
#
MARKL: Ora viva.
GILMÁRIO: Achei que estivesses distraído.
Estava a contemplar esta pequena instalação.
O que é aquilo ?
Estás um bocado ridículo. Estás de fato com este calor.
Não pedes ao polícia que se ponha de alças.
- Porque puseram um coco ? - Tens ali a prova.
O que é esta coisa ?
MARKL: É algo que podes pôr no pão.
- É para ler aquilo ? - É.
Tenho direito a isto.
Aquela baixada gostosa.
- Posso ir para aí ? MARKL: - Podes.
- Ali está sol. - É isso.
- "Projeta um destes objetos..." - "Para o mais longe possível."
CÂNDIDO: - Daqui para lá ? MARKL: - Sim.
- "Utilizando um de quatro objetos." - "Do saco de golfe."
"Tens três tentativas.
E aí não tem nada que seja projetável.
MARKL: Cá está. Saco de golfe, objetos.
- Posso escolher o objeto ? - Sim.
Só um deles ?
MARKL: Tens de te comprometer com ele até ao fim.
JÉSSICA: Até ao fim da vida ? Para sempre ?
Escolhe sabiamente.
- Posso escolher um qualquer ? - Tens de ser fiel a ele.
E ser fiel a ele.
- Quanto tempo tenho ? - Não há tempo.
- Tens aí um cronómetro. - É só para armar.
É uma estranha forma de golfe.
Um dos meus fados favoritos da Amália.
Tudo se resumia a escolher a melhor combinação possível
de objeto que vai ser projetado e de objeto que vai projetar.
A primeira é a Inês.
Vou com este.
Desculpa.
INÊS: Por favor, digam-me que apanharam isto.
- É assustador. INÊS: - Foi sem querer.
- Terror puro. INÊS: - A cara dele.
INÊS: Vai o cabrão do pato.
É assim, vou-te explicar. Fazes assim.
O meu sogro vai ficar orgulhoso.
# TEMA INTENSO
# TEMA ALEGRE
- Foi aqui. - Calma.
Muito bem.
MARKL: - Isso foi um pouco triste. INÊS: - Estava só a testar.
MARKL: Não, essa foi a segunda.
Obrigado, Inês. Raios parta.
VASCO: Não sabia que jogavas golfe.
- Tens aulas, jogas casualmente ? - Não, é uma coisa de família...
- A Inês fez 13,6 metros. - Nada mau.
Incrível.
VASCO: Um aplauso para a Inês. 13.6 metros.
Markl, quem se segue ?
Temos uma espécie de um ramalhete.
Uma espécie de "pot-pourri", de cornucópia
de tacadas de diferentes níveis de mestria.
Cortesia do Cândido, do Toy e da Jéssica.
- Posso apalpar os objetos ? MARKL: - Claro que sim.
# TEMA CALMO
Se lhe der bom bilhete ele ganha porque tem força.
Como é que lhe dou um bilhete com um bocado de esferovite ?
Aqui a baixada gostosa. O patinho está fora de questão.
TOY: Vou primeiro escolher o taco.
# TEMA CALMO
- Jogas golfe ? - Não.
TOY: Uma vez fui jogar golfe. Tem 18 buracos.
Quando saí de lá tinha 180. A cada tacada abria um buraco.
Eu sou dessa escola.
CÂNDIDO: À moda antiga.
MARKL: - É essa a tua escolha ? - Sim.
- Queres medir a distância ? MARKL: - Estás contente ?
Estou, mas tenho mais duas tentativas.
Que miserável.
MARKL: Muito bem.
CÂNDIDO: - Cacete. MARKL: - Vou medir.
Parti o coco. Olha para este braço.
MARKL: Isso é uma espécie de bilhar ninja ?
# TEMA CALMO
#
TOY: Esta tática não foi boa. Ficou muito aquém.
Agora vou-lhe dar com a alma.
MARKL: Muito melhor. Muito melhor.
E agora ? É só isto ou vai acontecer qualquer coisa ?
MARKL: Suponho que queiras escolher a primeira.
A primeira não foi má.
A primeira foi mesmo boa.
RISOS
MARKL: Vou medir o pedaço que está mais longe.
- Olha aquele lá ao fundo. - Vou medir esse.
CÂNDIDO: Posso ir contigo ? Quantos metros é que levas ?
É impossível.
CÂNDIDO RI
VASCO: Bem...
Jéssica, o Markl batizou aquele desporto de bilhar ninja.
O que se passa ? Correu bem.
- Correu bem ? VASCO: - Estou a brincar.
A melhor tentativa da Jéssica foi de 5,4 metros.
Depois, o Cândido fez 16,7. E o Toy fez 21,7.
E não foi aos bocados.
- Quem se segue ? - É a vez do Gilmário.
VASCO: Ele sai-se sempre bem em todas as provas desportivas.
Vamos ver.
Tem tudo aqui menos um taco em condições.
# TEMA CALMO
#
MARKL: Isso foi uma segunda tentativa ?
Só tens uma tentativa.
Gilmário, obrigado.
Já foram três tentativas ?
A primeira não foi uma tentativa. Estava só a fazer isto.
- Estavas só a ensaiar ? - Na primeira nem estava.
Mas nestas duas dei conta de que falhei.
Vou contar a primeira como só um teste.
# TEMA CALMO
#
MARKL: - Isto é muito emocionante. - Vamos a isso, Markl.
#
MARKL: Estou nervoso.
A bola saiu do sítio. Tens que a pôr onde ela caiu.
- Não, deste uma tacada. - Foi sem querer.
Olha a cara dele.
- Foi uma desgraça. - Foi um grande infortúnio.
MARKL: Se bem me recordo, a bola andou esta distância.
GILMÁRIO: Vais medir isso ? A máquina não encontra.
Acho que isto não funciona. Devíamos ter trazido uma régua.
MARKL: - São oito dedos destes. - Foi sem querer.
MARKL: Este homem está destruído. Absolutamente destruído.
É dos momentos mais tristes deste programa.
APLAUSOS
Foi muito triste.
VASCO: O que é que se passou ? É a tua praia.
É o que não passou.
MARKL: O Toy fez 21.7, o Cândido 16.7.
A Inês 13.6, a Jéssica 5.4 e o Gilmário oito dedos meus.
VASCO: Dedos grossos. Oito dedos, um ponto.
- Quem tem dois pontos ? MARKL: - A Jéssica.
A Inês tem três, o Cândido quatro e o Toy cinco pontos.
VASCO: Um aplauso para os cinco. Vamos atualizar os resultados.
MARKL: O Toy vai à frente com 22 pontos.
Seguido pelo Cândido com 19.
Com 17, empatadas, estão a Jéssica e a Inês.
E, no fim, o Gilmário muito triste com 15 pontos.
VASCO: Isto quer dizer o seguinte.
O Gilmário já não ganha hoje. Está a sete pontos do Toy.
Se a Inês ou a Jéssica ganharem empatam com o Toy.
Se o Cândido ganhar a prova ganha o Cândido.
E se for o Toy, ganha o Toy.
Está tudo em aberto, menos para o Gilmário.
Um aplauso para os nossos cinco que levantam os glúteos lindos
e vão para o palco !
Está na hora da prova final do nosso "Taskmaster" !
# TEMA RITMADO
APLAUSOS
(...)
VASCO: Vamos lá decidir o "Taskmaster" desta noite
com a prova final. Já todos vendados.
Vou ler a prova desta vez, pois têm os olhos tapados.
"Com a venda colocada sobre os olhos durante toda a prova
"enche um copo com água.
"Se fizeres uma grande chafurdice és eliminado.
"O que mais se aproximar de um copo cheio com água, vence.
Tens três minutos."
VASCO: Perceberam a prova ? Podem cheirar, até podem provar.
No final, quero aquilo que mais se assemelha
a um copo de água no vaso à vossa frente.
MARKL: - Vamos a isto ? JÉSSICA: - Vamos.
VASCO: Vamos lá. Atenção que a chafurdice...
# TEMA ALEGRE
#
VASCO: Jéssica está a ir lá pelo cheiro.
#
MARKL: O Toy está a beber tudo e a gostar.
JÉSSICA: Que nojo !
VASCO: Atenção à chafurdice.
CÂNDIDO: Que nojo.
JÉSSICA: Que nojo ! Há cenas nojentas.
MARKL: Passou um minuto e 45 segundos.
INÊS: Fogo ! O que é isto ?
JÉSSICA: Que nojo. Que nojo.
Já está. Eu já estou.
Ai que nojo. Vou ficar a cheirar a vinagre para sempre.
MARKL: Trinta segundos.
RISOS
TOY: Já estou. Não tenho mais.
MARKL: - Vinte segundos. - Markl !
VASCO: Markl, diz quando faltarem cinco.
MARKL: Cinco segundos.
VASCO: Quatro, três, dois, um !
APITO
APLAUSOS
(...)
VASCO: Podem tirar as vendas. Recordo que o objetivo desta tarefa
é aquilo que mais se assemelha a um copo de água.
- A Inês chafurdou forte. - Foi só este que caiu.
VASCO: Digamos que o teu copo de água não está límpido.
Podes ter colocado alguma coisa que não era água.
Pode ter sido qualquer coisa. A Inês não será...
- Estou fora ? - Sim, meu amor.
INÊS: Então, não me chames "meu amor".
Chama-me "meu amor" quando eu ganhar.
Gilmário, sim senhor.
Não despejei esta água. A que cheira ?
VASCO: No entanto, apesar de estar cheio
e olhando para os outros, está bem mas não está até acima.
Jéssica, um ótimo copo de água. Sim, senhor. Cheio.
Um aplauso para a Jéssica. Muito bem.
Está até às bordas. Não entornes.
VASCO: Toy com um copo de água perfeito. Um aplauso.
TOY: Está até às bordas.
VASCO: - Cândido, antes de mais... - O copo está cândido.
VASCO: Até aqui no chão.
CÂNDIDO: Eu vomitei e ninguém viu.
VASCO: O copo de água está bem.
Mas não está tão cheio quanto o do Toy e da Jéssica.
Vou ter de ficar aqui, entre Toy e Jéssica.
Um deles irá ganhar a prova.
O meu está até às bordas.
Se o Toy ganhar, ganha isto.
Se for a Jéssica a ganhar esta prova temos de ir a desempate.
Temos aqui o copo do Toy, cheiinho.
E temos o copo de água da Jéssica. Falta um bocadinho.
E mesmo que estivessem iguais eu tinha de comparar as bancadas.
E a bancada do Toy é um laboratório.
Jéssica, apesar de ser uma prova exemplar, está um bocado sujo.
E no que toca ao Toy está praticamente limpo.
Os pontos desta prova vão para o Toy.
O grande vencedor do "Taskmaster" é o Toy !
APLAUSOS
VASCO: Um aplauso para António Ferrão !
(...)
VASCO: Senhoras e senhores, Cândido Costa !
Jéssica Athayde !
Inês Aires Pereira !
O Toy ! Gilmário Vemba !
Antes de dizermos até para a semana, o que aprendemos hoje ?
Se o adversário quer marcar golo tu diz-lhe não, distrai o árbitro
e fecha-o num barracão.
Uma cabana cheia de coisas que se calhar cheira a mofo...
Meu Deus, olha aquele cão extremamente fofo.
Se entrares numa discussão mantém-te prevenido.
Há quem acabe frases com palavras sem sentido.
E mantém a casa limpa, seja pequena ou grandalhona.
Mas podes sempre contar com o incrível Homem Esfregona !
APLAUSOS
Foi o "Taskmaster" ! Até para a semana !
Adaptação e Legendagem RTP - Conteúdos Adaptados