# TEMA TASKMASTER
#
GILMÁRIO: - Markl ! - Markl !
#
- Não tens medo ? - Não.
#
APLAUSOS
(...)
VASCO: Sou o Vasco Palmeirim. Sejam bem-vindos ao "Taskmaster".
O programa onde cinco pessoas que têm anos de carreira
fazem figuras que vamos recordar durante anos e anos.
Vamos ver tarefas que o vão pôr a pensar duas coisas.
Primeira coisa: como é que eu faria isto ?
Segunda coisa: ainda bem que são eles a fazer isto.
Recordo que quatro dos nossos concorrentes
estão na luta para o prémio mais prestigiado da TV portuguesa,
que é a cabeça Palmeirinha.
Um aplauso para a minha mini cabeça.
APLAUSOS
(...)
VASCO: Antes de apresentar os "fantastic five"
recordo que ao meu lado tenho sempre um homem
que nos últimos dias comprou uma gabardine.
Para ele, é uma daquelas que os detetives clássicos usam.
Para a Polícia, é uma daquelas que certos pervertidos usam
para depois mostrar o seu material às pessoas.
- Boa sorte. - Obrigado.
Façam barulho. O vosso amor por Nuno Markl !
MARKL: Muito obrigado. Obrigado.
VASCO: Como é que te encontras ?
Eu estou bem. Estive a trabalhar no meu projeto
de reconstituição de grande batalhas históricas.
Estamos na Batalha de Aljubarrota. Está a ser incrível.
VASCO: Já há um sítio para fazer isso ?
MARKL: Não, é no meu camarim.
VASCO:Estás a recriar Aljubarrota no teu camarim ?
- Certo. - Com miniaturas ?
Não, com Labradores Retrievers bebés.
MARKL: Uns formam o exército português.
Os outros o exército castelhano.
E eles dão cabo uns dos outros com fofura !
Aproveito para pedir a alguém da produção
para ir lá com uma mopa limpar o chichi.
Eu não tive tempo.
VASCO: Os cachorros são tramados com o chichi.
Não, o chichi é meu.
MARKL: A porta da casa de banho encravou.
VASCO: Começo por apresentar uma mulher que gosta da simplicidade
mas não se nega a uma maquilhagem mais elaborada.
No cabelo aposta nas "beach waves",
tendo já arriscado na franja.
As coisas que uma pessoa encontra na Internet
sobre Inês Aires Pereira !
APLAUSOS
- Obrigada. - Um homem que tem muitos irmãos.
VASCO: Ao todo, este jovem tem 16 irmãos.
E na próxima semana, todos os irmãos, primos, tios e sobrinhos
vêm assistir ao "Taskmaster".
Na próxima semana, será gravado na Altice Arena.
Um aplauso para Gilmário Vemba !
É verdade ?
A seguir, uma mulher que não para de nos surpreender.
Já mostrou a sua arte na gaita de beiços.
VASCO: Também a desenhar em cima de um cavalo.
Mas também em casa é uma artista. Cortou o cabelo ao seu filho.
Amanhã tem clientes para uma mise às 15:00
e faz gelinho às 19:30.
É a Jessica Athayde, senhoras e senhores !
- O Oliver está bem ? - Está ótimo.
VASCO: Depois um cantor com alguns anos de carreira.
A primeira verba que recebeu
foi da Sociedade Portuguesa de Autores.
200 e tal contos. Na altura, uma fortuna.
Hoje em dia dava para meio depósito de gasolina
uma sandes de panado e um Compal na área de serviço.
Senhoras e senhores, é o Toy !
APLAUSOS
VASCO: E arregalai vossos olhos para o convidado deste serão.
É natural de Évora.
E conhecemo-lo como ator, encenador e músico.
Chegou a estudar Direito, mas desistiu porque percebeu
que nunca iria ser feliz fechado num escritório.
Já diz o velho provérbio alentejano:
"Para ser feliz ser advogado não basta.
Tens é de fazer o que nunca fizeste na casa do 'Taskmaster'."
Um aplauso para Rui Melo !
APLAUSOS
VASCO: Temos o Rui como convidado.
E, como sempre, Toy, Jessica, Gilmário e Inês
que deram tudo nesta semana que passou.
E, como sempre, o programa começa
com uma análise criteriosa a uma série de objetos
que os concorrentes tiveram de pensar para trazer.
O que tiveram de trazer ?
Foi-lhes pedido para trazer
a melhor coisa que eles inventaram.
VASCO: - Inês. - Eu não inventei nada.
- O que trouxeste ? -Fiz plasticina com a minha filha.
INÊS: Percebi que tenho jeito. Trouxe-te uma das minhas peças.
VASCO: - O que fizeste ? INÊS: - O meu homem.
VASCO: O teu homem tem um tronco incrível.
E na parte de baixo não vejo nada digno de registo.
INÊS: Não. Vejo que um está um bocado amassado.
São os dois iguais.
MARKL: - Foi na viagem ? VASCO: - Acontece.
INÊS: Está giro.
Gilmário, o que trouxeste ?
Sabes quando percebes mal uma mensagem ?
- Sim. JESSICA: - Eu percebo.
Eu trouxe uma compilação de uma coisa que eu fiz.
É a criação de um dos maiores grupos humorísticos angolanos.
A obra "Humor não é só fazer rir" dos Tuneza.
JESSICA: - Aquele és tu ? - Sim.
GILMÁRIO: Estamos encaixados. Não imaginam como.
MARKL: Eram muito próximos.
VASCO: Jessica, o que trouxeste ?
Eu trouxe a melhor coisa que fiz na minha vida.
INÊS: Não vai ser o filho.
JESSICA: Que, obviamente, é o meu filho.
Porque eu fiz mesmo o meu filho.
VASCO: Trouxeste o Oliver ?
JESSICA: Trouxe uma representação do meu filho.
Um desenho lindo.
VASCO: - Foste tu que fizeste ? - Fui.
VASCO: Um aplauso para Jessica Athayde e para o seu Oliver.
- Toy, o que trouxeste ? - Lembrei-me do amor.
O amor retrata a minha mulher, que é o amor da minha vida.
E que é do Sporting.
TOY: Uma vez tive a ousadia de fazer uma coisa em "biscuit".
É parecido com plasticina, mas é diferente.
- Em quê ? - "Biscuit".
TOY: É um leão do Sporting em "biscuit".
VASCO: - Foste tu que fizeste ? - Sim.
APLAUSOS
VASCO: Rui Melo.
Como é que explico isto ? Trouxe um objeto artístico.
RUI: Foi um dos criadores de uma série da RTP
que se chama "Pôr do Sol".
- Tinha uma música espetacular. - Tinha, sim senhor.
RUI: Existia uma banda que se chamava Jesus Quisto.
As letras são minhas e do Henrique.
Resolvi trazer a minha guitarra e pedir à produção que ma traga.
Vou cantá-la aqui.
Como sei que é necessário um objeto físico
pedi à produção que me tirasse uma fotografia
e que fizesse um CD para constar da montra final.
- Qual é a canção ? - "Beavers in Love".
RUI TOCA VIOLA
(...)
Morning tonights
And screaming be mines
Forevers and evers
Your denting is blind
Your finger is kind
Forevers and evers
Beavers in loves Beavers in loves
It's beavers It's beavers
From aboves
APLAUSOS
(...)
INÊS: Ele é tão criativo. Leva lá os cinco !
Andei eu a esculpir a coisa do outro para nada ?
Meia-hora ali, a fazer um rolinho.
JESSICA: E eu que tive uma criança nove meses dentro de mim.
VASCO: Vou dar cinco pontos ao Rui Melo.
Vou dar quatro pontos ao Toy, três à Inês.
Vou dar dois pontos ao Oliver e um ponto ao livro dos Tuneza.
E começamos assim este "Taskmaster" !
Vamos lá ver estas cinco almas na minha casa, a fazer tarefas.
Meu caro Nuno, conta-nos tudo.
Há tarefas que já podemos classificar como clássicos.
VASCO: - Dá um exemplo. MARKL: - Arremessar coisas.
Lembro-me de saquinhos de chá, patinhos, bolas, aviões de papel.
Bolas de basquete também. Cocos.
- Disseste cocos ? - Voltaram a atirar cocos ?
Acertaste na fruta, falhaste no verbo.
# TEMA ALEGRE
#
- Esta temporada é o coco ? - Coco outra vez ?
A outra eram os patinhos.
MARKL: O que seria do mundo sem eles ?
Tenho medo.
MARKL: Coragem. Isso é uma nova modalidade ?
Espreitas a prova com medo ? Estás traumatizado com as provas ?
O "Taskmaster" faz isso.
"Faz o melhor dispositivo para arremesso de cocos."
O que é um arremesso de cocos ? Não sei.
"Tens uma tentativa."
"Vence o que cumprir a maior distância."
"O tempo começa agora."
APITO
- Não pedi essa parte. - Já ?
VASCO: Tenho de fazer uma confissão.
Adoro os traumas com que os nossos concorrentes ficam.
Na temporada um foi o trauma dos patinhos.
Agora é a cocofobia.
MARKL: Esta é a prova certa para eles.
Não valia simplesmente atirar.
O braço não valia como dispositivo.
Vamos ver a prova da Jessica Athayde e do Rui Melo,
um coletivo que batizei de Jessui Athayelo.
APITO
RUI: Arremesso.
# TEMA SUAVE
#
MARKL: Gosto da maneira prática como fazes isto.
RUI: Estou a tentar. Tenho 20 minutos, certo ?
MARKL: Mas as tentativas têm de ser sem o coco.
Depois dizes que vais mandar o coco.
A definitiva é com o coco.
JESSICA: Estou a experimentar.
RUI: É mais leve.
Não há nada que diga que não posso usar as mãos.
# TEMA SUAVE
#
É muito cedo. Estou sem criatividade.
Isto não vai correr bem. É muito pesado.
Estás a inventar um novo desporto.
- Arte coco e flecha. - Percebi.
Flecha colada.
RISOS
MARKL: - Começa a vergar. - Isto não vai assim.
RISOS
Arrisco fazer isto ?
- Vamos a isto ? - Vamos.
Vamos a votos ? Sim ! Sim !
Se eu perder, a culpa é vossa !
- Se eu ajudar ? Assim ? MARKL: - Não sei o que esperar.
RISOS
RUI: Não !
MARKL: Foi muito pior do que eu estava à espera.
RISOS
A distância contabiliza. Nunca se sabe.
Isto tinha tudo para ser um êxito. - Não vou mexer.
- É aceitar. MARKL: - É isso.
APLAUSOS
Posso sublinhar as expressões de tristeza da Jessica ?
MARKL: São das melhores que já aconteceram na TV portuguesa.
Eu esforço-me.
Temos as distâncias ?
MARKL: O Rui conseguiu 2,60 metros.
- O tamanho não importa. MARKL: - Demorou 14:16 minutos.
- Foi dentro do tempo. - Sim.
MARKL: Já a Jessica, ficamos na dúvida.
Na verdade, o coco da Jessica andou 5,90 metros.
Mas foram 5,90 metros para trás.
VASCO: Eu entendo. Mas o que conta é a distância.
MARKL: A Jessica demorou 9:47 minutos.
GILMÁRIO: - O teu coco foi longe. - Foi ótimo.
Quem é o próximo inventor de dispositivos de arremesso ?
Trata-se de uma inventora, a Inês Aires Pereira.
VASCO: E como é que a Inês reagiu a este desafio ?
Reagiu com "pum", "buf" e "vá" !
Arremessar um coco ? É "pum", não é ?
Isto tem de ir. Agora sou o Bob o Construtor.
Quando é que metem provas para abanar o cu ?
RISOS
Estou em cima de uma árvore com um fio e largo.
E o fio "pum", solta. Isto foi um "sim".
É isto. Meto o coco aqui e faço assim: "tum" !
Onde é que ponho o coco ?
Era épico saltar para a piscina. Vou assim !
Vou ter medo de saltar. Esqueci-me disto.
INÊS: Não achei que isto...
Acho que não vou conseguir. E agora ?
Não vou levar com o coco na cabeça ?
# TEMA ALEGRE
#
RISOS
Que se f... não é ?
# INÊS GRITA
RISOS
(...)
INÊS GRITA
INÊS: Onde é que está ? Caiu ? Caiu o coco ?
Onde é que está ?
MARKL: Quando é que te apercebeste que era uma má ideia ?
Eu estava a meio do salto e com o meu pé falhei.
A meio do salto, estou tipo: "Fo... falhei."
RISOS APLAUSOS
(...) (...)
MARKL: Tu, as pessoas aqui e as pessoas aí em casa
gostariam de ver este magnífico salto da Inês ?
- Mas em câmara lenta ? PÚBLICO: - Sim !
VASCO: Aqui vai a Inês.
RISOS
MARKL: Foi meio espetacular, meio triste.
Tocou.
Não arremessaste o coco, foi o coco que te lançou a ti.
MARKL: Parece que foi isso que aconteceu.
O coco estava a tentar salvar a Inês
e só ouvia: "Não ! Não faças isso."
Temos aqui duas situações.
Na horizontal, o coco andou 90 centímetros.
Na vertical, foi 2,50 metros. - É 2,50 metros.
Quero a distância do ponto A para a frente.
- Não quero para baixo. - Não fiz a contar com isso.
- Foi... - Foi 90 centímetros.
VASCO: 90 centímetros para a Inês Aires Pereira.
Falta só o Gilmário e...
Falta o Toy, falta o Toy Falta o Toy, Toy, Toy
VASCO: Nuno, o que podes dizer destas duas provas ?
Posso dizer-te que os dois escavaram bastante.
MARKL: Um escavou na sua própria mente
à procura de um método certo.
O outro também escavou e eu quis cavar dali para fora.
Para onde é que o coco pode ir, sem estragar ninguém ?
O céu é o limite.
Como é que faço isto ? Pensa. Pensa.
MARKL: - Uma marreta ? - Pensa.
Tem tanta coisa. Só não tem o que eu preciso.
Vou fazer uma cama para o Sr. Coco.
# TEMA ALEGRE
#
Caraças.
MARKL: Não tens medo de descobrir aí um corpo ?
É possível.
TOY: Estou sem ideias. Como é que eu faço isto ?
É bastante flexível, não é ?
GILMÁRIO: Acho que não vou conseguir cavar a tempo.
Isto não presta.
Estou com medo de levar com o coco e de levar com o pau.
- Levar com paus ? MARKL: - Sim.
RISOS
(...)
MARKL: - Foi longe. - Mas não como quero.
Vou ter de inventar outra merda.
# TEMA ALEGRE
- Foi alto. - Mas não foi longe.
#
Estamos a entrar na fase "seja o que Deus quiser".
MARKL: Um minuto, neste momento.
45 segundos.
Vou precisar de um "countdown" quando estiver nos dez segundos.
- Está bem. - Pode acabar em desastre.
Acho que é melhor saírem todos da minha frente.
MARKL: Cinco, quatro, três, dois...
APLAUSOS
(...)
MARKL: - Foi muito alto. - Foi ?
- Conta a distância para o céu ? - Não, era a distância...
Vou medir os passos. Não me vão aldrabar.
16, 17, 18, 19. 19 passos.
Corresponde a 25 metros.
GILMÁRIO:Longe não é só em terra. Mas também é...
MARKL: Claro. Malditas folhas que picam !
GILMÁRIO: Cavei, montei coisas.
MARKL: - Podia ser pior. - Podia ter-me caído na cabeça.
GILMÁRIO: Se calhar, a pessoa ganhava juízo.
APLAUSOS
(...)
VASCO: Gilmário, fizeste uma tentativa inicial que pareceu boa.
Mas disseste: "Não é este longe que eu quero."
Eu queria longe, tipo longe.
Uma coisa em que o Nuno tivesse de apanhar um táxi.
VASCO: A reação do público foi... Não pareceu nada mau.
GILMÁRIO: Já é uma reação dada a desgraça dos colegas.
MARKL: Por comparação.
Em relação ao Toy, aconteceu uma coisa muito rara.
Toy estava em dificuldades para arrancar.
VASCO: O que se passou nesta prova ?
A melhor forma era imaginar que a tábua era uma melancia e...
VASCO: Quero saber números.
O Gilmário demorou 19:59 minutos.
VASCO: Foi mesmo no último segundo.
- E o coco voou 11,2 metros. - 11.
Uma cocada.
Quanto ao Toy Quanto ao Toy, Toy, Toy
VASCO: Contou 19 passos e disse: "Isso são 25 metros."
MARKL: O Toy demorou 10:23 minutos
a construir o seu método de lançamento de cocos.
- E o coco voou 15,9 metros. - Mais ou menos.
APLAUSOS
Fui o único que não usou catapulta.
Fala-me do mais curto para o mais comprido.
MARKL: Com um ponto nesta prova está a Inês.
O Rui Melo está com dois pontos, a Jessica com três.
O Gilmário com quatro pontos.
E o Toy fez 15,9 metros e tem cinco pontos.
VASCO: Muito bem.
Vamos adicionar estes pontos aos pontos da primeira prova.
MARKL: O Toy passa para a frente com nove pontos.
Seguido do Rui Melo com sete.
Empatados com cinco estão a Jessica e o Gilmário.
E a Inês com quatro pontos.
O que temos já a seguir na ementa de hoje ?
Na prova seguinte nós mergulhamos num dos versos
de uma das canções mais marcantes da música portuguesa.
VASCO: Amália ? Carlos do Carmo ? Zeca ?
Mónica Sintra.
MARKL: O segundo verso do clássico intemporal
"Na Minha Cama Com Ela".
"Mas algo estranho se passava Tinhas chegado antes de mim
E pelo chão roupa espalhada E algumas peças de cetim"
- Vamos a peças de cetim ? - Não, é a frase antes.
"E pelo chão roupa espalhada".
# TEMA ALEGRE
#
- Olá ! - A minha vénia.
As pombas nunca voam.
TOY: Uma pombinha ? Isto traz cola no bico.
# TEMA SUAVE
#
RUI: Segura, por favor. Obrigado.
"Espalha as tuas roupas o máximo possível."
"Tens de tirar quatro peças de roupa que tenhas vestidas."
"Vence quem conseguir dispersar mais as suas roupas."
- Os sapatos contam ? - Tudo.
"Tens 30 minutos." Não vou ficar nua.
APITO
- Espera aí. - Já está.
VASCO: Abordamos uma temática que provoca discussões em casa.
Roupa espalhada.
Queríamos roupa espalhada, o máximo possível.
Tinham de ser peças de roupa que eles estivessem a usar.
VASCO: Começamos pela prova de quem ?
A prova de uma mulher com quem tenho algo em comum.
E não estou a falar das nossas "boobs".
Jessica Athayde.
JESSICA: Uma.
# TEMA SUAVE
JESSICA: - Uma. MARKL: - Muito bem.
#
RISOS
#
Muito bem.
JESSICA: - Uma, duas, três. MARKL: - E agora ?
# TEMA SUAVE
JESSICA: - Quatro. MARKL: - Quatro peças.
- Estás contente ? - Não.
VASCO: Lá vai ela descalça.
JESSICA: Eu vou reaver a minha roupa de volta ?
# TEMA ENÉRGICO
MARKL: Isto obriga a pessoa a alçar muito uma perna.
RISOS
JESSICA: Olha que eu tenho um bocado de vertigens.
Não venhas ao mesmo tempo.
MARKL: Eu também tenho.
Está a ser um dos piores dias da minha vida.
# TEMA ENÉRGICO RESPIRAÇÃO OFEGANTE
- E agora ? - Estás contente ?
- Estou. - Está bem.
APITO
- É preciso ter coragem. - E agora descer isto ?
APLAUSOS
VASCO: Markl diz: "Está a ser um dos piores dias da minha vida."
MARKL: Por causa das vertigens.
Eu tenho vertigens na varanda da casa da minha mãe.
Sabes qual é o andar ? Segundo.
VASCO:- Jessica, estás contente ? - Não.
Vamos só perceber onde é que ficou cada peça de roupa da Jessica.
MARKL: Uma camisola no jardim, uma sapatilha na zona das ovelhas.
Uma sapatilha na escada da piscina,
um top pendurado no chuveiro
que depois passou para o torreão insano.
VASCO: Um aplauso para Jessica e pelo seu esforço.
JESSICA: Bate palmas !
Isto é um programa com pessoas, feito por pessoas.
MARKL: E para as pessoas.
E aquilo que junta as próximas duas pessoas
é que estas duas pessoas precisaram disso mesmo.
INÊS: Agora vou às galinhas, depois vou às cabras.
MARKL: Estamos nas tuas mãos. Os teus desejos são ordens.
Estamos cá para ajudar. Não tenho mais frases.
Temos as quatro peças.
Rui, sou eu e tu.
MARKL: Vais meter uma meia num envelope ?
Alguém vai receber uma meia tua ?
- Sabes quem ? - Não.
- Alex Horne. - O criador deste programa ?
Deixo uma aqui, deixo outra na rotunda.
Vou deixando até casa e depois fico por lá.
Decides o que queres fazer. Mas o tempo está a passar.
RUI: Alguém que vá aos Correios ? Obrigado. Boa viagem.
Isto pode ir de comboio.
Vai a uma estação de comboios e telefona-me. Já me ajudas.
- Tu vais lá para cima. MARKL: - Tenho vertigens.
Vou eu lá para cima.
E tu vais para o meio das vacas.
- Vou sozinho ? - Vais.
MARKL: Com um sapato ?
Preciso de duas pessoas.
- Obrigado. - Quem quer a meia ?
# TEMA ALEGRE INÊS RI
Vou buscar o telefone para estar a coordenar.
Alguém que chame um estafeta.
RUI: Diz para conduzir meia-hora. Depois vemos onde é que ele está.
MARKL: Mas ninguém livra o criador deste programa
de receber uma meia.
Vou só ligar ao Markl para saber se está tudo bem.
OPERADORA: Chegou à caixa de correio de...
Markl !
E se ele volta para trás ? Liga o telefone !
Ele é muito bem-comportado enquanto está a gravar.
Não vêm atrás de mim ?
TELEMÓVEL TOCA Estou ?
Já estou na estação.
Qual é o comboio que parte para mais longe ?
HOMEM: - Setúbal. - Chegas à porta desse comboio.
RUI: Atiras a meia para baixo de um banco.
E vens-te embora. Agora é rezar.
RUI: Um abraço.
# TEMA ALEGRE
#
Dá um plano da minha herdade. Olha para isto. Markl !
- Viva. - Onde é que estás ?
Estou ao pé das ovelhas.
Tenho um certo medo que seja como da outra vez
em que te pedi para arrefeceres o gelo e tu cagaste.
Podes mandar uma foto para confirmar ?
RISOS
- Vai para debaixo do banco ? - Para ninguém ver.
INÊS: Não aguento !
MARKL: Deixe-me deixar aqui esta peúga.
Ele vai ser discreto.
# TEMA ALEGRE
APLAUSOS
- Esta prova pode ser espetacular. - Ou um desastre.
MARKL: Mas até ao momento, impecável.
INÊS: Rafa ! Vai, sem medo !
Vai, filho ! Não pares ! Vai para sul !
MARKL: Mandei uma foto ao pé das ovelhas.
Merda, estou sem tarifário.
- A carta já foi ? HOMEM: - "Já".
Obrigado. Um abraço.
Estou ? Já temos estafeta ?
HOMEM: - Está a chegar. - Em direção à A6.
HOMEM: Obrigado.
Markl ! Markl !
- Está cheio de coco ! - Cuidado.
INÊS: Acho que pisei uma bolinha.
Faltam dois minutos.
É bom que o "Takmater" valorize isto.
O que estou a fazer à minha vida ?
APITO
- Chegámos ao fim. - Estou feliz.
- Foi uma boa experiência ? - Foi incrível.
APITO
E as minhas outras coisas ?
É um programa premiado, no estrangeiro e tudo.
INÊS: É pensar assim, não é ?
APLAUSOS
VASCO: Não perceberam a alegria da Inês quando percebeu
que estava no mesmo vídeo que o Rui.
JESSICA: A mandarem corações um ao outro.
Pensaram mais ou menos na mesma ideia.
Vamos aproveitar pessoas da nossa equipa.
JESSICA: Eles fazem um bom programa de televisão.
Ele foi mais longe. Tem mais experiência.
VASCO: Uma das coisas que mais tens dito é "cocó".
Tem havido muito cocó nas tuas provas.
- Não só em termos metafóricos. - Há muito cocó na minha vida.
Se queres que seja sincera, é recorrente.
VASCO:Rui, para todo o sempre vou ter duas coisas na minha cabeça.
O ar da senhora quando vê alguém
a pôr uma meia debaixo do seu lugar.
- "Devem ser terroristas." - O que é isto ?
Gostava de saber se a meia chegou ao seu destinatário.
- Será que Alex Horne recebeu ? - Isso seria incrível.
VASCO: Temos mapas para ver ? Qual é o primeiro ?
MARKL: Vamos ver o mapa da Inês.
Como se pode ver, mandou-me para a zona das ovelhas
com uma sapatilha.
E foi para a torre da casa com outra sapatilha.
Depois mandou dois elementos da produção para norte e sul.
Que, estranhamente, seguiram na mesma direção.
E acabaram bastante próximos um do outro.
INÊS: Caramba !
VASCO: Norte e sul, é tudo relativo.
Vamos ver o mapa da roupa do Rui.
MARKL: O Rui deixou uma peça de roupa no jardim.
Pediu a um elemento da produção que deixasse uma meia num comboio
que acabou por seguir até Coina.
Um segundo elemento da produção
levou a outra meia para os Correios.
E chama ainda um estafeta
e pede-lhe que siga pela autoestrada.
- Tu enviaste um sobrescrito... - Que bem.
Com uma peúga tua para Alex Horne. - Sim.
VASCO: O Alex Horne é o criador do "Taskmaster"
que, se calhar, recebeu a peúga.
MARKL: Vamos confirmar.
RISOS
(...)
JESSICA: Gosto do gajo atrás, a olhar.
Um aplauso para Alex Horne !
- Já valeu. - "I love him."
VASCO: Em termos de distância não vai contar.
- Mas no nosso coração... - Incrível.
- Ele recebeu a tua meia. GILMÁRIO: - Obrigado, Rui !
VASCO: Acho que é a primeira vez em que há o chamado "crossover"
entre "Taskmasters" de vários países.
Próximo espalhador de roupa ?
Alguém que pensou numa velha máxima de Confúcio.
Confúcio ?
- Não te sabia fã de Confúcio. - Adoro Confúcio.
Tenho os álbuns todos.
É uma velha máxima que foi pensava
pelo próximo espalhador implacável.
"Não receies corrigir os teus erros."
Isto porquê ? Porque nas palavras do próprio
da última vez que foi preciso dar o máximo
ele sentiu que tinha ficado um pouco aquém.
Agora decidiu corrigir isso. Ficar aquém é que não.
Era preciso ir além.
Ao portão da quinta e mais além, além, além !
VASCO: Gostei do eco.
Isso parece muito fácil.
O que não estou a perceber ? Quatro peças.
Uma, duas.
Três, quatro.
A última vez que ouvi o máximo eu não fiz o máximo.
- Mas agora... MARKL: - Vale tudo.
GILMÁRIO: Eu vou fazer o máximo. Devia ter-me descalçado só depois.
- Os pés não te doem ? - Doem mesmo.
Vamos tentar ir o máximo possível.
MARKL: Vamos caminhar para fora desta propriedade ?
GILMÁRIO: Quem sabe chegar até Sesimbra.
MARKL: - Sempre a pé ? GILMÁRIO: - Sempre a pé.
MARKL: Temos é meia-hora. Neste momento, 28 minutos.
GILMÁRIO: Podia correr, mas não queria deixar-te aqui.
- Onde vais deixar esse ? - Vou dispersar o máximo possível.
- Não queres deixar já aqui ? - Não, não quero.
GILMÁRIO: - Olá. MARKL: - Boa tarde.
Desta vez vale tudo pela vitória.
Tudo por aquele busto dourado da cara do Vasco Palmeirim !
Estão ali uns jovens que vivem aqui.
GILMÁRIO: Estou a fazer uma prova do "Taskmaster".
Preciso de esconder esta sapato nalgum sítio. Vivem aqui ?
- Estamos só a passear. GILMÁRIO: - Só ?
- Onde é que vivem ? - Na Arrentela.
GILMÁRIO: É longe daqui ? Podem levar para Arrentela ?
HOMEM: - Posso. GILMÁRIO: - Obrigado.
Obrigado por isso.
GILMÁRIO: - Quanto tempo tenho ? MARKL: - 19 minutos.
- Diga-me que vai longe. - Vou para Paio Pires.
MARKL: - É bom. Olá. - Olá.
GILMÁRIO:Garante-me que esta meia vai para Paio Pires ?
- À vontade. - Não tem cheiro, é nova.
Uma meia vai para Arrentela, outra vai para Paio Pires.
- Vai para longe ? - Não, é perto.
Quero alguém que vá longe.
MARKL: Onde é que estamos ?
GILMÁRIO: Vem aí um camião. Não curva.
Desculpe. Quero saber onde é que vai.
- Para o Seixal. - Posso mandar este sapato ?
MARKL: Muito obrigado. Lá vai ele.
GILMÁRIO: Depois vou procurar este camião no Seixal.
Apontaste todas as cidades ?
- Para onde vai o camião ? - Sim, agora quero um Uber.
O camião vai para o Seixal.
GILMÁRIO: Claro.
MARKL: - Têm sapatos a mais ? MULHER: - Tenho umas sandálias.
GILMÁRIO: Eu preciso.
MULHER: Obrigada.
APLAUSOS
Muito bem.
- Foi uma tarde bem passada. - Foi.
Caminhámos muito.
VASCO: O Gilmário parecia Gandhi. Lá foi ele, com os sapatos na mão.
As pessoas foram amorosas connosco e levaram tudo.
- Amorosas ? - "Estou sem um ténis."
GILMÁRIO: Se alguém encontrou...
... um ténis preto no Seixal, faça o favor de devolver.
VASCO: Olhemos para o mapa para saber onde andaram
as peças de roupa de Gilmário Vemba.
MARKL: O Gilmário deixou um ténis no jardim.
Encontrou dois jovens e pede-lhes o estranho favor
de levar uma meia dele para a Arrentela.
Continua a caminhar descalço até encontrar um indivíduo num carro.
Dá-lhe a segunda meia.
Segundo o próprio: "Uma meia nova e sem cheiro".
Leva a meia para Paio Pires, que é mais longe do que Arrentela.
O Gilmário continua a caminhar e deixa o outro ténis num camião
onde se perde para todo o sempre.
E há que dizer que os ténis custaram para cima de 100 euros.
Portanto, devolvam o ténis. Ténis ou sapatilha.
Não quero ferir suscetibilidades.
VASCO: Aqui temos a distância, ainda não medida.
E só nos falta ver a prova do Toy. Como se portou o Toy ?
Pensa só no seguinte.
Se em grande parte das provas
em que não era pedido que se despissem
o Toy sempre se despiu, como achas que o Toy se portou
numa prova em que era realmente pedido para ele tirar
e espalhar peças de roupa ?
TOY: Esta fica já aqui. Então, adeus.
# TEMA ALEGRE
MARKL: Gosto desse visual. Em tronco nu com uma pasta.
É a altura em que se coloca a questão, tens um destino ?
Primeiro começas a fazer as coisas,
depois é que se pensa no resto.
MARKL: Não há uma regra que diz
que não se pode conduzir em tronco nu ?
- Acho que não. - Tenho ideia de ter ouvido isso.
Mas tenho uma cinta.
A cinta encolheu porque choveu de manhã.
É um top.
TOY: Bom dia ! Não ouviu.
A senhora nem sabe o que perdeu.
- A meia do Toy. - A meia do Toy.
A meia do Toy
MARKL: - Vais à esplanada ? TOY: - Vou.
Quer ficar com uma meia do Toy ?
MARKL: Ele calçou-as há pouco tempo.
INÊS: Toy, não acredito.
TOY: A minha alma é grande e a sua será pequena.
Não será com certeza porque tem aqui a sua Helena.
A gente não se chateia se o Toy lhe oferecer uma meia.
MARKL: As tuas meias dão sorte às pessoas ?
TOY: Acho que sim.
Consideras a possibilidade de atirar para uma varanda ?
TOY: - Vou deixar outra meia. MARKL: - No semáforo.
Tens de pensar em largar as tuas calças.
O tempo corre. Nove minutos.
Vou já tirar o lenço do bolso.
MARKL: Cinco minutos para largar as calças.
TOY: Isto ferve.
MARKL: Isto parece um bom sítio para largares as calças.
TOY: É agora.
# TEMA ALEGRE
MARKL: O Toy precisa de deixar aqui as calças dele.
TOY: É para mudar o óleo, pôr os travões à frente.
E pôr o para-choques atrás. Até logo. Obrigado.
- Está feito. - Prova concluída.
- Tens medo de ir comigo ? - Não.
RISOS APLAUSOS
(...) (...)
VASCO: O que eu acho mais graça é a normalidade.
MARKL: Já é uma coisa aceitável.
VASCO: Toy, primeiro fazes as coisas, depois é que pensas.
Eis o bom e velho Toy de volta. Assim é que é. Muito bem.
Há que dizer uma coisa muito importante.
Dispersar roupas.
- Queres ver os sentidos do Toy ? - Quero.
MARKL: Vamos a isso.
O Toy deixa a t-shirt no jardim.
Depois deixa uma meia com uma senhora, num café.
E deixa a terceira peça de roupa pendurada num semáforo
antes de surpreender tudo e todos e voltar o caminho todo para trás
e deixar as calças numa oficina.
JESSICA: - Mas deu bom programa. INÊS: - Valeu pelo "strip".
Toda a gente viu o Toy como quase veio ao mundo.
VASCO: Isso é uma mais-valia.
Vamos fazer uma conta.
É a área que, juntando os quatro pontos
é que teve mais peças de roupa dispersar.
Posso-me ir embora ?
VASCO: Nuno, qual mapa vamos ver primeiro ?
O maior mapa foi o do Rui Melo.
MARKL: Eis a área pela qual a roupa do Rui Melo se espalhou.
Agora, a área do Gilmário.
- A área da Inês. INÊS: - Uau !
MARKL: Agora, a área do Toy.
A área do Toy
MARKL: E a área da Jessica.
RISOS
VASCO: Desculpa. Isto foi maldoso.
JESSICA: Foi maldoso.
VASCO: Querem saber as áreas em números ?
MARKL: O Rui espalhou a sua roupa numa área de 1,49 km quadrados.
O Gilmário numa área de 1,28 km quadrados.
A Inês, 0,67 km quadrados.
O Toy espalhou a sua roupa numa área de 0,42 km quadrados.
E a Jessica... Zero quilómetros.
Não é preciso dizer, pois não ?
MARKL: São 791 metros quadrados.
VASCO: Vamos converter essas áreas em pontos.
Do um até ao cinco.
MARKL: A Jessica tem um ponto. O Toy dois pontos.
A Inês três pontos. O Gilmário quatro pontos.
E o Rui Melo cinco pontos.
VASCO: Muito bem !
APLAUSOS
VASCO: Vamos adicionar os pontos à classificação geral.
JESSICA: Não é necessário.
VASCO: Markl, conta-nos tudo.
MARKL: O Rui Melo passa para a frente com 12 pontos.
Seguido do Toy com onze, nove pontos para o Gilmário.
Depois, a Inês com sete pontos e a Jessica com seis.
VASCO: Tudo pode acontecer. O que temos agora ?
Agora temos surpresa !
# TEMA ALEGRE
#
FALA IMPERCETÍVEL
RUI: "Surpreende o Markl quando ele sair da caravana."
"O tempo começa agora."
# TEMA INTENSO
#
Como é que vou surpreender o Markl ?
Como é que eu vou surpreender o Nuno ?
APLAUSOS
VASCO: Estou muito curioso para ver isto.
Surpresas feitas por quem gosta de nós
são sempre marcantes e especiais.
É quase como uma festa de anos sem ser no dia em que nascemos.
MARKL: Vamos ver.
# TEMA SUAVE APLAUSOS
(...)
O que é isto ?
Obrigado. Muito obrigado.
APLAUSOS
MARKL: Obrigado. Muito obrigado.
APLAUSOS RISOS
(...) (...)
Queria agradecer muito esta...
APLAUSOS
GILMÁRIO: Markl !
(...)
É um dia especial.
APLAUSOS
(...)
Gostava de agradecer...
GILMÁRIO: Markl ! Markl ! Markl ! Markl !
MARKL: - Obrigado. GILMÁRIO: - Obrigado !
Senhoras e senhores, Nuno Markl !
MARKL: Obrigado. Muito obrigado a todos.
GILMÁRIO: Nuno Markl, pessoal ! Markl !
MARKL: - Eu gostava de... GILMÁRIO: - Incrível ! Súper !
Nuno Markl !
MARKL: - Obrigado. GILMÁRIO: - Nuno !
MARKL: - Obrigado. - Nuno ! Nunão !
GILMÁRIO: Nunadas ! Nuno ! Sim ! Nuno !
- Está a ficar súper inquietante. GILMÁRIO: - Nuno !
MARKL: Muito obrigado. Muito obrigado.
- Obrigado. Muito obrigado. GILMÁRIO: - Markl !
APLAUSOS
MARKL: - Obrigado. JESSICA: - Está ótimo.
MARKL: - Obrigado a todos. GILMÁRIO: - Agora inverteu.
Estava o meu filho na fila da frente.
MARKL: Estava o primo dele e um colega de escola.
Achaste que ele merecia uma salva de palmas ?
- O Nuno é a pessoa... - Muito obrigado.
VASCO:Nunão !
GILMÁRIO:Nunão ! Nuno, pessoal !
MARKL: Muito obrigado. Obrigado.
GILMÁRIO: Nuno !
RISOS
PÚBLICO: Nuno !
GILMÁRIO: Esta tem de ser a saudação
sempre que virem o Nuno a passar na rua !
VASCO: Eu tenho um sonho.
Tenho o sonho que Marcelo Rebelo de Sousa
te chame ao palácio só para dizer: "Nuno ! Nunadas !"
MARKL: Vejo isso a acontecer com uma estranha normalidade.
Eu posso perder a prova, mas se fizerem isso ao Nuno
durante uma semana eu estou feliz da vida. Nunadas !
- Obrigado. - Tenho tanta pena.
VASCO: Vamos à próxima ? Quem temos a seguir ?
Isso é uma ótima pergunta. Quem é que temos a seguir ?
Vamos todos tentar descobrir,
porque eu fiquei com muitas dúvidas.
Quem será ? Vamos ver.
# TEMA SUAVE
#
SOM BUZINA
RISOS
(...)
INÊS: Quem é ? Isto é o Rui ?
MARKL: É para ir ? É para ir até lá ?
# TEMA SUAVE
MARKL: Olá.
#
MARKL: Sim, estou aqui.
Não, não. Estas coisas, não.
Isto fica-me nas virilhas. A sério.
JESSICA: Agora estou presa.
MARKL: Não consegues sair ? Queres ajuda ?
JESSICA: Eu não conseguia sair da caixa.
JESSICA GRITA
MARKL: O feitiço vira-se contra o feiticeiro.
JESSICA RI
SOM BUZINA
Muito obrigado, Jessica.
# TEMA ALEGRE
#
Isto podia ter sido incrível. Felizmente, foi trágico.
- Posso ? - Sim.
No dia em que este programa foi gravado eu estava com o período.
MARKL: É a primeira vez que este argumento é usado.
VASCO: Quem se segue ?
MARKL: Segue-se o Toy. Neste programa, já foi tudo.
Já foi ninja, já foi super-herói. Já esborrachou melancias.
Portugal e o mundo renderam-se à magia de Toy.
Mas António Ferrão ainda tinha reservada mais magia para mim.
VASCO: - O que é isso ? - A magia a acontecer.
TOY: Markl ? Vem.
- Olá. - Ora, viva.
Seja bem-vindo ao espetáculo de Toy, o Mágico.
- Não devia ser Yot ? - Era muito bom.
O Magnífico Yot.
TOY: Magia é muito mais do que aquilo que pensamos.
- Ponha também uma ali. - Daqui ?
Sim, pode pôr uma daqui para ali.
TOY: Podemos pôr uma daqui para ali.
Esta para aqui porque está muito cheia.
E esta para ali que é baralhado.
Calma. Vamos ver uma carta apenas.
TOY: Vai ver esta carta. Vai mostrar lá para casa.
Já viu ?
- Está. - Baralhe, por favor.
- Misturo no meio das outras ? TOY: - Tudo misturado.
# TEMA ALEGRE
#
- Já está. - Lembra-se bem da carta ?
TOY: Lá em casa também se devem lembrar.
Essa carta malandra deverá estar naturalmente...
Não sei bem onde ela poderá estar. Mas eu procuro-a e há de aparecer.
Diz-me que falhaste.
- Foi esta carta ? - Não, não foi essa.
- Também não foi esta ? - Não foi.
TOY: E também não foi esta. Sabe porquê ?
- Porquê ? - Abracadabra.
Mas como ?
- Ena ! - Ena !
Não como, beba.
TOY: Nada nos faz mal numa boa magia.
Se tivermos em consideração esta fantasia.
APLAUSOS
Isto é imparável.
Boa, Toy !
- Como é que isto aconteceu ? - Magia.
Sim, senhor.
Onde é que aprendeste aquele truque ?
Eu fiz teatro-revista dos onze aos 15 anos.
TOY: E estava sempre atento ao que se passava.
- O que temos ainda ? - Vamos ter o Rui Melo.
Cheira-me que deve ter encontrado os teus envelopes das provas.
- Pegou num envelope dos meus ? - Pegou.
MARKL: Escreveu uma prova, foi ter comigo à caravana.
E eu não devia ter aberto aquela porta.
Eu não devia, porque sobrou para mim.
- Ora, viva. - Ora, viva.
MARKL: Uma tarefa ?
"Segue todos os passos do Rui Melo. O tempo começa agora."
RUI: Vamos ? Nada temas. Tens ali um biombo.
Peço-te que vás lá atrás e usufruas.
Muito importante, boxers por baixo das calças.
MARKL: Ponho estes boxers por cima dos meus ?
RUI: Podes tirar ou não as meias. Tens é de usar os chinelos.
MARKL: Tenho vergonha dos meus pés.
Com a minha idade já posso usar sandálias com meias.
Mão direita.
- Não, só no ar. - Está bem.
- O que é isso ? - Mão esquerda.
Estás a tirar as calças ? Raios me partam.
RISOS
# TEMA SUAVE
RUI: Repara aqui... Estás a ver o pandã ?
- Agora, segue-me. - Raios me partam.
RISOS
Era suposto surpreender-me. Já estou surpreso.
Chega-te um bocado para trás.
Óculos.
RUI: Boa sorte, Nuno !
RISOS
Não sei fazer.
(...)
# TEMA SUAVE
#
Markl !
Nem tentaste !
Está fria !
RUI: - Correu bem ? MARKL: - Foi muito bom.
MARKL RI
APLAUSOS
E aquele mergulho ?
TOY: Brutal.
- Nem sei o que dizer. - Eu fiquei em choque.
MARKL: Não sabia que o Rui Melo fazia aquelas coisas.
E foi lindo de ver. Parecia um efeito especial.
VASCO: Só falta uma surpresa.
Eu estava à espera da Inês Aires Pereira.
Mas apareceram seguranças, uma bola de espelhos.
E aconteceu um DJ set.
Mas isto foi só a ponta do icebergue.
- Isso parece muito positivo. - Não sei é a palavra certa.
- Um dos problemas foi o volume. VASCO: - A música muito alta ?
MARKL: Não, a voz muito alta. E mais.
INÊS: Como é que é, Markl ? Dança, filho !
# TEMA ELETRÓNICO
#
Como é que é, Markl ?
APLAUSOS RISOS
(...) (...)
# TEMA ELETRÓNICO
Foi genial, Inês.
APLAUSOS
RISOS
(...)
APLAUSOS
(...)
Muito bem.
- Eram esses óculos ? - Eram.
MARKL: Levaram com muita coisa durante esta temporada.
Parecias o Camões com "chantilly".
- Sim. - Steve Aoki !
MARKL: Eu não sabia que o Steve Aoki atirava bolos.
Eu achei que houve magia na prova do Toy.
Mas houve também magia na prova do Rui Melo.
Ele parecia uma sereia. Entrou de costas e prosseguiu.
Dou os cinco pontos ao Rui Melo.
Obrigado.
VASCO: Espera aí, desculpa. Diz lá, Inês.
Obrigado, Inês.
MARKL: Não há dúvida que a prova da Inês me surpreendeu.
Achei que ela tinha enlouquecido.
- O que também é verdade. - Teve a sua espetacularidade.
MARKL: Meu deu-me mais trabalho a tirar.
Dou quatro pontos à Inês.
Aqui no meio da tabela, porque fiquei surpreendido, foi o Toy.
O Toy com o seu truque de magia, três pontos.
Depois, é verdade que na prova do Gilmário entrou o meu filho.
E só por isso eu devia dar cinco pontos
por uma questão do chamado nepotismo.
Mas não. Foi muito gira. Vai destruir-me a vida.
MARKL: As pessoas vão começar a imitar o Gilmário.
Dou-lhe dois pontos por esta prova.
E tenho de dar um ponto à Jessica porque foi um "flop".
VASCO: Um aplauso para os nossos magníficos.
APLAUSOS
VASCO: Vamos olhar para a tabela depois desta prova.
MARKL:Rui Melo mantém-se à frente com 17 pontos, o Toy com 14.
Empatados com onze, a Inês e o Gilmário.
E a Jessica está com sete pontos. VASCO: - Muito bem !
Vamos à próxima tarefa. Nuno Markl, o que nos espera ?
Nós temos consciência de que as provas são exigentes.
Convém termos momentos para que os nossos concorrentes
possam recuperar a energia comendo coisas boas para a saúde.
VASCO: De que coisas boas é que falas ?
MARKL: Se disséssemos que coisas boas são essas
lá se ia a surpresa de mais uma tarefa bem gostosa.
# TEMA ALEGRE
#
- Saudações. - Saudações.
Estou com medo.
Já estás a gostar ?
Cheira-me a especiarias.
- Isto vai ser para comer ? MARKL: - Talvez.
Não me vou vomitar, pois não ?
"Descobre o conteúdo de cada um destes sacos."
"Não podes abrir os sacos.
Podes pedir ao Markl que faça um pequeno buraco."
"Tens de comer uma colher cheia de cada saco."
"Comer uma colher cheia de cada saco" ?
Tenho imensas alergias.
- A quê ? - Agora não me lembro.
Ou...
"Ou podes pedir ao Markl que coloque o conteúdo dos sacos..."
"Numa liquidificadora durante um minuto."
"E ter depois dez minutos de examinação."
"Durante os quais comer é opcional."
Agora é escolher.
Acho que vou um a um.
- Vou optar pelos buracos. - E provar.
- E vou provando. - Vamos embora.
- Sabia que não ias desiludir.
VASCO: Vamos embora. Começamos com quem ?
MARKL: Vamos começar com Jessica "Blhec" Athayde
e Inês Aires Que Nojo Pereira.
Que nojo.
APITO
Vamos começar por este.
INÊS: Que nojo.
MARKL: Tem de ser uma colher cheia.
JESSICA: Tenho de comer ? Não, é opcional.
MARKL: A primeira opção não é opcional.
Tens que levar a primeira opção até ao fim.
É tudo comestível e está tudo no prazo.
Dá-me um prato. Não vou conseguir.
Que nojo.
INÊS: Que nojo, o que é isto ? E agora, o que é que faço ?
MARKL: Aí está, já foi.
- Que nojo ! - Que nojo.
Que horror.
MARKL: O que achas que está aí ?
Por favor, não vomites aqui. Nem te vires para mim.
Anda tu comer esta merda !
MARKL: Vamos ao próximo ?
Fígado, natas, vinagre.
Preciso de uma colher pequena. Eu sou pequenina.
MARKL: Pode ser que isso seja melhor.
Força nisso.
Isto é manteiga de amendoim com cereais de chocolate.
- Coragem. - Por favor.
- Tens dois minutos e meio. - Não, não.
Isto é Snickers de caramelo e granola ?
MARKL: Coragem.
- Vou vomitar. MARKL: - Não.
Que tal ?
- Não consigo. - Não ?
Que nojo !
Isso.
- É uma pasta. - É uma pasta.
MARKL RI
Não está a ir para baixo ?
INÊS: O que é isto ?
RISOS
Mas é mau ?
É manteiga de amendoim com Choco Krispies.
MARKL: Que tal ?
Não passa.
MARKL: Estás a fazer caras que nunca te vi fazer.
Que nojo. O cheiro a natas é nojento.
Lamento desiludir o "Taskmaster", mas não consigo.
- Digam-me o que é. - Só lá é que vais saber.
MARKL: A casa de banho é já aí.
# TEMA SUAVE JESSICA TOSSE
Levem isto para o "Teqmeter", para ver se ele come.
Mandar os outros fazer coisas é muito bonito.
MARKL: Pois é.
Vou ver se está tudo bem.
APLAUSOS
MARKL: Bravo.
VASCO: Inês, por tua causa já chamo "Teqmeter" ao programa.
De onde vem isso ?
É das senhoras na rua. "Gosto de a ver no 'Teqmeter'."
INÊS: Ninguém sabe dizer.
VASCO: O que era mais difícil ? Era não saber ?
- Eu tenho muito nojo. - É.
A Inês comeu como um passarinho.
Mete-te na tua vida.
Eu já estou mentalizada que vou perder hoje.
Mas não te vou deixar fazer batota.
Vai ganhar o Simão.
MARKL: Vamos ver a prova dos senhores.
Eu sou muito nojento.
És uma pessoa que já comeu muito na vida.
Eu quero ganhar a prova.
APITO
# TEMA ENÉRGICO
- Toma lá, Toy ! JESSICA: - Toy.
Isto é carne, tem feijão moído. Tem um líquido qualquer.
Camarão ?
MARKL: - Tem de ser cheia. - Isto é cheia.
RUI: Valha-me Deus.
Espero que isto seja manteiga de amendoim.
É manteiga de amendoim.
- Com... - Com ?
Isto é manteiga de amendoim.
- Não chega ? - Há mais.
Esta coisa estaladiça não sei o que é.
Mas é manteiga de amendoim.
MARKL: Será ? Força nisso.
JESSICA: Que nojo !
É uma mistura de lagosta com maionese.
- Não está mau. - Não.
# TEMA ENÉRGICO
Que nojo. Isto é chocolate.
Tem uma couve qualquer.
MARKL: Estás com um olho mais fechado que o outro.
Se calhar, estou a ter um ataque.
Amendoim. Não consigo perceber o outro.
MARKL: - Está a verter muito ? RUI: - Mete-me muito nojo.
INÊS: Que nojo !
MARKL: - Sinto que gostas. - Gosto.
É carne, é salgado.
MARKL: Tens dois minutos e meio.
O Toy não desilude.
Tem mel ?
Parece mel.
Isto é bom. Tem amendoim e mel.
MARKL: - Estou a apreciar. - Já vai tudo.
Sim, sim.
Chocolate com... São fios de ovos ?
# TEMA ENÉRGICO
Leite condensado com... manteiga ?
Aveia com mel ?
# TEMA ENÉRGICO
MARKL: A tua descontração está a tornar esta prova
num programa de culinária.
Eu conheço este sabor. Tem a ver com caramelo.
Que nojo !
Há aqui algum medo. É salgado.
Não, é doce. Baba de camelo.
MARKL: - Não vais ao do meio ? - Fico com quatro.
Se eu tocar aí não vai ser bonito.
- Obrigado, Toy. - Já não janto.
Calma, Rui. Vai beber uma água das pedras.
APLAUSOS
VASCO: Os três também começaram "Que nojo".
Mas o Rui fez com ar de: "Há mais sacos ?"
"Nem preciso de colher."
Em termos de número de ingredientes que acertaram.
Sim. Olhando para a prova da Inês, ela provou dois sacos.
MARKL: Mas acertou três ingredientes.
VASCO: Quero saber os ingredientes.
MARKL: A Jessica acertou um. Todos os outros acertaram três.
VASCO: Há um empate a três.
Será justo que o número de ingredientes
seja equivalente ao número de pontos.
VASCO: Vou dar um ponto à Jessica e três aos outros.
Vamos ver a classificação geral.
Apenas a Jessica ficou mais atrás.
MARKL: O Rui tem 20 pontos. Vai à frente.
O Toy com 17 pontos.
Empatados com 14, a Inês e o Gilmário.
E a Jessica está ali com oito pontos.
VASCO: Muito bem.
Nuno, qual é o próximo desafio que apresentámos aos magníficos ?
O "Taskmaster" de hoje é quase como um ciclo.
MARKL: Começámos com um coco e fechamos da mesma maneira.
# TEMA ALEGRE
#
- Bom dia. - Ai !
MARKL: - Ora, viva. - Valha-me Deus.
Era uma abelha.
GILMÁRIO: Aposto que é para acertar naquele coco.
- "Deita este coco no chão." - "O tempo começa agora."
# TEMA ENÉRGICO
#
MARKL: Bravo !
Bravo, Rui !
# TEMA ENÉRGICO
#
Caramba.
GILMÁRIO GRITA
- Estou a fazer... - Meu Deus.
Acabas de ganhar este urso.
Podes estimá-lo e abraçar-te a ele.
- Obrigado. - Agarra-o bem.
Porra.
MARKL: Parabéns por isto.
# TEMA ENÉRGICO
Aí está o prémio !
#
MARKL: Bravo. Vais receber um prémio.
- Ai é ? - Um ursinho.
Parabéns ! Agora vamos tomar um copo.
MARKL: E ver a segunda prova.
GILMÁRIO: A cena do coco era simples demais.
"Coloca todos estes copos na mesa que está na caravana."
"Tens de carregar este peluche durante a prova."
"Não podes andar sobre a relva."
"Enquanto carregares bebidas."
"Vence o mais rápido. O tempo começa agora."
APLAUSOS
(...)
Meus fofos, meus ingénuos.
Achavam que a prova era só mandar o coco abaixo.
Aplaudiram e tudo.
Toda a gente percebeu
que o peluche da Inês era mais pequeno.
Porque ela demorou mais tempo.
VASCO: Vamos começar por ver a viagens de quem ?
De uma coisa muito fofa grande e de uma coisa fofa mais pequena.
VASCO: Jessica Athayde e Inês AP.
MARKL: Estava a falar nos peluches, mas também serve.
ATHAYDE: Será que posso pisar o urso ?
Posso-te pôr a ti e passo por cima de ti ?
MARKL: Será bom para as minhas costas ?
Isto é tão pesado.
- Posso beber isto ? - E não é entornado ?
- Não. - Para dentro de ti ?
Markl, a sério.
MARKL: Penso que isso é considerado relva.
- Não é. - Defendes essa ideia ?
Assim ? Isto é muito pesado.
MARKL: Mais do que uma viagem está fora de questão ?
RISOS
# TEMA ALEGRE
INÊS: Já estou à rasca das mãos.
#
JESSICA RI
MARKL: Esse urso tem histórias para contar.
Não me conseguias ajudar só nesse ?
Não posso. Depois dizem que eu ajudo concorrentes.
Ajuda-me.
- O que queres ? - Que segures nisto.
JESSICA:Estás a ver como ajudas ?
MARKL: Estava em sofrimento. E eu tenho medo dela.
- Dás-me a mão ? MARKL: - Onde ?
Vais segurar na bandeja só com uma mão ?
JESSICA: Aquele chão também é considerado relva ?
Isso é uma boa questão.
INÊS: Isto não é relva, é sintético.
Um ninguém me tira.
INÊS: Não quero fazer isto outra vez.
MARKL: Não estou a ver se está a entornar ou não.
Não está a entornar nada. Está impecável.
- Vou buscar o outro. - Está tudo entornado.
Vais defender isso que fizeste ? Não ?
INÊS: - Acabou ? MARKL: - Se calhar.
Vou entornar mais um bocado.
MARKL: Houve movimentos muito bruscos.
COPOS TILINTAM MARKL RI
Há aqui outra questão.
Tens de carregar este peluche durante toda a prova.
Tirei-o agora para ensopar.
- Ele estava aqui. - Mas já acabou a prova.
Já ? Isto é uma derrota ?
De certeza que o teu esforço vai ser reconhecido.
Obrigado, Jessica.
- Porque é que desististe ? - Vai tu carregar aquilo.
INÊS: Desisti quando vi que havia gotas no tabuleiro.
Não ia conseguir defender aquilo. Parei.
JESSICA: É muito injusto. O Markl não me ajuda em nada.
Estavas a ser muito ágil. E tenho medo da Inês.
- Trabalhas em função do medo ? - Eu vivo no terror.
RISOS
VASCO:Nuno, o que temos a seguir ?
O que temos a seguir ?
RUI: Preciso de umas pantufas. Não posso andar sobre a relva ?
MARKL: Podes preparar a coisa. Valente.
RUI:A mesa que está na caravana ?
# TEMA SUAVE
RUI: - Reparem. VASCO: - No quê ?
RUI: Sempre na terra. Sempre na terra, sempre.
MARKL: Ele está a tentar pisar...
- Sempre na terra. - Sim, sim.
VASCO: Sempre. Impecável.
INÊS: Não foi nada disto que me contaste.
# TEMA ALEGRE
MARKL: Estás a respeitar o conceito de relva ?
- É relva. - Claro.
COPOS TILINTAM
RISOS
(...)
MARKL: Vou ter de apitar.
APLAUSOS
RUI: Que grande barraca. Estava-me a correr tão bem.
Pois foi. Aqui aconteceu um tsunami.
- Foi terrível. - Pois foi.
Uma esfregona, se faz favor.
APLAUSOS
MARKL: Parecia um sonho, não era ?
Depois de ter ignorado todas as regras, entorna:
"Estava-me a correr tão bem."
VASCO: Ele a ver a prova e nós a ver "relva, relva".
- Não. - E ele: "terra, terra".
VASCO: Este homem vê o Paris-Dakar e pensa:
"Aqueles carros na relva, sim senhor."
Só falta vermos as provas do Gilmário e do Toy.
TOY: Tenho de estar sempre agarrado ao peluche ?
MARKL: Sim.
# TEMA ALEGRE
MARKL: Pareces uma espécie de super-herói.
Tronco nu.
Parece-me que estás a abusar do urso.
GILMÁRIO: Tenho de fazer o melhor caminho.
TOY: - Isto não é relva. - Olha, outro !
MARKL: Uma tábua.
RISOS
MARKL: - Estás confiante ? - Acho que sim. Uma passagem.
MARKL: Isso é...
RISOS
MARKL: Pois estás. Depois põe-se um quadriculado.
TOY: Tenho de arranjar outra solução.
Tenho uma mosca na cara.
- Vou de perna aberta. - Ainda estou a ver rabo.
RISOS
(...)
# TEMA ALEGRE
#
- Estás feliz com esta ponte ? - Sim.
Ainda não houve nenhum pingo fora dos copos.
# TEMA ALEGRE
MARKL: O sacana do urso, não é ?
- Estás a adorar esse peluche ? - Horrível.
MARKL: Fizeste uma espécie de missão de reconhecimento.
GILMÁRIO: Markl, podias trazer o peluche.
MARKL: Parecia um parto, mas ao contrário.
- Isto não conta como relva ? - Deixamos o Vasco decidir.
O relvado era lá em baixo.
# TEMA ALEGRE
# APITO
- Relva artificial também não ? TOY: - Não. Isto é um tapete.
- Isto é tipo uma alcatifa ? - É.
- É muito grande, não é ? - É, desnecessariamente grande.
Se puserem aqui uma vaca e ela comer, considero-a relva.
TOY: Quem considera que isto é relva
considera que o meu rabo é a feira de Carcavelos.
RISOS
- A minha prova está concluída. - Está.
APITO
MARKL: - Obrigado. - Porque me cansam tanto ?
Não têm pena de um homem já de certa idade ?
MARKL: O urso tornou-se o teu grande amigo.
TOY: Nota-se.
APLAUSOS
O que falta ver do Toy ?
VASCO: Se aquele tapete fosse relva...
TOY: O meu rabo era a feira de Carcavelos.
VASCO: E se nós vimos a feira de Carcavelos do Toy.
Em termos de regras, aquilo foi sim, senhora.
O peluche caiu, a relva foi pisada.
TOY: Ali era só uma vez o coiso.
Depois voltei para trás sem os copos.
RUI: Não pisaste a relva. Posso-te garantir.
VASCO: E no que toca a Gilmário Vemba ?
Gilmário, aquilo pareceu "smooth".
Era praticamente um super-herói que usa um urso.
- Só faltou voar até à caravana. - Sim, senhores.
E a relva portou-se muito bem. Não se meteu no caminho
como aconteceu com o Rui e com o Toy.
VASCO:Markl, o que tens a dizer ?
Vou concorrente a concorrente para ver o que se passou ?
VASCO: Acho que já podemos tirar o Rui Melo da equação.
MARKL: Sim.
VASCO: O caos foi tal, entornou, pisou.
MARKL: A Jessica pisou relva normal.
Mas preocupou-se muito com a relva sintética.
Que não contava.
MARKL: Levou seis copos até à caravana
em 8:52 minutos.
VASCO: A Inês pisou a relva ?
MARKL: A Inês tinha o peluche pequeno.
Quis levar tudo de uma vez. Correu mal.
Teve a minha ajuda por medo
e por medo que ela partisse os braços a segurar na bandeja.
Tinha o copo mais cheio que os outros.
MARKL: Desistiu da prova após uma viagem.
Resultado, deixou seis copos na caravana em 30:22 minutos.
JESSICA: Mas ela desistiu.
VASCO: O Rui Melo vai levar um ponto.
- Mas eu não desisti. - Está bem.
- Eu não desisti. TOY: - Não precisaste.
VASCO: Apesar de tudo, houve muita regra infringida.
O Toy vai levar dois pontos.
O Gilmário vai levar cinco, foi aquele que fez melhor.
Podiam dar-me os pontos que sobraram de outras pessoas.
VASCO: Entre a Inês e a Jessica, conseguiram seis copos.
A única coisa que difere é o facto de a Jessica ter pisado a relva.
JESSICA: Mas eu não tive ajuda do Markl.
VASCO: Vou dar quatro à Inês. três à Jessica.
- Há preferências. - Não há nada.
JESSICA: Há preferências porque ela desistiu.
Eu não desisti.
VASCO: Vamos colocar os pontos na classificação geral.
MARKL: Rui Melo continua à frente com 21 pontos.
Empatados com 19 estão o Toy e o Gilmário.
A Inês está com 18 pontos e a Jessica com onze.
VASCO: Muito bem ! Um grande aplauso !
Vamos à última prova do "Taskmaster" desta noite !
# TEMA ENÉRGICO
APLAUSOS
Nuno, é a prova final do "Teqmeter".
Não consigo dizer de outra maneira.
VASCO: - Qual é a tarefa final ? - É em duas tranches.
Vou entregar a primeira a uma pessoa
que está a ter um dia difícil.
JESSICA: Agora ri-me e saiu-me um macaco.
MARKL: Aqui vale tudo.
JESSICA: "Escreve um facto com dez palavras.
"Tens 100 segundos. Há um ponto bónus para o melhor facto."
VASCO: Pode ser sobre vocês, sobre a história.
MARKL: Uma curiosidade, qualquer coisa.
- Tem de ter dez palavras. - Exatamente dez palavras.
- Está bem. - 100 segundos.
- Vamos a isso. - O melhor tem um ponto bónus.
MARKL: Tem de ser um facto. As coisas são assim.
VASCO: Para os mais novos: "Querido diário, fui ao 'Teqmeter'."
MARKL: Como é que se escreve ?
T-E-Q-M-E-T-E-R.
- "Teqmeter". - Já toda a gente acabou ?
MARKL: Vamos saber a segunda parte da prova.
"Diz o teu facto ao 'Taskmaster'
"sem emitir qualquer tipo de barulho.
"Vence o maior número de palavras adivinhadas pelo 'Taskmaster'."
- Em mímica ? - Não, boca a mexer sem som.
VASCO: Olha para o teu facto. Vou tentar perceber o que dizes.
E depois vou comparar o que escrevi com o que tu escreveste.
- Não me posso aproximar ? - Tem de ser ao lado do Markl.
- Não vês bem daí. - Vejo. Estou com ótima visão.
# TEMA ALEGRE
VASCO: Espera aí. Sim ?
#
VASCO: - Tenho aqui dez palavras. - Faz-te sentido ?
Estranhamente, faz.
"Há sete dias levantei as mamas e estou toda partida."
MARKL: Uau !
- Mostra, Inês. - Para confirmar.
Eu sei, mas...
VASCO: "Há sete dias levantei as mamas e estou toda parida."
- Um aplauso para a Inês. - Bom resultado.
MARKL: Vamos ao Gilmário.
# TEMA ALEGRE
# RISOS
#
RISOS
(...)
VASCO: - Já acabaste ? MARKL: - Já.
GILMÁRIO: - Com barulho não dá. VASCO: - Foco.
# TEMA ALEGRE
#
- É impossível. - Está a perceber tudo.
VASCO: Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito nove.
# INÊS RI
MARKL: Estou muito curioso para ver o que tens aí.
INÊS: Está com um ar confiante. Foi pela lógica.
- Vou ler o que tenho aqui. - Sim.
VASCO: "A esposa sete escovar os dentes todo o dia 'mazé'."
Quase.
VASCO: "É importante escovar os dentes todos os dias de manhã."
- Facto. - À noite.
VASCO: Um, dois, três, quatro, cinco, seis palavras.
Um aplauso para Gilmário Vemba.
Vamos à Jessica.
Jessica Athayde.
# TEMA ALEGRE
#
- Um, dois três... - Falta uma.
#
Tenho dez.
VASCO: "O meu dia hoje está a ser muito difícil, adeus."
MARKL: Está tudo certo.
GILMÁRIO: Jessica ! Jessica !
- Já perdi, não é ? - Vamos ao Toy.
Se eu não conseguir adivinhar será a Jessica a vencedora.
RUI: Nem precisamos de ver a minha.
Toy.
# TEMA ALEGRE
#
VASCO RI
#
Tenho aqui dez.
VASCO: A frase que acho que o Toy acabou de dizer é a seguinte.
VASCO RI
"A batata de Aljubarrota foi cordial para o nosso Portugal."
"A batalha de Aljubarrota foi crucial para o nosso Portugal."
VASCO: - Desculpa, Toy. - A batata de Aljubarrota ?
MARKL: Ele já não podia voltar atrás. Percebeu "batata".
- O que é a batata está a fazer ? - Quase lá. Obrigado, Toy.
MARKL: Vamos ao Rui Melo.
VASCO: Rui Melo já ganhou. Vais tentar acabar em beleza ?
RUI: Vou.
# TEMA ALEGRE
#
VASCO: Sim.
#
INÊS: Ele é muito expressivo. É mesmo ator, pá.
MARKL: Pareces uma senhora a ver em casa. "É mesmo ator."
- É só isto ? RUI: - Sim.
Um, dois, três, quatro, cinco, seis, sete, oito, nove, dez.
Acho que acertei.
- A sério ? - Meu Deus.
VASCO: "A descoberta e consequente prova
da fantástica teoria da relatividade."
Bolas.
APLAUSOS
MARKL: Estou impressionado.
VASCO: Isto quer dizer que vou dar cinco pontos
a Jessica Athayde e também ao Rui Melo
que assim se torna o grande vencedor
do "Taskmaster" desta noite !
Bravo.
VASCO: Para o final fica a nossa reflexão habitual.
O que é que aprendemos no episódio de hoje ?
Por vezes, andamos loucos, tudo parece uma selva.
Então, arremessa uns cocos, mas não pises a relva.
Os momentos mais bonitos não são momentos pagos
como aquele senhor só com uma meia à espera do Fertagus.
Aproveita e faz a festa, infringe um pouco a lei.
E levas com um bolo nas trombas atirado por uma DJ.
E quando chegar o apocalipse previsto pelos Maias e os Astecas
uma coisa é certa, o Toy estará de cuecas.
É o "Taskmaster", muito boa noite !
Adaptação e Legendagem RTP - Conteúdos Adaptados