# TEMA INSTRUMENTAL DIVERTIDO
INÊS:Markl !
#
Não consegui fazer três coisas ao mesmo tempo.
#
MARKL:-Tens ananás no rabo. TOY:- Mas lá dentro ?
#
MARKL:Faz pás, pás, nas tuas nádegas.
Otários !
APLAUSOS
(...)
Eu sou o Vasco Palmeirim e isto é o "Taskmaster".
O programa sobre o qual a imprensa escreveu
"Tudo o que precisávamos para a TV voltar a ser divertida."
"Um programa bem-sucedido e muito engraçado."
"O novo programa da galhofa pura."
"Um programa infantilizante e miserável culturalmente."
Rock'n'roll.
VASCO:Este é o programa onde um grupo de credíveis figuras
esbate as fronteiras entre agilidade, destreza, criatividade
e a mais profunda e irreparável humilhação.
Todas as semanas pode acontecer o fim de uma ou de várias carreiras.
E é um privilégio e uma honra ser o maestro desta tragédia.
Mas todo o maestro precisa de uma batuta.
MARKL:O quê ?
Todas as semanas, agito essa batuta no ar
para que os nossos concorrentes toquem a sua sinfonia.
- Batuta ? - Cala-te.
É claro que tudo isto é em sentido figurado
porque eu só conseguia levantar esta pessoa com uma grua.
O vosso aplauso para o Nuno Markl !
APLAUSOS
MARKL:Muito obrigado.
VASCO:Nuno, como é que te encontras nesta noite ?
Encontro-me bem.
Estava a tentar ordenhar uma vaca com o poder da mente.
- E resultou ? - Apenas fez cocó.
Infelizmente, é impossível fazer queijo com aquilo.
VASCO:Vamos às apresentações.
Temos uma mulher que diz que dentro dela
está a Neusa, a Aninhas, a Chica e o Pateta.
E quando está com o namorado que voz é que ele pede ?
"Amor, faz de Pateta."
Cada um com as suas taras. Ela é a Inês Aires Pereira !
APLAUSOS
PÚBLICO:Inês ! Inês ! Inês !
Isto agora é mais giro. "Então, filho ?"
"É a queixada para a frente e vamos embora, sempre a cavar."
VASCO:Ao seu lado, alguém que já foi aprendiz de marcenaria,
ajudante de pedreiro, tradutor e deu explicações no seu quintal.
Ele diz que um desses miúdos ainda lhe deve dinheiro.
Senhoras e senhores, Gilmário Vemba !
"That's me."
PÚBLICO:Gilmário ! Gilmário ! Gilmário !
Sede de vingança não é só o título de um filme de 2015
mas foi o que passou pela cabeça desta concorrente
quando soube que a convidada de hoje
foi a mulher que lhe levou o Globo de Ouro.
É a Jessica Athayde !
APLAUSOS
PÚBLICO:Jessica ! Jessica !
Ao lado, um homem que tem mais de três décadas de carreira
e diz que sempre foi transparente e disse as coisas como os malucos.
Também fazes as coisas como os malucos. É o Toy !
PÚBLICO:Toy ! Toy ! Toy !
VASCO:A nossa convidada de hoje está a viver uma fase incrível.
Foi protagonista da série "Vanda", brilhou no "Pôr do Sol".
Venceu o Globo de Ouro.
JESSICA TOSSE RISOS
VASCO:E ganhou o prémio da melhor imitação de sempre
da Sarah Ferguson. É a Gabriela Barros !
PÚBLICO:Gabriela ! Gabriela ! Gabriela !
Obrigado por teres dito que sim ao nosso convite.
Eu fiquei muito feliz por dar esta felicidade à minha mãe.
Ela passou o ano todo a dizer: "Adoro aquele programa.
Tu ias ter imenso jeito para fazer aquele programa."
Vim cá parar a mando da minha mãe.
Muito bem.
VASCO:Há que dizer que Gabriela Barros
viu o prémio e disse assim: "Quem ganhar leva isso ?"
O que tens a dizer do nosso prémio ?
Isso é muito triste.
GABRIELA:Se soubesse que era isso, não tinha vindo.
Adorava ter uma manivela com um alçapão.
VASCO:Um aplauso para Inês Aires Pereira, Gilmário Vemba,
Jessica Athayde, o Toy e a Gabriela Barros !
Vamos à primeira tarefa desta noite.
A primeira tarefa de qualquer "Taskmaster"
obriga a que o nosso bando de empenhados estarolas
traga de casa um determinado objeto. Qual era o tema desta semana ?
Pedimos ao nosso elenco que nos apresentasse o objeto
que mais gostariam de mostrar a um extraterrestre.
INÊS:Tenho pena que comece por mim, porque é o melhor.
- O resto vai ser uma desilusão. - Qual era a tua teoria ?
Deve ser mesmo fixe eles perceberem
que existem bonecos iguais a eles aqui.
Chegas ao pé deles e dizes: "Look, you're famous."
VASCO:Falavas em inglês com o "alien" ?
- É a língua universal. - É a língua.
INÊS:Trouxe o meu ET em tamanho real.
MARKL:O teu ?
INÊS:Ele ia querer falar com ele.
- Mas... - Ia querer falar com ele !
- Isto desapareceu-me da cave. - O quê ?
MARKL:- Foste a minha casa. - Eu ?
- Não há só um destes. - Claro. Comprei...
GILMÁRIO:Este acabou de voltar.
MARKL:Se há coisa que imagino a Inês a comprar era um ET.
GILMÁRIO:Este é um ET brasileiro.
JESSICA:E ainda tem etiqueta.
VASCO:Um aplauso para a Inês Aires Pereira.
Gilmário, qual foi a tua ideia ?
GILMÁRIO:Pensei em alguma coisa que tivesse unanimidade mundial.
Não vou repetir essa palavra porque é difícil.
Em que é que o mundo concorda e nós podemos apresentar
como forma de integridade mundial para quem vem de outra parte ?
Piza.
Vem redonda dentro de uma caixa quadrada.
E come-se aos triângulos.
Podes comer em massa gorda, magra ou média.
Tem para vegetarianos, para quem gosta de carne.
A piza dá para todos.
Até na Coreia do Norte comem piza.
É o símbolo daquilo que seria a unidade mundial.
Quem aqui não gosta de piza ?
PÚBLICO:Piza ! Piza ! Piza !
- O melhor discurso que já ouvi. - Eu votava.
VASCO:- Jessica. - Podes já escrever zero.
Digo já que vou perder.
Mas é uma coisa que o Gilmário não sabe.
Os extraterrestres comem o cérebro humano.
VASCO:- É ? - É ?
- Vai ao Google e pesquisa. - Sai uma piza de cérebro.
JESSICA:Eu decidi que iria introduzir "ketchup".
- Foi o que trouxeste ? JESSICA: - Foi o que eu trouxe.
É miserável, mas...
MARKL:- É para a mioleira. - Toy.
TOY:A forma de comunicar será através do som.
Eu sou do tempo dos "Encontros Imediatos do Terceiro Grau."
A música é, na verdade, a melhor forma de comunicar.
TOY:- Eu trouxe um bandolim. VASCO:- Um bandolim.
Gabriela, o que trouxe você ?
GABRIELA:Acho que era bom ele conhecer a nossa cultura.
Nada mais extraordinário do que mostrar-lhe o emblema nacional.
Uma pele morena que dura o ano inteiro.
Eu trouxe um retrato que tenho lá em casa.
APLAUSOS
(...)
GABRIELA:Ele ficaria logo a saber que isto é Portugal.
Estás a tentar comprar o "Taskmaster" ?
Alguém que fale.
JESSICA:Isto cheira-me a graxa.
GABRIELA:Eles já estão a querer mandar-me abaixo.
VASCO:- Acharam graxa ? PÚBLICO:- Sim !
RISOS
- Obrigado pelos vossos... - De nada, querido Markl... Vasco.
TOY:Nem o nome sabe.
- Vamos dar pontos. JESSICA:- Eu já perdi.
VASCO:A Jessica leva um ponto.
- Vou dar dois pontos à Gabriela. GABRIELA:- Só ?
VASCO:Três pontos ao bandolim do Toy.
Quatro ao ET da Inês.
E pela forma incrível como ele vendeu o seu produto.
Eu não sabia, mas é uma piza democrática.
Gilmário Vemba, cinco pontos !
APLAUSOS
VASCO:Vamos avançar para o prato principal
deste banquete que é o episódio do "Taskmaster",
as tarefas no terreno. Nuno, por onde começamos ?
Numa altura em que o planeta se encontra tão desunido
começamos por uma celebração da diversidade dos povos da Terra.
MARKL:E do empilhamento de quantidades insanas de latas
em equilíbrio precário.
# TEMA ALEGRE
#
- Vamos lá ver. - Isto é uma latada.
Antes de mais...
Estava a ver que era enforcado hoje.
- Markl... - Vamos a isso.
Eu estava pronta para dar o pescoço.
Já vai começar ?
Podes apertar mais. Estou super magra.
- "Faz a maior torre de latas." - "Vence a maior torre."
"Ao construíres a tua torre tens de apertar a mão ao Markl."
"E dizer que és de um país diferente a cada dez segundos."
- Tenho de dizer nomes de países ? - Apresentas-te.
"O Markl vai apitar a cada dez segundos."
Onde é que eu já estou.
INÊS:São 7 ml de leite em pó, 210 de água.
Será que lhe dei o leite das oito horas ?
"O tempo acaba quando não apertares..."
Vou-me lixar.
"Quando não apertares a mão do Markl
e disseres que és de um país diferente."
A cada dez segundos sou de outra nacionalidade ?
Não podes falhar.
- E tenho de fazer uma torre ? MARKL:- Sim.
Não estou a perceber um cara...
RISOS
Isto podia ser apenas ver quem faz a torre mais alta.
VASCO:Mas quisemos elevar a fasquia.
A ideia era ver quem fazia a torre de latas mais alta.
Infelizmente, ele tinham de dizer que eram de um país diferente.
VASCO:E no final desses dez segundos ?
- Eu apitava outra vez. - Não podiam repetir países.
Até a coisa descambar num potencial esgotamento.
Adoro a prova.
MARKL:Quem achas que terá sido a pessoa
que de uma maneira mais correta e eficiente levou a cabo esta tarefa ?
- Vou dizer Gabriela Barros. - Não.
MARKL:Houve alguém mais delicado e metódico.
O artista anteriormente conhecido como Rebentador de Melancias, Toy.
Portugal.
# TEMA ALEGRE
#
APITO
Espanha.
# APITO
França.
# APITO
Colômbia.
# APITO
#
Argentina.
# TEMA ALEGRE APITO
#
- Jamaica. - Está cansado.
Chega.
TOY:Ainda tinha Maldivas, Bangladesh, Japão.
- Estás contente com o tamanho ? - Austrália.
Estou, porque isto torna-se stressante.
- Muito obrigado. - Diverte-te no "Empire Built City".
APLAUSOS
GABRIELA:No "Empire Built City."
Acho que nenhum de nós foi a "Empire Built City".
VASCO:O Toy vai dizer que coisas boas é que há.
- A parte de cima. - Toy...
VASCO:Contas em relação ao Toy ?
MARKL:Foi uma prova exemplar. Disse 25 países diferentes.
E utilizou 52 latas e fez uma torre de nove andares.
VASCO:Mas vale a pena recordar as regras desta tarefa.
Tinham de me cumprimentar e dizer que eram de um país diferente.
O primeiro apito já significava: "Tens dez segundos
para me vir apertar a mão e dizer um país."
Depois de termos mostrado como se faz esta tarefa
vamos agora mostrar como a Jessica Athayde a fez.
Vamos começar ?
# TEMA RITMADO APITO
#
APITO
Espanha.
VASCO:- Foi isto ? - A prova foi isto.
Posso defender-me ?
O primeiro apito é para dar início à prova.
JESSICA:Não percebi que esta prova e este apito eram especiais.
MARKL:Vamos em frente, mas a Jessica também.
A Jessica continuou a prova.
- Não desistiu ? - Não.
MARKL:A Jessica deu tudo. Deu quase tudo.
- E quase tudo foi de mais ? - Não, foi de menos.
APITO
Portugal.
Estados Unidos.
APITO
Ai ! Estou a esquecer-me. Grécia.
APITO
RISOS
A tua cara.
APITO
Estou a ter a maior branca da minha vida. Indonésia.
APITO
# TEMA ALEGRE
França.
# APITO
#
Brasil.
# APITO
RISOS
(...)
APITO
RISOS
(...)
APITO
RISOS
(...)
JESSICA:Desculpa.
Já acabou.
O que me aconteceu ? Fui um homem.
Não consegui fazer três coisas ao mesmo tempo.
APLAUSOS
(...)
VASCO:Acho bem que a Jessica não tenha desistido.
- Depois foi apenas triste. - Foi trágico.
O teu apito foi triste.
VASCO:Tens dados sobre a Jessica ?
Sim. A Jessica perdeu logo na primeira vez.
Repetiu um país logo ao quinto país.
MARKL:Não apertou a mão várias vezes.
E tudo isto em dois minutos e 36 segundos.
GABRIELA:Porque não decretas falência quando está mau ?
- Deixas a pessoa ir mesmo... - É o espetáculo da televisão.
VASCO:Nuno, o que podemos esperar de Gilmário e de Gabriela ?
Como definir as performances deles ?
MARKL:Eu diria que foram especiais.
Deixa-me ver se encontro a palavra certa para o Gilmário
e para a Gabriela. A coisa correu...
- Mal ? - Isso mesmo.
MARKL:Às vezes, parece que partilhamos o mesmo cérebro.
Era essa a palavra que procurava. Mal.
APITO
França. Olá, eu sou da França.
APITO
GILMÁRIO:Olá, sou o Gilmário. Sou da França.
GABRIELA:Olá. Eu sou da Bélgica.
Olá, eu sou do Brasil. Olá, sou de Portugal.
APITO
Olá, sou brasileiro.
Sou da Guiné.
APITO
Olá, sou suíço.
APITO
Olá, sou o Gilmário. Sou de onde ?
GILMÁRIO:Já não sei de onde sou.
APITO
Olá, sou o Gilmário. Sou do Egito.
APITO
Ai mãe...
Sou da Sué... Da Noruega !
APITO
Olá, sou o Gilmário e sou...
Sou...
Pi, pi, pi... Do...
GABRIELA RI
GABRIELA GRITA
Da... da...
Caraças ! Eu sei tantos ! Do... do...
Do... da... Do Perú ?
APITO
Olá, sou o Gilmário.
E sou daquela terra a que chamamos Serra Leoa.
APITO
Estou a vê-los.
APITO
Não quero brincar mais. Isto ainda vale ?
- Se calhar, já não. - Disse uns no meio dos apitos.
APITO
GILMÁRIO:Olá, sou o Gilmário. E esta é a minha torre.
RISOS
- Isto vale muito, não vale ? - Valerá ? É o que iremos ver.
- Já está. - Está bem.
MARKL:Não te esqueças de tirar a corda. Temos de contar.
- Adeus, Markl. - Obrigado.
- Acabei em que país ? - Já não me lembro.
MARKL:- Foi Angola. GILMÁRIO:- Provavelmente.
Foi Angola.
APLAUSOS
Porque é que correu mal ? Eu não disse os países ?
MARKL:A Gabriela perdeu praticamente no início.
Disse 42 países.
Lembrou-se de dizer Cazaquistão, Quirguistão, Ilhas Fiji.
Mas tinha mais de 150 países, como por exemplo Espanha.
Ela construiu 18 torres diferentes. Só era pedida uma.
Ela utilizou 78 latas.
E chegou a um máximo de cinco andares.
Mas perdeu e ficou com zero andares.
VASCO:Já o Gilmário manteve o seu tom "cool".
Cumprimentando. "Sou da Namíbia."
E no que toca a andares e a latas ?
Nove andares. Utilizou 29 latas.
MARKL:Perdeu quando não disse um país a tempo.
Chegou a nove andares, mas resultou em zero.
VASCO:Porque não disse um país a tempo.
- Parece que só falta a Inês. - Sim.
VASCO:Foi a Inês que disse, quando leu o envelope:
"Pessoal, não estou a perceber um... disto."
MARKL:Para quem não estava a perceber um... disto
a Inês até fez uma prova do...
A sério ?
APITO
Sou portuguesa.
Mas se vou para lá...
APITO
Sou brasileira. Estica a mão !
# TEMA RITMADO
APITO
Sou húngara.
Estou a fazer isto mal. Está a parecer muito fácil.
APITO
Sou espanhola.
APITO
Sou de França. E agora ?
RISOS
APITO
RISOS
(...)
Sou... de Marrocos.
APITO
Sou da... Suíça.
APITO
INÊS:Sou da Rússia.
De onde é que eu sou ? Markl, de onde é que eu sou ?
RISOS
(...)
APITO
RISOS
(...)
APITO
Sou da Nicarágua !
RISOS
(...)
INÊS:Deu, não deu ?
APITO
Sou do Egito.
Que se... Eu fico aqui.
APITO
Não sei mais países. Onde é que eu fui ?
Sou da Itália !
APITO
Sou da República Checa.
Sou da Espanha.
# TEMA ALEGRE
#
APITO
Sou do Sirilanka. Acho que já está bom.
Está bom ? É a tua torre ?
Sim.
- Não queres pôr a coleira ? - Deixa estar.
- Fica para outra prova. MARKL:- Obrigado.
APLAUSOS
VASCO:- Achaste bem ? - Achei.
VASCO:Não reparaste que houve ali um ciclo...
Olhaste para mim.
VASCO:Um ciclo de 10 segundos em que ficaste quieta na torre.
- E não foste ter com o Markl. - A prova já não foi do...
VASCO:Continuou a ser do...
MARKL:A Inês chegou a ter uma torre de 14 andares.
VASCO:Só tinhas de dizer: "Esta é a minha torre."
MARKL:E a prova parava.
O resultado final da Inês... Meia lata deitada...
No entanto, continuou, fez a maior torre de todos.
Devia ter dito que parava a prova e teria conseguido triunfar.
VASCO:Vamos a contas.
Apenas houve uma pessoa que conseguiu respeitar as regras
e dizer: "Esta é a minha torre. Não quero ir mais longe."
- Foi o Toy. - Mais nada.
MARKL:Queres distribuir uns pontos pelos restantes ?
Vou valorizar com um ponto a mais a torre mais alta, que foi da Inês.
VASCO:A Inês leva três pontos. O Gilmário leva dois.
A Gabriela também leva dois. E Jessica, levas um ponto.
E os cinco pontos são para o Toy. Um aplauso para os concorrentes.
Vamos juntar os pontos desta prova aos da classificação geral.
MARKL:O Toy passou para a frente com oito pontos.
Empatados com sete pontos estão a Inês e o Gilmário.
A Gabriela está com quatro pontos e a Jessica com dois pontos.
VASCO:Um aplauso para os nossos concorrentes.
MARKL:Se te disser a palavra "areia", em que pensas ?
VASCO:Penso em praia, férias, destinos paradisíacos.
Tudo coisas pacatas e agradáveis. Areia é descanso.
Mas, se calhar, a areia precisa de uma mudança de imagem.
Achámos que estava na altura de significar stresse, horror,
pânico e chafurdice.
# TEMA ALEGRE
#
- O que se passa aqui ? - Preciso de uma mão.
- Vão-me enforcar ? - Vai cair alguma coisa daí ?
GILMÁRIO:Vai cair alguma coisa daí ?
Vou-me molhar ?
- Escolhe uma mão. - Uma mão ?
MARKL:Muito cuidado. Podes ler a prova.
Vais-te embora ?
- Podes ler o envelope. - Onde está ?
Está...
# TEMA SUAVE
#
Mas... Bom...
#
A cara...
# TEMA ALEGRE
#
O que é isto ?
#
INÊS:Boa, Jessy.
"Transfere a areia do balde para o balde B."
GILMÁRIO:"Não podes tocar na areia."
- "Não podes... - "Sair desta sala."
TOY:"Vence a maior quantidade de areia transferida."
O quê ?
"O tempo acaba quando a areia acabar."
O quê ?
- Muito bem. INÊS:- Esperta.
MARKL:Vocês queixam-se demais.
Deixámos tantos objetos tão úteis para concretizarem esta missão.
- Eu vi uma peneira. - É verdade.
VASCO:Vi duas mangas.
Coisas que gritam: "Metam areia cá dentro que a gente segura."
Como é que começamos ?
Vamos começar com um si bemol e um lá.
MARKL:São as notas dos gritos de pânico e sobressalto da Gabriela.
GABRIELA GRITA
# TEMA ALEGRE
#
Con... Que nervos !
#
Pois, está giro. Não !
Sinto que não estou a fazer da forma mais...
#
GABRIELA:Já devias ter pensado nisto há tanto tempo.
É isto, não é ? Ou não estou a perceber a prova ?
MARKL:Tu é que decides o rumo disto.
GABRIELA:Estou-me a sentir muito inteligente.
Mas sinto que há alguma coisa que me está a escapar.
Já está feito, já ganhei.
MARKL:Estás a tocar na areia.
Sai, Markl.
MARKL:Vou só tirar o conteúdo desta areia.
GABRIELA:Minha gente...
Quem é a fada do lar ? Ganhei esta porcaria ou não ?
Acabou ? Há mais alguma coisa para fazer no final ? Não.
MARKL:Podes ir descansar.
Este é o momento em que tenho de sair.
Até já, malta.
MARKL:Convém dizer que analisámos as notas dos teus gritos.
Usámos um piano para perceber qual era a nota.
VASCO:Vocês começam a fazer tudo em pânico.
E de repente pensam: "Devia ter feito isto desde o início."
Sim, claramente. Com uma peneira, como disseste...
GABRIELA:Quem se lembraria ? Porquê ? Isto tem rasteira ?
Estou a sentir-me muito esperta com esta da vassoura.
VASCO:É a primeira vez que estão a ver as vossas imagens.
Achas que foste a melhor ?
GABRIELA:Depois de ver a Jessica senti que não fui a mais esperta.
Estás a deixar-me na dúvida. Achei que tinha ganho.
Mas também achei que tinha ganho a das latas.
Saltamos para Jessica e Toy.
MARKL:Um deles, aos cinco segundos, fica em tronco nu.
Quem será ?
GILMÁRIO:Óbvio que é o Toy.
Não sei o que fazer.
# TEMA ALEGRE
#
Não estou a tocar na areia.
#
Markl, não estou a cometer nenhuma coisa má, pois não ?
Não estou a fazer nada que não seja legal.
MARKL:Consideras essa uma tática vencedora ?
Não, nada. Quero ver os outros a fazerem melhor do que isto.
TOY:Lá em casa estão a pensar porque não deixo a areia cair toda.
Não tinha a mesma piada.
# TEMA ALEGRE
MARKL:O som da areia a cair é super relaxante.
Para mim.
Isto parece a areia da Figueirinha da Arrábida.
TOY CANTA
Falta muita areia ?
- Isto acaba quando a areia parar. MARKL:- Aí está.
# TEMA ALEGRE
#
MARKL:- Agora, sim. - Parou de chover areia.
MARKL:- Foi uma boa prova ? - Considero que sim.
A próxima vai ter que me correr melhor.
Eu acho muita graça.
Quando o Markl pergunta se é uma tática vencedora, dizes:
"Eu quero ver os outros a fazer melhor que isto !"
Gostaste da tua tática ?
JESSICA:Não gostei muito desta prova.
Achei esta prova... A minha prestação foi...
VASCO:Há que dizer que Toy de tronco nu com uma colher de pau
é a quinta pesquisa mais procurada no Google.
O que temos agora pela frente ? Mais um casal.
Temos outro homem e outra mulher.
Ele parece usar a tática "o homem das castanhas".
E ela parece esquecer-se de todas as regras de funcionamento.
VASCO:Ele é o Gilmário e ela é a Inês.
Não posso tocar aqui nem tocar aqui. É só fazer assim.
# TEMA ALEGRE
#
INÊS:- Não haverá maior ? MARKL:- Há muita coisa ali.
Mas que eu consiga fazer ao mesmo tempo ?
Posso pôr a boca e...
Mas não me apetece ficar com areia na boca.
# TEMA SUAVE RISOS
#
Acho que vou ficar aqui. Menos é mais, não é ?
Olha...
# TEMA SUAVE
MARKL:Como é que definirias esse método ?
Sinceramente, acho que...
Na vossa cabeça seria uma prova completamente difícil.
Mas estou aqui tranquilo. Quase a colher boa parte da areia.
Estou a ser burra.
MARKL:Achas que foi o melhor uso dado a um envelope de tarefa ?
- Acho que sim. MARKL:- Isso é um cone ?
# TEMA SUAVE
Pá...
VASCO:O homem das castanhas.
Parece um gelado.
GRITAM
GILMÁRIO:Toquei no balde. Foi involuntário.
Está a acabar, caraças.
Filha da mãe !
# TEMA ALEGRE
- O que foi ? MARKL:- Foi com a mão.
Não posso carregar areia com a mão ? Eu tiro um bocado.
RISOS
Acho que a areia está a acabar.
MARKL:Pronto. Esse bocado já não dava.
O tempo acaba quando a areia acabar.
Pois. Tirei.
MARKL:Isso veio vazio de dentro do balde.
É agora.
MARKL:- Acabou a areia. - Posso pôr esta.
MARKL:Era só enquanto a areia estivesse a correr.
- Isso não está no envelope. MARKL:- Está. Lê.
"O tempo acaba quando a areia acabar."
RISOS
Eu tiro o que pus. Não sou batoteira.
INÊS:Eu tiro.
RISOS
Não queres tirar outra vez ?
GILMÁRIO:Não. Até tirei demais.
Era só isto.
Se tiver de perder, perco.
Mas mantenho a minha integridade enquanto pessoa.
GILMÁRIO:Neste mundo, somos todos passageiros.
Não adianta trapacear para vencer uma prova.
Obrigado.
Tenho medo que impliquem e digam que fiz batota.
- Foi sem querer. - Foi um bom momento de televisão.
INÊS:Podem-me chamar tudo ! Mentirosa não !
APLAUSOS
VASCO:Gilmário Vemba, se não fosse aquela mão malandra
a tua prova teria sido extraordinária.
Repete lá aquela frase. Há muita gente que não ouviu.
Manter a integridade. Não estamos aqui para manipular.
Não vamos estragar a vida por causa de uma prova de areia.
VASCO:Inês, estás contente com a tua prova ?
- Sim ? - O que não se podia usar ?
Já percebi que fiz tudo errado. Estava com a mão em baixo.
A outra, de facto... A outra não foi batota.
VASCO:Ninguém diz que foi batota.
INÊS:Aquilo começou a sair por baixo da areia.
VASCO:Quem disse que foi... foi a única que fez bem a prova.
Inês, Gilmário, Toy e Gabriela
todos fizeram alguma coisa que não deviam ter feito.
Mas a Jessica portou-se como deve ser.
Terás cinco pontos nesta prova. Imaculada !
Quantos aos restantes,
o "Taskmaster" valoriza o vosso esforço.
Alguém tem alguma coisa a dizer em vossa defesa ?
JESSICA:Deixa-me ganhar uma vez na vida.
GILMÁRIO:A Jessica tapou a areia antes até de ler o envelope.
Já estava com o dedo lá.
VASCO:Ela toca antes de ler o envelope.
Ela não sabia e fez o que devia para evitar a areia.
Valorizo o vosso esforço.
Será impossível contabilizar que areia é que entrou fora do tempo.
Por isso, levam todos três pontos.
A Jessica ganha esta prova e leva cinco pontos.
- Um aplauso para eles. - Está certo.
VASCO:Markl, fala-me de pontos.
MARKL:Neste momento, Toy está à frente com 11 pontos.
Empatados com dez, o Gilmário e a Inês.
A Jessica está com sete pontos, bem como a Gabriela Barros.
VASCO:Um aplauso para todos.
Meu caro Markl, a próxima tarefa é a modos que radical.
Precisamente.
Tal como alguns vinhos, esta prova escorrega muito bem.
# TEMA ALEGRE
#
"Hello, mother..."
- Então, Markl ? - Estas provas são complicadas.
"What do we have here ?"
GABRIELA:"Faz o maior slide. Tens 20 minutos."
É essa cena de escorregar ?
Maior slide ? Ajudas-me, Markl ? O que é o maior slide ?
JESSICA:- "Tens 20 minutos." - "O tempo começa agora."
Tenho de fazer um slide ou alguma coisa fazer ?
- Vou precisar de uns colãs. - Fazer...
GABRIELA:Posso ler outra vez ? Tenho a memória curta.
Ora bem... Vou jogar com a gravidade.
- Tem de ser a descer ? - Mas vou já ? Até já.
Tenho 20 minutos ?
VASCO:Nuno Mark, para que não haja qualquer dúvida
vamos à pergunta: o que é um slide ?
Slides há muitos.
Temos os populares slides nos parques aquáticos
em que miúdos e graúdos escorregam na água.
Temos a corda que tem um coiso a que a malta se agarra.
VASCO:Por que caminho é que eles deslizaram ?
Por tantos, Vasco.
Vai desde o espetacular até ao triste.
MARKL:E muitas vezes, existem em simultâneo.
Antes de mais, tu lembras-te disto ?
VASCO:Se me lembro disto ? Se eu me lembro disto ?
Toy ninja ? Temporada 1 ? O mundo não esquece Toy ninja.
MARKL:É com grande honra e alegria que anuncio
que ele subiu a parada. O Toy ninja evoluiu,
ganhou super poderes e agora é o capitão Toy !
Plástico. Detergente ?
Porque me estás a chamar Toy ? Não vês que sou o Super Toy ?
É a minha tentativa.
Toy !
APLAUSOS
(...)
Agora sou o Toy.
Perdi uma lente. Prova concluída.
# TEMA INTENSO
APLAUSOS
VASCO:É por isso que este país ama o Toy.
Este homem não anda, ele desliza.
GILMÁRIO:Até o cão ficou preocupado.
VASCO:Eu vou dizer o que mais gosto.
É quando o Toy desliza, mas fica a três metros da piscina.
Mas...
INÊS:Ele recusou-se a parar.
TOY:Vê-se logo que não viste os "Condenados de Shawshank".
- Gosto da maneira como mergulha. - Parece um leão marinho.
Fico sempre contente quando vejo as pessoas a rir.
VASCO:É maravilhoso. Obrigado, Toy.
MARKL:Toy deslizou heroicamente até aos 5,56 metros.
E deu a prova como concluída aos 10,54 metros.
VASCO:Grande Toy !
Nuno, quem se segue neste escorrega de emoções ?
MARKL:Segue-se alguém que pensou:
"Porque me hei de submeter a humilhação e dor
quando há tanta coisa que se pode mandar por um slide abaixo ?"
VASCO:Uau.
JESSICA:Não há "tape" ?
É o "sliding task".
# TEMA SUAVE
#
JESSICA:Eu tinha isto na minha cabeça tão bem.
# TEMA ALEGRE
JESSICA:No meio disto tudo tenho vertigens.
#
O balde vai cair.
#
O Rafa não podia ficar aqui ?
Preciso de...
Fo...
# TEMA ALEGRE
#
Deixa ver com um bocado de água. Muito bem.
Quanto tempo é que temos ? Posso ?
# TEMA ALEGRE
#
Pronto. Achei que isto ia descer assim.
# TEMA ALEGRE
#
JESSICA:Olha que a distância... Vou ganhar este.
VASCO:- Markl, tens aí números ? MARKL:- Tenho.
Os patos e aquela espécie de bidé foram desde o topo da prancha
até quase ao final da piscina. Foi 16,37 metros.
VASCO:Muito bem. E aquilo era um slide.
Quem é que desliza a seguir ?
Alguém que transformou a tua majestosa propriedade
num parque de diversões.
O que a Gabriela fez podia estar num grande parque internacional
como a Disneyland Paris ou Puerto Aventura.
Já está a contar 20 minutos ? Que nervos !
Está tudo muito pensado.
Não quero ficar abaixo da Jessica. Perde todas as provas.
Eu não disse isto.
# TEMA ALEGRE
É assim, malta.
GABRIELA:Nós vamos circular junto comigo. Está a começar !
# TEMA RITMADO GABRIELA GRITA
# (...)
Lindo !
GABRIELA:Tudo a andar !
# TEMA RITMADO GABRIELA RI
GABRIELA:Continua. Isto não tem fim.
HOMEM:Ali não sobe.
GABRIELA:Vamos para trás ! Agora é o slide que vai para trás !
Para quem não está a perceber o quão emotivo é este slide
até temos momentos aquáticos. E não é que era quase ?
Se eu não ganhar isto... É um slide a valer ou não é ?
Estou com pena da equipa. Eles ainda têm um dia pela frente.
A Jessica demorou muito mais tempo.
RISOS
APLAUSOS
VASCO:Explica-me o que idealizaste.
- Isto. - Isto não é um slide.
GABRIELA:Quando saí de lá, a Jessica disse: "Não estás molhada."
E eu pensei: "Há outro tipo de slides !
Será por isso que não vou ganhar esta prova épica ?"
Mas eu pensei fora da caixa.
VASCO:- Tens aí as contas ? - Tenho.
- Ela conseguiu 203,8 metros. VASCO:- 203 metros.
Calma, já falamos. Quem se segue, meu caro Nuno ?
É Mr. Filadagodaaa, Gilmário Vemba.
VASCO:Confesso. Estou muito curioso.
GILMÁRIO:Há necessidade de passar esta prova ?
- Não sejas modesto. - Estou tão curioso.
VASCO:És atlético, criativo, corajoso.
Já deste tanta prova da tua agilidade.
- Há dias, Master. - Carrega no botão.
Posso arriscar a qualidade da minha bunda depois disto.
O que eu tenciono fazer envolve uma grande concentração de glúteos,
impulso e o maior slide visto em toda a história.
- Construído por um ser humano. - Usando o rabo ?
- É muito arriscado. - Sim.
Mas vai valer a pena.
# TEMA ALEGRE
#
Segurança acima de tudo.
GILMÁRIO:Agora, o horrível seria depois deste trabalho todo
um gajo não conseguir ir muito longe.
RISOS
(...)
RISOS
GILMÁRIO:Isto na minha cabeça era diferente.
MARKL:Percebi que havia uma intenção e concretização diferentes.
GILMÁRIO:Havia.
Estava a imaginar-me a deslizar com a maior perfeição possível.
# TEMA SUAVE
MARKL:- Mas não começaste mal. - Não, mas pronto. Vamos ver.
GILMÁRIO:Pelo menos, o protocolo de segurança foi observado.
MARKL:Sem dúvida.
Se quiserem fazer isto em casa vão fazer como tu fizeste.
GILMÁRIO:- Com capacete. - Claro.
APLAUSOS
(...)
Na minha cabeça eu estava a voar.
GILMÁRIO:Era entrar por ali e aquilo era...
Meti o capacete porque pensei que ia bater com a cabeça do outro lado.
Foi muito além das minhas capacidades.
Vou dizer qual é o pormenor que mais gosto nesta prova.
Quando passas a deslizar o Markl está a fazer o número dois.
- De repente, tu passas... - Eu estava a assistir.
GILMÁRIO:Os pinguins do "Madagáscar" fazem sempre isto.
Fala-me de distâncias.
MARKL:O Gilmário parou aos 8,4 metros.
E finalizou aos 13,4 metros.
- 13,5 metros, muito bem. - E já foi tipo.
Mestre Toy...
Só falta a Inês.
MARKL:A Inês decidiu usar um barco !
Quase que fez faísca.
Não sei o que vou fazer.
Já sei. É capaz de dar merda. Estou tão bonita.
Anda cá, filho.
BUZINA CARRO
(...)
Os outros são uns otários ! Vamos embora, filho.
Posso tentar fazer um nó de marinheiro aqui.
Ou alguém vai aqui dentro a segurar.
Acho que preciso de mais corda. Vou buscar mais corda.
Nem te digo nem te conto, filho.
Estás a ver, filho ? É assim que se puxa corda, filho da...
É ir devagar, mas longe. Devagar e bem só há quem.
Isto vai partir ?
Podes ir ! Já está a contar aqui !
Otários !
Já ganhei. Adeus !
Adeus ! Adeus !
INÊS:Onde é que está o drone ? Adeus !
Deixa lá ver isto.
INÊS:Adeus, Gilmário !
Adeus, gente ! Adeus, Toy ! Adeus, Gaby !
Com licença ! Adeus !
É um novo meio de transporte, o slide.
Não está ninguém na rua para me ver.
Vamos à rotunda ! Agora é a descer, cara...
É agora que vou de cornos ! Jessica, Gilmário, Toy !
INÊS:Já ganhei !
Até para o surf eu dava.
Depois elas levam com a onda e tiram o cabelo da cara.
Cheguei ! "Baby, I'm home !"
Está bom. Está feito.
APLAUSOS
(...)
GILMÁRIO:Isso que a Inês fez foi um slide ou um puxai-me ?
- Já vamos discutir o que é o slide. - Faz favor, Master.
VASCO:Isto é o teu tipo de provas, não é ?
Tudo o que seja fazer o contraste da visão eu e os otários...
MARKL:Parecia que ela ia dizer uma coisa simpática.
Começou a falar num tom sério.
Aqui está-se a falar muito em pensar fora da caixa.
Disse a Gabriela, também disse a nossa querida Inês.
JESSICA:Ninguém teve tanto trabalho como eu e o Gilmário.
Tu tiveste muita ajuda.
TOY:Ninguém se vestiu como eu.
- Queres saber a distância ? - Claro.
Ela conseguiu 723 metros !
APLAUSOS
(...)
Eu fui ver a definição de slide. O que é slide ?
INÊS:Não estou a ouvir. Estou a brincar.
VASCO:Slide é deslizar ou escorregar de uma forma suave.
Quando o barco é puxado está a escorregar.
Não é no sentido do slide convencional,
mas está a acontecer um deslizar.
Vou considerar um deslizar de 700 metros.
Temos de falar da Gabriela.
A Gabriela lembrou-se do outro slide.
Mas não foi um deslizar, foi uma interpretação.
Estou a deslizar tanto quanto a Inês. Olha eu.
- Mas ela fez um figurativo. - Estás-me a defender, amiga.
JESSICA:- Ela fez teatrinho. - Vais ficar atrás de mim.
Se estivesses com 700 metros eu não te defendia.
VASCO:- Jessica, o que achas ? - Eu fiz um verdadeiro slide.
TOY:E eu não ?
JESSICA:Tanto tu como o Gilmário fizeram um slide e ajudaram.
A Gabriela fez um teatrinho e a Inês foi puxada.
Foi genial ? Foi. Mas é um slide ?
Ora bem.
Na minha perspetiva, a Gabriela não "slidou".
Uma pessoa é convidada, não ganha nem um ponto.
- Não digas isso. - Vou dizer isto aos meus amigos.
VASCO:Gabriela...
Não digas que não ganhas um ponto, porque ganhaste.
INÊS:Ela ganhou menos do que ele ?
VASCO:Isto é por distâncias. O que se passa ?
Porque somos amigas. Eu ganho quatro pontos, é isso ?
VASCO:Depois vamos por distâncias, certo ?
A seguir, o Toy, ninja Toy, o maior de todos.
VASCO:O Toy leva dois pontos.
Gilmário consegue fazer um bocado mais, três pontos.
Jessica, quatro pontos. E Inês, cinco pontos.
MARKL:Inês salta para a frente com 15 pontos.
Empatados com 13 pontos, o Toy e o Gilmário.
Com 11 pontos está a Jessica.
E bem lá no fundo, a nossa convidada, Gabriela Barros,
com oito pontos.
Mas muito ainda pode acontecer !
Vamos à próxima tarefa. O que nos aguarda ?
Já aconteceu nesta temporada. É sempre bonito de ver.
É uma prova de equipa. É quase comovente.
Por alguns momentos, alguns concorrentes
não são adversários, são cúmplices.
As provas de equipa obrigam a que falem muito uns com os outros.
- Do que falaram ? - Foi conversa de cama.
# TEMA ALEGRE
#
- Está tudo bem ? - Não sei.
- Há de vir mais alguém. - Tenho companhia ?
- Duas mulheres e uma cama. - Ó diabo.
- Podemos compor melhor. - Não. Vem o Toy ?
Estúpida.
- A cama vai partir. - Vou estar na cama com o Toy ?
- O que se passa aqui ? - Bem-vindo, Toy.
Olá, Gilmário. Temos mais uma pessoa.
Vou fazer uma prova com a Inês ?
Qual de vocês vai buscar o envelope ?
Podem ir para a cama.
GILMÁRIO:O "Taskmaster" pensou: "Preferimos a Inês grávida" ?
"Façam a cama da forma mais correta possível."
"Têm de dar as mãos."
"O tempo termina quando se deitarem."
"O tempo começa agora." Dá-me as mãos, Gilmário.
Eu adoro fazer camas.
APLAUSOS
Deixa-me destacar aquilo que disse Jessica Athayde
quando percebeu que a prova envolvia uma cama e o Toy.
A cama vai já partir.
VASCO:E a vontade da cama foi partir para outras paragens.
No entanto, a cama ficou. O espetáculo foi bonito de se ver.
MARKL:Vamos recordar o essencial desta prova.
Eles tinham de fazer a cama da melhor forma possível.
Os companheiros de equipa tinham de estar de mão dada.
Tinham de se meter dentro da cama e só aí a prova terminava.
VASCO:Há quem acredite que dá azar três pessoas fazerem a cama.
Três pessoas dá azar.
Tudo é relativo.
Azar para uns, sorte para quem é fã do "Taskmaster".
Assim, pode ver este espetáculo de luz, cor e edredão.
"O tempo começa agora !"
- Assim não faço nada. - Sorte a tua.
- Isto é o quê ? JESSICA:- Eu faço isto.
TOY:Vai para o outro lado.
# TEMA ALEGRE JESSICA GRITA
# (...)
JESSICA:- Isto é o edredão. - Falta o lençol de cima.
JESSICA:Temos de ser melhores do que isto.
- Isso é a seguir ! - Ai os homens.
MARKL:O "Taskmaster" irá pontuar a cama mais bem feita.
GABRIELA:-Está feito. JESSICA:- Não vai ser assim.
GABRIELA:Estou a transpirar.
JESSICA:Eu faço isto mais rápido sozinha !
Não estou a gostar nada de trabalhar com a Gabriela.
MARKL:Parece um filme porno feito por bêbados.
JESSICA:Quero ajeitar a cama.
MARKL:É um dos dias mais felizes da minha vida.
TOY:- Tem que ser tapados ? MARKL:- Sim, tapados.
GABRIELA:Eu estou na cama com o Toy.
- Se queres um herói, chama o Toy. - O apito ?
APITO
Põe a cerveja no congelador E vem fazer amor
Estou cheio de calor
MARKL:Eu adorei isto.
Fizeram tudo e terminaram em sete minutos e 23 segundos.
Parece muito bem.
VASCO:Jessica, o que achaste ?
Achei que foi uma excelente prova.
Gostei muito de trabalhar com a Gabriela.
Mentirosa !
VASCO:Ouvi da tua boca: "Não gosto de trabalhar com a Gabriela !"
Ela não tem muito jeito para fazer camas.
VASCO:Não me parece nada mau. Seguimos para quem ?
Seguimos para o coletivo Gilmário e Inês.
Que saudades.
- Também conhecido como Gilnês. - Gilnês.
INÊS:Adoro fazer camas. O que temos aqui ?
GILMÁRIO:Isto é o edredão.
INÊS:Isto é para pormos dentro. Agora, tira as almofadas.
Isto é para pormos agora. Vai ficar mesmo liso.
MARKL:Vão investir em perfecionismo ?
Sim. Trabalhei em hotelaria.
Já dormi muito em hotéis.
INÊS:- És péssimo a fazer isto. GILMÁRIO:- Sou bom de dormir.
INÊS:Eu parto a unha. Tem de ficar esticado.
# TEMA ALEGRE
#
INÊS:Que edredão de merda. Temos de apertar os botões.
Sim, vamos.
Super calmos.
Passo para cá ?
RISOS
Eu curtia ganhar. Não sou muito competitiva.
Não ?
INÊS:Não desenroles. Fazemos só assim.
GILMÁRIO:Incrível.
INÊS:Deste lado está bom. Metemos para dentro.
# TEMA ALEGRE
- Consideram feito ? - Sim.
Tinham de se tapar.
INÊS:- Eu não me tapo. - Aquilo não é fora da cama.
- Eu não me tapo. - Era dentro da cama.
Eu gostei de ver. Teve ritmo, coordenação.
A Inês com experiência no ramo da hotelaria.
Ficou linda.
VASCO:O Gilmário com experiência na ótica do utilizador.
- Os meus parabéns, mas... - Mas...
MARKL:É melhor recordarmos o que pediste nesta tarefa.
- Lê lá. - Não dormimos com edredão.
MARKL:"Façam a cama da forma mais correta possível.
"Têm de dar as mãos durante toda a prova.
O tempo termina quando se deitarem dentro da cama."
- Mas aquilo é fora ? - Vamos ver a imagem.
GILMÁRIO:Estou dentro da cama.
A questão de se tapar depende de cada um.
Dentro.
VASCO:Dentro da cama significa tapados.
MARKL:Vocês estão em cima da cama.
"Gilmário, és tão alto. Estás com os pés fora da cama.
Mete os pés para dentro da cama."
Estão deitados na cama.
VASCO:O que pedi foi dentro da cama, como eles fizeram.
Uma coisa é "tapem-se" ou "cubram-se".
Eu durmo destapada e toda nua.
E fizemos uma cama incrível.
Se dissessem "tapem-se" era rápido.
INÊS:- É ou não é ? PÚBLICO:- É !
Não é nada !
Isto está a chegar a um nível baixo de argumentação.
Baixo ?
Tenho cinco pontos para dividir.
VASCO:A equipa Jessica, Toy e Gabriela terá quatro pontos.
E a Inês e o Gilmário terão um ponto nesta prova da cama.
APUPOS
(...)
Não fui eu.
GILMÁRIO:Assim que terminámos de fazer a cama
que é a primeira tarefa produtiva do dia
as pessoas deliraram.
Sentiram-se confortáveis só de olhar para a cama.
Tenho o amor das pessoas e isso é o que me interessa.
Obrigada a todos.
MARKL:- É o melhor prémio. VASCO:-Muito bem !
Vamos ver a pontuação com os quatro e um ponto.
MARKL:O Toy volta para a frente com 17 pontos.
A seguir está a Inês com 16, 15 para a Jessica.
14 para o Gilmário e 12 para a Gabriela.
VASCO:Um aplauso.
MARKL:Vasco, consideras que Portugal é um país de fruta ?
Sim. Não estava à espera dessa pergunta.
Mas temos ótima fruta. Temos a banana da Madeira.
VASCO:Temos as cerejas do Fundão, a laranja do Algarve.
Até temos uma canção da Dina que ganhou o festival.
Mas a letra da canção da Dina não falava de ananás.
MARKL:Está na hora de o ananás ter o destaque que merece.
# TEMA ALEGRE
#
Ananases com uma faca.
"Esconde este ananás na tua pessoa."
Esconder o ananás em mim ?
Estão a passar tantas coisas pela minha cabeça.
"Nenhuma parte do ananás pode ser desperdiçada."
Nem isto, pois não ?
"Tens 20 minutos.
O Markl vai inspecionar-te a ver onde escondes o ananás."
- Mas ele pode apalpar-me ? - Uau.
"Vence quem tiver o maior número de palpites errados do Markl."
- "O tempo começa agora." - "E o tempo começa agora."
Nenhuma parte pode ser desperdiçada ?
Posso cortá-lo. Posso comê-lo.
Vai dar-me aquela coisa na língua.
Posso comer, não ? Escondi.
VASCO:Tu serás o detetive do ananás.
MARKL:Mas antes da tarefa, porque não ver uma montagem
de todo o processo de preparação dos nossos concorrentes ?
- Temos montagem ? - A meterem-no em situações.
INÊS:Como é que se corta um ananás ? É tipo à talho ?
# TEMA ALEGRE RISOS
#
TOY:Alguém me pode dizer o tempo ?
Não vou ter de mostrar o ananás ?
GABRIELA:Acho que não estou a pensar direito.
Onde é que posso pôr isto ?
Seria bem mais fácil comer. Muito bem.
Não quero enfiar o ananás em lado nenhum.
GILMÁRIO:Eu até daria um bom terrorista.
TOY:Tem de ser o ananás todo, não é ?
# TEMA ALEGRE
#
Cuidado a filmarem isto. Muito cuidado.
Desfoquem. Façam alguma coisa.
GILMÁRIO:Isto pode ser perigoso para as famílias e para crianças.
... nas calças.
GILMÁRIO:Já estou a apertar coisas que não são ananás.
RISOS
(...)
GILMÁRIO:O Markl vai acreditar
que eu seja daqueles super bem dotados.
# TEMA ALEGRE
#
Água !
#
GABRIELA:Nunca vou conseguir beber isto.
Vamos lá. Um bocadinho ? Bebem ?
A equipa toda a ir-se embora.
# TEMA ALEGRE
#
RISOS
# (...)
Onde é que encontro...
#
RISOS
(---)
Acham que ele vai reparar ?
APLAUSOS
VASCO:Uma peça de fruta, vários caminhos possíveis.
E um detetive para tentar descobrir o crime.
MARKL:É isso, Vasco. Começamos com Jessica e Gabriela.
A silhueta está surpreendentemente leve.
Mas o andar está estranho.
Porque é que estás numa bicicleta ?
MARKL:Para analisar melhor onde escondeste o ananás.
GABRIELA:Estou a sentir-me numa galeria de arte.
MARKL:Acho que tens ananás nas axilas.
- Comeste ananás. - Comi.
MARKL:Aí há ananás. Este está certo.
Gostava de ver as tuas costas. É a coroa do ananás ?
É a coroa do ananás.
MARKL:Agora estou a notar um volume no rabo.
Estás só a chamar-me gorda.
- Comeste ananás ? - Comi.
- Há ananás dentro da tua barriga. - Há ananás dentro, mas também...
- Há ananás fora da barriga. - Há ananás fora da barriga.
- Há na perna direita. - Há.
MARKL:Está aglomerado. Saca desse ananás.
Acho que pode estar ananás nos dois pés.
Não há ananás aqui.
MARKL:Meteste no sapato. Deves estar em cima de ananás.
Achas ? Não estaria com os pés molhados ?
MARKL:Farias isso para ganhar.
- Não há. - Escavaca dentro do sapato.
# TEMA SUAVE
Há casca na barriga. Tens uma cinta de casca de ananás.
Toma. Estás com fome ?
Há ananás nas costas.
MARKL:Casca. Mas parece-me pouca.
- Ainda tens ananás fora de ti ? - Ainda tenho.
Está na nádega.
Isto é um programa familiar.
A única sugestão é passar a mão e ela vir seca.
Consegues açoitar-te a ti mesma ? Pás, pás, nas tuas nádegas ?
- Não. - Podes estar a mentir-me.
Não tenho.
- Tens ananás nas costelas. GABRIELA:- Está cheio de ananás.
MARKL: Agora é que estamos em condições de dizer
que não há mais ananás no teu corpo.
- Tenho ananás. - Filha da mãe.
Atrás do cabelo ?
Não.
APITO
Tinha ananás no peito.
MARKL:E era imenso ananás.
- E um micro-ananás no bolso. MARKL:- Raios.
- Vou dar por terminada a prova. - Ganhei !
GABRIELA:Disse isso em todas.
Estou curioso para saber onde está.
Não é zona de corpo nenhuma.
GABRIELA:Nem deve haver nome para este músculo.
É este, sabes ? Estás a ver ?
- Vai tomar banho. GABRIELA:- Ganhei.
MARKL:- Será ? - Tenho a certeza.
Sinto-me vencedora.
Espera.
MARKL:Mais ?
APLAUSOS
JESSICA:A Jessica parecia uma pessoa parada no aeroporto
acusada de tráfico de ananás. Ananás por todo o lado.
Estiveste muito bem.
Gabriela, alguma vez pensaste ouvir da boca do Nuno Markl:
"Saca desse ananás cá para fora" ?
Mais do que isso. "Açoita o teu rabo."
É perturbador.
GILMÁRIO:"Consegues açoitar-te ? Pás, pás, pás !"
Eu gesticulo muito.
VASCO:A Gabriela lembrou-se da parte do corpo ninguém se lembra.
É aqui de lado. Estás no ginásio. "Queria treinar esta parte."
JESSICA:- Flancos. GABRIELA:- Não tem nome.
VASCO:Tens resultados para estas meninas ?
Com a Jessica errei quatro vezes e não encontrei algum ananás.
No que toca à Gabriela errei 17 vezes.
VASCO:Quais os próximos ?
MARKL:Os próximos suspeitos no caso do ananás desaparecido
são Gilmário Vemba e Inês Aires Pereira.
MARKL:- Estás leve e esbelto. - O que é isto ?
MARKL:Tens de te pôr aí em cima.
- Olha a perna. - Agora percebo este salto.
MARKL:Tens de deixar ir. Fica sossegada.
Acho que tens ananás na virilha.
Acho que tens ananás na tua perna esquerda.
Como é que eu mostro ? Não posso mexer.
MARKL:Está aí um alto. Não quero acreditar que...
Atenção, sou da parte norte de Angola.
Certo.
Pertencente ao antigo reino do Congo.
Onde, dentro do "ranking", isto é o normal que há.
Mas o formato é estranho.
MARKL:Tens de mostrar o ananás. Não podes tirar as calças ?
Vou puxar. Assumes a responsabilidade ?
MARKL:Mete-se uns quadrados em cima.
Olha aí o ananás. Olha aí.
GILMÁRIO:Eu não chamaria a isto ananás.
MARKL:Isso devia estar a doer.
- Tira o ananás dessa perna. - Não tenho.
INÊS:Tens de acreditar.
Debaixo da nádega. Tenho de pedir que baixes as calças.
- Tens uma cinta de ananás. - Não tenho.
- Podes levantar a camisa ? - O que é isto ?
Não é preciso levantar muito. Tens o ananás nas maminhas.
Não há ananás.
MARKL:Que cuecas são essas ? Meu Deus.
Ninguém usa isso casualmente na roupa.
Não posso vir para aqui com as coisas soltas.
MARKL:Pareces um homem bomba de ananás.
Pareces alguém que quer fazer rebentar um ananás.
- Está preso à pele ? - Está.
GILMÁRIO:Foi uma má ideia.
MARKL:Comeste ananás, certo ?
INÊS:Estás a perguntar se está no meu estômago ?
- Se está no estômago. - Não.
- Mesmo nas costas. - Tens a certeza ? Não há.
MARKL:Há ananás nas nádegas.
- Tens ananás na barriga. - Não tenho.
Tens ananás entre as omoplatas.
GILMÁRIO:Acho que isto tudo é meu.
- No sovaco esquerdo. - Ananás no sovaco ?
- Estavas ao telefone ? - Estava, com o meu homem.
- Ele veio buscar o ananás ? - Tem de estar na tua pessoa.
Está um alto na calça. Está aí um volume.
Aí há ananás.
MARKL:Podes ter tirado uma fotografia e ele estar no telemóvel.
- Não. - Tiraste uma fotografia do ananás ?
- Estou muito confuso. - Queres vir ver ?
Podes subir a camisola ? Há aí fita. Há mais ananás.
- O microfone. - Há ananás na barriga.
MARKL:Está entre o microfone e.. Então, está nas costas.
Isso está cheio de ananás.
Está aqui o ananás, mas não está em ti.
Está no meu telefone, escondido na minha pessoa.
- E o original está... - Onde é que ele já vai.
- Claro. - Guardei para ti.
- Então, ganhei. - Acho que não.
INÊS:Ganhou ? Este foi fácil ?
MARKL:Foi razoavelmente fácil.
- Com os outros foi difícil ? - Alguns.
MARKL:- Há mais ananás ? - Há mais ananás.
Estou muito confuso. Acho que vou apitar o fim.
Não tinhas mais ananás, pois não ? Filha da mãe.
- Este foi o mais fácil ? - Mas foi original.
Tenho de ganhar pela originalidade.
- O meu trabalho está feito. - O meu também.
Se metesses o ananás no cu...
APLAUSOS
VASCO:Falta-nos uma pessoa. Falta ver o interrogatório ao Toy.
MARKL:Sim. Eu queria ter feito este último interrogatório ao Toy.
Mas apareceu-me alguém que era um cruzamento
entre um personagem do "Harry Potter"
e alguém que apanha amêijoas na Ria Formosa.
RISOS
(...)
É quase uma personagem ?
MARKL:Eu começaria pela bota da esquerda.
Podes sacudir a bota com vigor ? Não havia ananás lá dentro.
Só que isso...
Raios me partam.
Julgava que os altos eram ananás.
- Muito bem. - Dois a zero.
Está um saco a sair nessa perna.
TOY:Achas que há ananás aqui ?
MARKL:Quer ver esse saco verde. É a coisa que mais quero.
Raios me partam !
- Tens ananás nas costas. - Nas costas ?
MARKL:És pessoa para meter um ananás nas costas.
Boa, Toy. A toalha.
- Há ananás no rabo. TOY:- Mas lá dentro ?
MARKL:Não, está encostado. A coroa do ananás.
Isso não devia estar a ser nada cómodo.
- Fizeste-me um grande favor. - Calculei que sim.
- Três a um. - Está na boina.
- Qual é a boina ? - É a de cima.
Já não me lembro.
- Tira a boina. - Há.
MARKL:Mostra quanto.
- Há umas fatias. - Sim.
MARKL:Na parte interior da coxa.
- Eu não tenho boxers. - Valha-me Deus.
Aqui não tens.
- Nada. - Preciso de ver mais.
MARKL:Não sei se é teu pénis ou o ananás.
RISOS
- Há um volume. - Deixa ver se há.
MARKL:Aí não é o pénis, senão era muito torto.
- Agora foste lá. - Nacos de ananás.
Com todo o respeito pela tua masculinidade
mas há um volume acrescido na zona pélvica.
TOY:Não vou mostrar, mas garanto que não há mais nada.
- Faz um "striptease" de chapéus. - Aqui não há.
Entre chapéus. Estão os dois colados.
Acho que há mais ananás no chapéu. Tira o boné.
Há aí um niquinho... Ah !
Entre o chapéu de palha e o boné de baixo.
Há mais ananás ? Tu comeste ananás.
Tenho.
- E já não tens mais ananás em ti. - Tenho mais ananás.
- Sem ser no bucho ? - Sim.
Nos seios.
É o ananás a mexer lá dentro.
- Vou dar por terminado. - Está bem.
Mas estou confuso.
- Posso pôr o cachecol ? - Filha da mãe do cachecol !
TOY RI
(...)
MARKL:Na altura, tinha-me ocorrido o cachecol.
Isto é tão bom ! Eu mereço um abraço.
Sim, o cachecol. Filha da mãe do cachecol.
APLAUSOS
(...)
VASCO:Foi complicado tirar os restos do ananás ?
Um bocado. Começou a ficar colado.
TOY:A minha mulher acabou o resto da prova.
VASCO:Vamos fazer contas ? O "Taskmaster" é sempre justo.
Vai valorizar os 17 palpites errados que Nuno Markl deu.
Isso valoriza muito a prova da Gabriela Barros.
Levas cinco pontos. Foram 17.
Foram quantos palpites errados para o Toy ?
- Foram doze. - Doze.
VASCO:- E ainda o cachecol ? MARKL:- Aquele sinistro cachecol.
VASCO:Toy, levas quatro pontos. Quatro pontos para o Toy.
O Gilmário e a Inês estavam empatados.
Mas no caso do Gilmário eu não encontrei tudo.
VASCO:Vou dar três pontos à Jessica.
Vou dar três pontos ao Gilmário.
E como descobriste o plano mestre da Inês Aires Pereira
vou dar dois pontos à Inês AP.
Assim são os pontos desta prova do ananás.
Isso significa que a pontuação geral está desta maneira.
MARKL:O Toy está à frente com 21 pontos.
Empatadas com 18 pontos estão a Jessica e a Inês.
E empatados com 17 pontos, estão o Gilmário e a Gabriela.
VASCO:Quero só dizer o seguinte.
Sendo que os últimos classificados são a Gabriela e o Gilmário com 17
e a última prova dá cinco pontos,
qualquer um de vocês pode ganhar esta edição do "Taskmaster".
Está na hora de darmos os últimos pontos desta noite.
Malta, tudo para o palco.
Vamos para o jogo de estúdio que vai decidir quem ganha.
Façam barulho para os cinco magníficos !
# TEMA RITMADO
APLAUSOS
(...)
VASCO:Markl, vamos ao último jogo. E a tensão é palpável.
Quem ganhar o último jogo ganha este "Taskmaster".
MARKL:É verdade.
APLAUSOS
MARKL:Eu vou passar a leitura da tarefa para a Gabriela.
VASCO:Temos que agradecer à Inês Aires Pereira
porque emprestou as luvas que vieram com a sua roupa.
MARKL:- O pandã. VASCO:- Obrigado à Inês.
GABRIELA:"Cutuca a pessoa em frente a ti
"com uma salsicha ou um dedo.
"Se a pessoa cutucada não adivinhar
"se foi cutucada por uma salsicha ou um dedo, é eliminada.
"Vence o último cutucador a resistir."
Vamos ao jogo !
VASCO:Que mau que foste.
# TEMA ALEGRE
Dedo. - Está correto.
VASCO:Gilmário fica em jogo. Jessica coloca a venda.
- Salsicha. MARKL:- Ah !
- Bem, já perdi ? GILMÁRIO:- Chama o António !
- Que pena. - Perdi ?
JESSICA:Tens os dedos peganhentos.
VASCO:Ficam quatro em jogo. Jessica já não ganha esta noite.
Quem toca é a Inês Aires Pereira. Tocas ao Toy.
# TEMA ALEGRE RISOS
# (...)
Então ?
#
- Isso foi o dedo. - Toy continua em jogo.
VASCO:Só as pessoas que são tocadas e perdem
é que são eliminadas.
GABRIELA:- Sou eu agora ? MARKL:- Tens de pôr a venda.
# TEMA ALEGRE
- Salsicha. MARKL:- Está correto.
Agora, Gabriela cutuca.
# TEMA ALEGRE
#
- Dedo. MARKL:- Está certo.
# TEMA ALEGRE
#
- Salsicha. MARKL:- Adeus, Inês.
APLAUSOS
(...)
VASCO:E sobram três. Toy.
Eu estou na boa.
# TEMA ALEGRE
# RISOS
- Salsicha. - Está correto.
VASCO:- Mantém-se em prova. - Está correto.
JESSICA:A Gabriela não pode ganhar.
# TEMA ALEGRE
#
- Gilmário ? - Salsicha.
VASCO:- Muito bem, Gilmário. - Está correto.
# TEMA ALEGRE
VASCO:- Toy. - Salsicha.
MARKL:- Adeus, Toy. - Temos a grande final.
MARKL:Gilmário e Gabriela, frente a frente.
- Estou muito nervosa. - O primeiro para Gabriela.
# TEMA INTENSO
#
VASCO:O toque foi dado. Qual é a tua resposta ?
Salsicha.
MARKL:A Gabriela é a vencedora deste "Taskmaster" !
APLAUSOS
GABRIELA:Eu disse que ia ganhar !
(...)
PÚBLICO:Gabriela ! Gabriela ! Gabriela !
Eu disse ! Eu disse !
VASCO:Senhoras e senhores !
A grande vencedora do "Taskmaster", Gabriela Barros !
Foste a primeira convidada a ganhar uma edição. Parabéns.
APLAUSOS
PÚBLICO:Gabriela ! Gabriela ! Gabriela !
VASCO:Antes de irmos embora, o que aprendemos hoje ?
Hoje aprendemos que há quem seja vizinho,
há quem não seja de cá.
Uns são da Nicarágua, outros de Du Du Du Da Da Da.
A vida é fazer a cama, a vida é emoção.
Embora fazer um slide num carrinho de mão.
É importante surpreender, saltar fora da rotina.
Olha o Toy que veste licra e desliza lento para a piscina.
E quando te apetecer algo doce, pelo amor da santa, escuta.
Não sabes onde é que certas pessoas vão esconder a fruta.
É o "Taskmaster" ! Todos os sábados na RTP 1 !
# TEMA INSTRUMENTAL DIVERTIDO
#
Adaptação e Legendagem RTP - Conteúdos Adaptados