# TEMA TASKMASTER
Não serves para nada.
Markl !
GILMÁRIO RI
#
Foi triste.
Não estavam à espera que fôssemos tão inteligentes.
Nossa Senhora
- Obrigado por este grande momento. - Sempre fui muito nisto.
APLAUSOS
(...)
Olá, tu por aqui
Olá, então, como vais ?
- Tudo vai bem - Tudo vai mal para mim
Mas tudo vai mal porquê ?
Foi a dignidade que eu perdi Ela partiu, eu fiquei
Se a encontrares Diz-lhe que eu estou por aqui
Se a encontrar direi
Obrigado.
VASCO: Senhoras e senhores, bem-vindos ao programa
em que um bando de celebridades se bate pela minha cabeça dourada,
o prémio mais indesejado da história da televisão portuguesa,
desde apartamentos em Albufeira que se ganhavam no "Um, Dois, Três".
GILMÁRIO CANTAROLA RISOS
GILMÁRIO: - Desculpa. - Ajuda-me aqui, Gilmário.
- Bem-vindos ao... - "Taskmaster" !
APLAUSOS
GILMÁRIO: Quase cantarolei.
Ao meu lado, um homem que neste episódio, como irão constatar,
perdeu a dignidade, mas em compensação, ganhou uma gripe.
- Nuno Markl ! - Grato por ter ganho algo.
- É sempre bom ganhar. - Ganhei qualquer coisa.
Ganhei ou nas palavras de alguém... VOZ AGUDA Ganhei !
Aplaudam os cinco que, um dia, estarão no Museu de Cera em Fátima.
O vosso aplauso para a Pipoca Mais Doce, Ana Garcia Martins !
O vosso aplauso para Gilmário Vemba !
Não parem de aplaudir. Gabriela Barros !
Aquele amor gostoso para Pedro Alves.
E muito amor para o convidado desta noite, Fernando Daniel !
Boa noite a todos. Beijos e abraços.
Meu caro Fernando, há tanto tempo que eu te queria nesta cadeira.
- Como estás ? Estás bem ? - Estou bem, mas estou preocupado.
VASCO: - Com o quê ? - Com as figuras tristes que fiz.
- Agora é que estás preocupado ? - Só agora é que bateu.
- Eu achei que era capaz. - Divertiste-te ?
Muito, mas também me senti muito burro.
- Faz parte. - Bem-vindo a clube.
VASCO: - Como está a família ? - Está boa. Está a crescer.
A crescer, não é ? Felicidades para a família do Fernando.
APLAUSOS
Começamos por ver que tesouros ou que tralha infame
é que este adoráveis Josés Marias Pincéis trouxeram ?
E Marias Josés Pincéis.
Aquilo que lhes foi pedido foi a melhor coisa
para levar para uma sala cheia de pessoas desconhecidas.
A melhor coisa para se lavar para uma sala cheia de desconhecidos.
- Pipoca, qual é essa coisa ? -Trouxe algo que anima qualquer um.
É... Podem mostrar ?
- Um dispensador de shots. VASCO: - Um dispensador de shots.
- É verdade. VASCO: - Já tinhas isto ?
- Já tinha. Uso muito. - A qualquer festa, levas isto.
Reuniões de trabalho, levo sempre.
Com o álcool, as pessoas ficam logo enturmadas.
Bebes um shot e ficas logo bem. Sai o shot de forma equilibrada.
Mete-se o líquido em cima e distribui de forma uniforme.
Não há aquele ambiente... "O teu copo tem mais."
Acho que é uma ideia vencedora. Não acham ?
APLAUSOS
PEDRO: - Gosto. É giro. GILMÁRIO:-Crianças a gritarem sim.
MARKL: - Hão de lá chegar. - Vamos falar com os vossos pais.
Gilmário, foste pelo mesmo raciocínio ou foi diferente ?
Optei por observar as pessoas que mais perto estão de mim.
São os meus filhos. Vão normalmente onde eu quero.
Até porque eles não pagam nada. Vão onde eu mando.
E normalmente estão sempre em sítios com pessoas desconhecidas.
O que têm sempre ? Os fones. Estão sempre com fones.
Até em casa estão com fones. Está aí.
Ela vai descobrir que os fones estão aqui.
VASCO: E que se não ganhares, vai ficar sem eles.
- É a vida. - Um aplauso para os fones.
APLAUSOS
Gabriela, o que pensaste ? Explica-me a tua ideia.
O que trago hoje é o que faltava à Pipoca,
porque ela só trouxe um dispensador.
Eu trago o bem dito do álcool. Aqueles dispensadores...
Aqueles dispensadores de shots sem álcool não dão em nada.
São uns copos vazios coloridos com umas tetas de vaca
a apontar para baixo.
Deixem-me explicar a lógica.
É para deixar as pessoas mais simpáticas.
De onde é que você é ? Bebes uns copos e tal.
Mas também pode ter o efeito inverso.
Não estás a gostar das pessoas que estás a conhecer e bebes
a ponto de esquecer o que aconteceu no dia a seguir.
Um aplauso para o uísque de Gabriela Barros.
APLAUSOS
GABRIELA: Não sabia que era uísque. Não bebo uísque.
- Pedro, o que trouxeste ? - Folgo muito em saber
que o pessoal todo alinha pelo mesmo pensamento que eu,
que é o espírito festivo quando estamos numa sala com gente
que não conhecemos de lado nenhum.
O que é uma festa destas sem uma coluna ? É ou não ?
Numa sala cheia de gente que não conheço,
o que mais gosto é de escondê-la atrás de um vaso
e pô-la a fazer barulhos, arrotos, o pessoal a dar puns.
Posso pôr uma música gira. PEDRO CANTAROLA
Toda a gente canta. "Quem é que se largou ?"
"Quem deu um arroto ?" "Quem está a cantar ?" Ninguém sabe.
Há uma cena fixe. Gosto de deixar toda a gente desconfortável.
A coluna é a melhor coisa que posso ter numa sala com desconhecidos.
VASCO: Obrigado, Pedro.
APLAUSOS
O Fernando entra numa sala com desconhecidos e leva o quê ?
O meu primeiro microfone. Guardo com muito carinho.
Está partido e tudo. Já caiu muitas vezes.
MARKL: Tem um ar de quem já passou por guerras.
ANA: Para quê ? Vai ser a loucura na sala.
FERNANDO: Posso apresentar-me através daquilo que faço, a música.
Dá para fazer um jogo de Karaoke com a malta.
Já há colunas, já há bebidas. Há auscultadores para quem canta mal.
- Todos ganham cinco pontos. PEDRO:- E um dispensador de shots.
- Isto é um esforço colaborativo. - Se é para me dar a conhecer,
porque não com a ferramenta que me fez estar aqui hoje ?
Muito bem. O microfone é o objeto que o Fernando levaria.
Um aplauso para o Fernando e para o seu microfone.
APLAUSOS
Vamos dar pontos. Vai ser difícil. Gilmário, um ponto.
Um ponto ? Sou o único que não quer invadir a vida de ninguém.
Estou no meu canto. Todos são desconhecidos. Eu também sou.
Isto é na ótica de como me vou "enturmar".
VASCO: Foi difícil para mim. O Gilmário leva um ponto.
Dou dois pontos à coluna do Pedro. Dou três pontos ao microfone.
Acho bonito que o Fernando continue a querer conquistar malta.
E quanto aos shots e ao uísque, Gabriela, está calada.
- Em termos de dinâmica... - A garrafa vai a todos.
Os copos vazios... Cospes lá para dentro. Não fazes nada.
- Queres cinco pontos ? - Claro.
VASCO: Levas quatro pontos e cinco pontos para a Pipoca.
APLAUSOS
PEDRO: - És muito fino. - Fala menos.
A primeira tarefa de hoje é sobre bolas de contacto.
Certo e só agora, graças a este programa,
é que eu aprendi que aquelas bolas se chamam bolas de contacto.
Obrigado. Isto mudou a minha vida. VASCO: - Carrega no botão.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
Como é que é, Ruben Rua ?
Temos uma bola de cristal para consultar os deuses do além.
"Faz esta bola de contacto rolar o máximo de tempo possível."
"Vence quem conseguir que a bola role durante mais tempo."
"Após colocares a bola a rolar..."
"Não lhe podes tocar, nem fazer nada que afete o seu movimento
até parar de rolar."
"Tens 20 minutos e uma tentativa oficial."
- Posso fazer várias tentativas. MARKL: - Podes fazer testes.
Isso é bom. Dão possibilidade ao indivíduo de testar.
Não é assim. "Agora faz." À bruta, não dá.
As pessoas inventaram preliminares paro algum motivo.
"O tempo começa agora."
Isto não dá choques, pois não ?
É de vidro, não é ? É ?
Não é para ter uma ideia genial nos bastidores e pois vir fazer.
É para fazer agora esta ideia genial ?
MARKL: Tens 20 minutos para planear.
GABRIELA SUSPIRA APLAUSOS
Nuno, tinham de colocar a bola a rolar o máximo tempo possível.
Correto. Tinham uma tentativa oficial e assim que a anunciassem,
não podiam voltar a tocar na bola ou a interferir no movimento.
Tudo explicado. Quem são os primeiros a rolar ?
Gabriela Barros e Pedro Alves com duas escolas de pensamento
no que toca à rolagem "bolal".
- Disseste "rolagem 'bolal'" ? - Disse "rolagem 'bolal'".
E não me arrependo.
Um dia, tudo o que dizemos aqui fará parte dos livros de gramática.
E teremos esses livros de gramática em casa ?
Valha-me Deus. Claro que não. Vamos a isto.
Tem de ser aqui dentro ? Pode ser lá fora ? Pode.
- Vamos para a A2. MARKL: - Vamos.
Com sorte, provocamos um acidente.
Vou tentar arranjar uma cena.
É isso. É atirar isto para uma autoestrada.
MARKL: Vamos.
PEDRO GEME
Há uma estrada, a que vai do "saloon" ao portão.
PEDRO ASSOBIA Gosto de fazer estas porcarias.
Há umas coisas pelo caminho produção.
PEDRO GEME Isto é pesado para caraças.
Se isto der certo como estou a planear que possa dar...
Alguma vez viram um sistema de aqueduto com suspensão e tudo ?
Fiquem malucos. Estava tudo tão direito.
- Isto é teste ainda ? Certo. - É teste.
Um, dois e... Markl !
- Ia-me acertando nos testículos. GABRIELA: - Que horror.
- Está tudo bem. - Vi o caso mal parado. Tudo bem.
Antes era boa a atirar coisas. Hoje em dia, agarro-me a elas.
Estou a anunciar a prova de pôr esta bola a rolar
o mais tempo possível.
Depois de arrancar, não lhe posso tocar.
- Isso já o oficial ? - É o que temos. Tem de ser. Sim.
GABRIELA: Cuidado.
Um, dois...
GABRIELA: - Sai ! MARKL: - Ainda está.
MARKL: Parou ?
Foi triste.
Não foi nada.
Bolinha ! A conquista é nossa.
# TEMA INSTRUMENTAL CÓMICO
PEDRO GRITA
E agora ? Queria que rolasse ali para dentro. Como faço ?
Caraças ! Anda cá ! Não pares !
# TEMA INSTRUMENTAL CÓMICO
Ficou um ambiente estranho.
- A ideia para a A5 ou para a A2... - Pois.
Posso estar a manhã toda nisto.
GABRIELA: Não tenho hipóteses de ganhar este programa.
# TEMA INSTRUMENTAL CÓMICO
Não quero mais. Estou cansado.
GABRIELA: Vinha com a sede de vencer no outro.
Agora como já tenho o busto, já me acalmei.
Ele interferiu.
APLAUSOS
- Parecia um garimpeiro. - "Onde está o ouro ?"
- Ele interferiu. - Ele, interferir ? O Pedro ? Não !
Achas que o Pedro, ao mexer a banheira com as mãos
e a bola com os pés, está a interferir ?
- Claro que não. - Já eu, não...
Fala-me do sistema de aqueduto com suspensão.
Estou a tentar implementar esta ideia no futuro dos aquedutos,
porque, a água chegando às torneiras das pessoas,
com o sentimento de que vai suspensa,
é água "mais boa" de se beber.
É água suspensa.
APLAUSOS
VASCO: Gosto da ideia do futuro dos aquedutos.
Quanto a Gabriela Barros, vamos para a A2.
Enganei-me. É a A5 a chegar ao viaduto do coiso.
Essa subida... Entrava pelas Amoreiras adentro e "pah".
- É a subir para as Amoreiras. - Já que falaste em "pah",
"pah" seria o barulho caso a bola tivesse acertado nos tintins dele.
Tive uma velocidade... Fiquei surpreendido comigo próprio.
Acabou por ser bom. Senti que os meus reflexos estão incríveis.
Teve um reflexo de esgrima muito... - Fala-me de resultados.
A Gabriela fez a bola rolar durante 13 segundos.
VASCO: Rolou. Treze.
É tempo. Achava que era distância.
O problema do Pedro é que interferiu com o movimento da bola
de todas as maneiras possíveis e imaginárias.
Não, na parte do aqueduto, não toquei na bola.
MARKL: Mexeu na banheira, tocou na bola com os pés.
- Houve interferência a mais. - Uma escalada de interferências.
VASCO: - Quem é que se segue ? - Ana Garcia Martins.
Alguém que depositou todas as suas fichas
num dos grandes vultos nacionais da rolagem 'bolal'.
Continuas com rolagem 'bolal'. Tenho de perguntar.
Quem é o vulto da rolagem 'bolal' ? - Eu.
Coitada da Pipoca. Vamos a isso.
O que faz uma bola rolar ? Eu não lhe posso tocar,
mas tu podes tocar na bola ? Aqui não diz nada.
Diz que não posso tocar nem fazer nada que afete o seu movimento.
Não diz que tu não podes tocar-lhe ou fazer algo
que afete o seu movimento. Podes ficar aqui a fazê-la rolar.
MARKL: Queres que me sente aí e vá atirando a bola ?
E ficas aqui para sempre. Venho ver-te de vez em quando.
- Trago-te comida. MARKL: - Está bem.
Percebeste o que tens de fazer ? Não podes deixá-la parar nunca.
ANA GEME Percebes ?
- Tenho de fazer esse som ? - Prefiro com efeitos sonoros ?
Dá mais dinâmica à coisa. Pronto ? - Vamos.
Mais rápido ! Isso ! Faltam os efeitos sonoros.
GEMIDOS
Vai cair. Não vai. Muito bem. Estás a ir bem.
ANA: Acho que podes fazer com mais graciosidade.
- Já me conheces há muito. - É isso. Deixa-te estar. Adeus.
Foi aqui que chegou minha carreira, a este momento.
ANA: Não sei se foi ideia deixar o Markl responsável pela minha prova.
É só fazer rolar uma bola. De que forma pode falhar isto ?
Vou ver se está tudo bem. Tudo bem ?
- Está ótimo. - Precisas de ajuda ?
- Precisava de água. ANA: - Quer um copo de água ?
Arranja-me um copo de água ou uma garrafa.
ANA: - Vou ter de te dar à boca. - Sim.
ANA: - Voltei. - Incrível.
ANA: - Agora vai ser difícil. - Pois vai.
- O foco é na bola. - Claro. É má ideia beber água.
Não consigo fazer as duas coisas ao mesmo tempo.
Prefiro que morras à sede do que pares de fazer isso.
- Claro. - Queres que te atire água ?
- E se me deres uma palhinha ? - Está bem. Vou procurar.
- Tem de ser uma palhinha grande. ANA: - Tudo para te manter feliz.
- Já há palhinha ? Incrível ! - Verde, amarela, rosa, azul ?
Podes pôr todas para a sucção ser maior.
Vai dar asneira. Não te sinto capaz.
Faço tudo. Deixa-te estar. Vá.
Obrigado por isso.
Proponho que se faça uma elipse. Passadas três horas...
- Acho que sim. Doem-me os braços. - Desististe da minha prova.
ANA: Em que momento foi autorizado que desistisses ?
- Já estou há bué de tempo aqui. - Não quero saber.
Não serves para nada.
Nunca na história da televisão alguém fez isto tão bem.
Inútil !
APLAUSOS
VASCO: Inútil... Fez a prova.
Depois de ver o que os meus colegas fizeram, foi um génio.
Eu é que fui uma "génia". Foi uma boa ideia.
- Do ponto de vista físico... - Calou.
A continuidade do rolar... Será que não é afetada
quando o Markl a para de um lado para a mandar para o outro lado ?
PEDRO: - Há uma paragem. ANA: - Nunca parou. Não para.
- Rola e para. - Nada disso. Rola e rola.
Parece que estou no "Prós e Contras".
Só falta a Fátima de Campos Ferreira.
A bola fluiu. Não parou.
VASCO: - O tema é física. PEDRO: - E chamou-te o quê ?
MARKL: - Inútil. - Não vou dizer mais nada.
Não estava no envelope que não se podia chamar inútil.
VASCO: Fala-me de resultados.
A tarefa da Pipoca, ou minha, durou cinco minutos e 34 segundos.
VASCO: Cinco minutos e 34.
APLAUSOS
- Não parou. VASCO: - Cinco e 34.
Quem são os próximos a fazer magia com bolas de contacto ?
Duas pessoas que levaram a cabo o ato de pensar fora da caixa.
metendo ao bola dentro de coisas.
Fernando Daniel e Gilmário Vemba,
um coletivo a que gosto de chamar Gilnando Vemiel.
Não, Fernário Danemba.
APLAUSOS
- Vi que a piscina tem uns jatos. - Sim.
Se arranjar uma forma de ter a bola no mesmo sítio,
mas a levar sempre com os jatos de água,
está em constante movimento. MARKL: - Está bem.
São da RTP ou do Herman.
Estou a tentar pensar nas pessoas mais antigas da televisão.
Já percebi. Os jatos são... Achei que fossem em cima.
Vai cair.
- Temos algum compressor de ar ? - Não faço ideia do que seja.
Não tenho conhecimento suficiente de oficinas.
- Há uma oficina perto. Tentemos. - Podemos lá ir ?
GILMÁRIO RI Será ?
Após colocar a bola a rolar, não lhe posso tocar nem fazer nada
que mude a trajetória ou algo do género. Correto ?
Vamos supor que estou a dar ar à bola.
Sim.
Posso continuar a dar ar à bola mesmo depois de começar a rolar,
porque já estava a fazer isso antes, correto ?
Boa questão.
# TEMA INSTRUMENTAL SUSPENSE
- Viva. Boa tarde. - Diga.
Tenho uma missão que é fazer a bola rolar o maior tempo possível.
- Consegue ajudar-me ? - Sim, mas preciso de perceber.
RISOS
GILMÁRIO RI
Não dá.
Esta é a minha tentativa de meter a bola a rolar.
Atenção, pessoal. Vamos fazer história.
Está a rodar ?
BATUQUE DA VENTOINHA
GILMÁRIO: Isto pode ficar a rolar eternamente.
É só terem dinheiro para pagar a luz.
FERNANDO: Acho que esta é a minha tentativa oficial.
MARKL: - Estás confiante. - Na ideia, estou. Não na máquina.
Não sou profissional com máquinas de lavar.
Aspirar é o meu forte.
BATUQUE DA VENTOINHA
Diz aqui o tempo. Vês ? 45, 36, 52... Uma hora e 33.
Limpeza... Edredão.
Assumo esta como a minha tentativa oficial.
MARKL: - Seja o que Deus quiser. - Já vai começar.
MARKL: - Vai. - Aí está ela.
- Sou um génio. - Aí está.
MARKL: - Agora ficará... - Uma hora e meia.
Mais coisa, menos coisa.
GILMÁRIO: Temos aqui uma bola a rolar,
sobre um ventilador deitado.
Ela rola até ao infinito. Rola, bola ! Vai !
- Está feito. Tens de apitar. - Claro. Bem lembrado.
MARKL APITA Vejo este programa.
Obrigado por me ensinares.
APLAUSOS
MARKL: Está a levar um banho.
Não se preocupem com as outras provas. Deixem-se estar.
APLAUSOS
(...)
Gilmário, quantos objetos viste antes da ventoinha
até dizeres que tinha de ser com a ventoinha ?
- Vi o gira-discos. - Disseste que era do Herman.
Tentava ver quem eram as pessoas mais antigas na televisão.
VASCO: - Júlio Isidro. - Se calhar, é tudo do Júlio.
Aquele ventilador já estava todo descascado,
mas ainda deve estar a girar se não o desligaram.
A dada altura, tivemos de desligar. GILMÁRIO:-Depois de quantos dias ?
Já vamos ver.
Quanto ao rapaz do canto, muita gente pergunta.
"Do que mais gostas no Fernando ?" Há uma coisa que adoro nele.
A humildade que ele tem. Nota-se quando ele põe a bola e diz:
"Eu sou um génio."
- Correu bem ? - Acho que sim.
Depende de quanto tempo a ventoinha a fazer a bola girar.
Uma semana. Acho que o "Taskmaster" tem orçamento para pagar.
Estava confiante nesta. Acho que era a minha melhor.
O Markl tem resultados do Fernando e do Gilmário.
Fernando, a máquina estava programada
para uma hora e 33 minutos. E funcionou uma hora e 33 minutos.
VASCO: Bem, uma e 33.
MARKL: Gilmário, a bola rolou sete horas e 45 minutos.
- Desligaram. - Alguém desligou o quadro.
Não concordo com esse tempo. Desligaram. Não pedi para desligar.
- Sabes quanto custa a luz ? - Caríssimo.
O Gilmário foi quem mais fez a bola rolar, depois o Fernando,
depois a Pipoca, depois a Gabriela e depois o Pedro. É isso ?
Vasco, Vascão...
Vascalho... Vascalhaço.
Não estou em condições para avançar com essas certezas.
A máquina de lavar esteve com a bola uma hora e 33 minutos.
No entanto...
É com grande pesar que declaro que, ao minuto e 21,
porque devem estar acontecer cenas de águas, a bola parou.
Nada.
APLAUSOS
VASCO: É normal. Agora está tudo como deve ser.
O Gilmário com cinco pontos, a Pipoca ficou em segundo.
Depois, Fernando Daniel com três pontos,
a Gabriela com dois e o Pedro com um. É isso ?
- É isso, sim. - Ganhei. Não acredito.
VASCO: - O que se passa ? - Eu ganhei.
RISOS
Esta equipa é muito picuinhas. Reparam em coisas.
VASCO: O que se passou agora e com quem se passou agora ?
Talvez uma certa pessoa tenha alguma razão...
GABRIELA RI
... sobre certas características de outra pessoa.
VASCO: - Que características ? - A inutilidade.
VASCO: - O que se passa ? - As minhas intenções foram boas.
Obrigaram-me a fazer isto.
- Fiquei em segundo na mesma ? - Calma. Tudo pode acontecer.
- Eles vão ao bar agora. Tem calma. MARKL: - Temos um "replay".
Vamos ver o "replay".
Mais rápido ! Isso !
GABRIELA: - Claro. É isto. VASCO: - O que queres dizer ?
MARKL: Creio que há leis da física em ação.
PEDRO RI
Mas acho que não somos suficientes para sustentar esta tese.
VASCO: - Vamos falar sinceramente. - Vamos.
O Taskmaster foi falar com um dos maiores físicos do país.
Falámos com o Carlos Fiolhais.
Carlos estava a almoçar. Nós falámos com o Carlos Fiolhais
e mostrámos estas imagens para que o físico, Carlos Fiolhais,
dissesse de sua justiça. Carlos, o que tem a dizer ?
- Não ! VASCO: - Fala, Ana.
O que ele está a dizer é que a bola não está a girar sozinha.
Isso sei eu, está o Markl. Vocês não diziam...
Não é isso que ele está a dizer.
Ele diz: "O que significa que a bola não se move sozinha."
- Só estás a ir à primeira parte. GILMÁRIO: - Quando inverte...
- A velocidade é nula. - A velocidade é nula.
Um objeto com velocidade nula está parado.
ANA: Não está parado.
- Isto é física. Não é possível. -É a vossa vontade de tirar pontos.
E favorecer os favoritos.
Temos a Ana a descer de quatro para dois pontos.
É verdade. Um ponto para o Pedro. Dois pontos para a Pipoca.
Três pontos para a Gabriela, quatro pontos para o Fernando.
E cinco pontos para o Gilmário.
VASCO: Manda os pontos para a tabela.
MARKL: Um empate a sete entre Pipoca, Fernando e Gabriela.
Gilmário com seis e Pedro com três. VASCO: - Um aplauso para todos.
APLAUSOS
VASCO: - O que temos a seguir ? - Temos mais uma tarefa
que me leva a questionar se serei tão inútil como alguns dizem.
Ou se, em vez disso, sou super lindo e valioso.
- Super lindo ? - Espera até veres o meu estilo.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
ANA CANTAROLA
ANA: Que lindo !
É agora, Fernando.
- Olha o "Pink" Markl. - Vão lixar-te a vida.
ANA: Favorece-te muito. É uma cor que puxa por ti.
- Combina bem. - Curto as tuas sapatilhas.
- Está mesmo gato. - Pareço um gelado ao mesmo tempo.
"Mantém o Markl seco. Vence o Markl mais seco."
"Não podes tocar no Markl durante toda a tarefa."
"Não podemos pisar o tapete, quando o chuveiro estiver ligado.
O chuveiro será ligado durante dois minutos daqui a dois minutos."
Temos dois minutos para protegermos o Markl.
APLAUSOS
"Mantém o Markl seco."
Às vezes, acho que és ingrato. Tive a bondade de dizer a esta gente:
- "Mantenham o meu amigo seco." - Obrigado por isso. És um santo.
VASCO: - Eu sei que sou. MARKL: - Era isso.
Não me podiam tocar diretamente durante toda a tarefa.
E no fim dos primeiros dois minutos,
não podiam pisar a rodela vermelha,
porque no fim dos dois minutos, o chuveiro ia ligar e a água ia cair.
Mal posso esperar para avaliar a agilidade e a capacidade de secagem
destas queridas pessoas que tanto trabalho tiveram
para te proteger daquela fúria malvada das águas.
É isso. Começamos por Gabriela e Pedro e foi...
MARKL SOPRA
Como é que foi ? MARKL SOPRA
- Fraquinho. MARKL: - Foi intenso.
Procura qualquer coisa que seja uma lona grande.
- Vou procurar ao outro. - Não há...
- O barco. PEDRO: - Que largura tem ?
- Quem segura no barco ? Nós ? - A cabeça do Markl.
GABRIELA: Pronto.
Lá vai ele outra vez com os tubos. - O Aquedutos. É o Aquedutos.
GABRIELA: - Estou só a... - Arranja uma cena larga.
GABRIELA: - Olha aqui ! PEDRO: - Mostra.
- Não é maior ? - Não. Não é.
- Quanto tempo tempos ? MARKL: - Um minuto.
- Porcaria ! - Fica assim.
Pega noutro balde.
GABRIELA: Segura. Deixa passar. É isto a tua ideia ?
Depois, temos de tirar isto, senão, o balde vai encher.
Vais ter de me ajudar. Vão ser cinco quilos na ponta.
Segundo as minhas contas de física e química, equivale a dez quilos.
- Quanto tempo temos ? - Espera. Ponho do outro lado
Vão ligar esta porcaria. GABRIELA GRITA
Estúpido.
PEDRO: Gabi !
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
#
PEDRO: - Não podes tocar no Markl. GABRIELA: - Não posso tocar ?
Anda ajudar-me ! Isto pesa bué !
GABRIELA: Não posso tocar em ti, Markl ?
PALAVRA CENSURADA
Espera. Vou virar o balde.
GABRIELA: O tapete vermelho conta como o tapete vermelho ?
Não estou a tocar no tapete vermelho.
GABRIELA: Não estou a tocar no tapete vermelho !
- Tira ! - Coitado.
PEDRO: - Mexe-te, Gabi ! - Já está.
Põe ali qualquer...
- Isto pesa bué. - Como é que isso se mede ?
PEDRO: - Está boa a água ? - Está ótima.
- Estamos a ser teus amigos. - Sim
PALAVRA CENSURADA Outro balde !
- Estúpidos ! - Toma.
PEDRO: Não arranjas uma cena que faça de suporte ?
- Isto pesa bué. Gabi ! - Sou minúscula.
Não tenho força para segurar isto. - Sou minúscula.
Esta técnica é péssima.
GABRIELA RI
MARKL: - Por mim, acabava. GABRIELA: - Tenho vontade de rir.
GABRIELA: Não consigo ! Sou pequenina.
PEDRO: Desculpa, mas tentámos fazer o nosso melhor.
Claro. Estou-vos grato.
- Gosto muito que isto... - Isso protegeu-me imenso.
- Obrigado, Gabriela e Pedro. - Desculpa.
- Gostamos mesmo de ti. - Bom trabalho.
- Sou muito pequenina. Desculpa. - Ora essa.
# TEMA INSTRUMENTAL CÓMICO
#
APLAUSOS
(...)
VASCO: Eu sou muito pequenina. Não chego lá.
- Dois minutos para decidir... - Não tive estratégia nenhuma.
- Fui atrás do... - Do Aquedutos ?
GABRIELA: - Do senhor do aqueduto. - Do engenheiro.
Qualquer prova serve para pôr um aqueduto.
Dava para resolver tudo.
Podiam ter pedido a ajuda do Carlos Fiolhais.
RISOS
(...) APLAUSOS
Tinha dado jeito que a água parasse de vez em quando.
- Mas não deu. - Que a água ficasse nula.
Resultados ?
Toda a superfície do meu fato ficou encharcada.
- Isso mede-se como ? - As cuecas ensopadas. Tudo.
E os sapatos faziam... Choca, choca...
Proponho que vejamos a segunda equipa.
Gilmário, Pipoca e Fernando,
um coletivo a que gosto de chamar Fernocário.
RISOS
Temos dois minutos para pensar como o chuveiro não atinge o Markl.
- "Mantém o Markl seco." - E desligarmos só...
Se ficar com o guarda-chuva, fica seco.
GILMÁRIO: - Não podemos. - Acho que não fica seco.
- E se fizeres assim à mangueira ? ANA: - Era o que ia fazer.
FERNANDO: - É muito simples. ANA: - É básico.
FERNANDO: - Será ? - Cortamos a mangueira.
- E desatarraxares ? - Isso dá muito trabalho.
ANA: - Estou a achar isto básico. - Às vezes, é assim.
Segura aí.
- Será que não está a vir daí ? - Já cortaste ?
É isto.
RISOS
GILMÁRIO: Está muito fácil. Parece aquele filme de terror...
- Agora é só esperar. GILMÁRIO: - Matam logo o monstro.
A cara dela...
GILMÁRIO: - Era mesmo isso. - Achei que ele ia despir-se.
Prova completa, não ?
"Mantém o Markl seco. Vence o Markl mais seco.
Não podes tocar no Markl durante toda a tarefa."
FERNANDO: - Não tocámos. - Mais seco é impossível.
Obrigado por isso.
Não estavam à espera que fôssemos tão inteligentes.
VASCO: - É modesto, não é ? - Não sei se fomos inteligentes.
FERNANDO: Este pode não ser o Markl principal.
- Não há aqui nenhum boneco ? - Já estás a exagerar.
ANA: - Que está inundado. FERNANDO: - Será ?
Quem sou eu ?
Não estás intrigado por ele estar de rosa ?
- Não há outro Markl. - O veterano a falar.
De certeza ? Isto é muito simples.
ANA: - Está bom ? Podemos ir ? - Obrigado.
GILMÁRIO: Está aqui ! Está à procura do Markl.
Só eu é que acho estranho ser fácil ?
ANA: Também estou no teu barco. Estou a achar isto esquisito.
- Não deste a prova por concluída. - Não tenho apito.
- Tinha medo que se estragasse. - Então, verbaliza só.
MARKL IMITA APITO
- Obrigado, Markl. MARKL: - Obrigado também.
- Foram incríveis. - Acho que não...
ANA: - Isso está a pingar. - Era só para ver se era água.
GILMÁRIO SOPRA Está quieto.
Já não conta. Foram dois minutos.
Está feito. Mais seco do que isso...
GILMÁRIO: Ninguém acredita que a prova acabou.
- Nuno, diz alguma coisa. - Boa tarde.
GILMÁRIO: - Acabou, não acabou ? - Por mim, sim.
FERNANDO: Não acredito. Acho que falhámos redondamente.
ANA: Também acho que sim.
Se correr bem, foi uma prova de equipa.
Se correr mal, a culpa é do Gilmário.
GILMÁRIO: O culpado é sempre o imigrante.
APLAUSOS
A cara dela, tipo...
- Do que estavas à procura ? - De um Markl vudu. Não sei.
PEDRO: Este programa faz isso às pessoas. Parecem malucas.
O Fernando não está convencido. Está à espera de um "twist".
VASCO: Já vamos ver se há "twist".
Não nos ocorreu isso, porque não gostamos de estragar material.
Isso era a coisa mais fácil. Mas está tudo bem.
GILMÁRIO: Não vou citar coisas destruídas pelo Pedro e a Gabriela.
- Deixo as pessoas ver o programa. PEDRO:-Não gosto de estragar nada.
Vou pedir à equipa de produção para colocar duas imagens.
GABRIELA RI
VASCO: Quero comparar o Markl.
RISOS APLAUSOS
VASCO: O Markl seco e o Markl seco.
RISOS APLAUSOS
- Ainda tenho dúvidas. - Em relação a quê ?
Tenho dúvidas.
Pipoca, Gilmário e Fernando vão receber quatro pontos.
E vou dar um ponto à Gabriela e ao Pedro. Parabéns aos cinco.
- Porque não tivemos cinco ? VASCO: - Esforçaram-se.
GILMÁRIO: Agora podemos dormir descansados.
VASCO: Podes dormir descansado. Markl, adiciona os pontos.
MARKL: Empatados à frente, a Ana e o Fernando com 11 pontos.
Depois, Gilmário com dez, Gabriela com oito e Pedro com quatro.
VASCO: Um aplauso para os nossos cinco.
PEDRO: Estou na minha posição de conforto, no fim. Estou bem.
Já tivemos agilidade que chegue por agora.
- Estou com fome de criatividade. - E vais ter criatividade.
O que conseguirão ainda fazer neste programa
com uma criatura que já passou por quase tudo ?
- Tu outra vez ? - Não, a segunda criatura
que já passou por quase tudo, a seguir a mim.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
#
GILMÁRIO CANTAROLA
Olá. Hoje venho animada. Contentes ?
Coisa mais querida ! Patito !
- Olá, malta. Como é que é ? - É um patinho.
Sejam meigos comigo.
"Faz algo surpreendente com este patinho."
"Vence o mais surpreendente."
"Tens dez minutos para preparar a tua coisa surpreendente."
"Depois, dez minutos para a executar. O tempo começa... agora."
Era tudo o que eu queria.
"Vence o mais surpreendente." O que vou fazer ?
Não vou atirar o pato à água. Isso não vai surpreender nada.
O que um pato não é capaz de fazer ?
Ele é muito fofo. Não lhe queria fazer nada maléfico.
Que desespero.
GABRIELA GRITA
É com este patinho. Não é com outro patinho.
Posso fazer este pato crescer.
Não me apetece.
- Podem arranjar-me balões ? - Palitos, marcador...
Podia comer o pato. Podia cortá-lo.
Vinha animada. Já passou.
APLAUSOS
GABRIELA: Não me lembro do que fiz.
VASCO: "Faz a coisa mais surpreendente com o patinho."
Quem é a primeira pessoa a tirar máximo partido do patinho ?
A artista conhecida como Pipoca Mais Surpreendente.
GILMÁRIO: Uau.
Meu Deus. O que é isto ? Este pato está ferido.
O que lhe aconteceu ? Meu Deus. Acudam !
Dra. Sandra Donald, especialista em traumatologia de patos.
- O que aconteceu a este pato ? - Está todo ensanguentado.
- O que fez ao pato ? Viu ? - Nada. Não fui eu. Não vi.
De repente, ouvi gemer. Vim a correr. Era um pato ensanguentado.
- Os patos gemem ? (GRASNA)- Sim.
Este pato não está bem. Está a dar os últimos sinais "patais".
Será que é possível salvá-lo ?
Vamos tentar fazer uma reanimação boca a bico.
Não está a reagir. Afastem-se todos !
"Clear" ! Não funcionou. De novo. Afastem-se todos !
Não está a funcionar. Este pato tem de ser evacuado.
- Decreto protocolo. Decreto lei. - Meu Deus, aí vem.
Mais rápido ! O pato está em sofrimento.
Vamos, pato ! Vai correr tudo bem.
- Grande trabalho, Doutora. - Estamos contigo.
MARKL: - Lá vai ele. - Lá vai ele.
Vai para Santa Maria dos Patos. É a melhor unidade neste país
para tratar patos politraumatizados que é o caso deste.
- Bom trabalho. - Peço desculpa. Sim ?
Recebi agora a informação que o pato faleceu no caminho.
- Desculpe. Não, adormeceu. - Adormeceu. Há esperança.
- Há esperança. - Obrigada.
Sempre que tiver um pato em apuros, é comigo.
Incrível trabalho. Obrigado, Doutora.
APLAUSOS
Quem é esta Dra. Sandra Donald ? Que simpática que é.
É especialista em patos politraumatizados.
Percebeu logo que o pato estava com fracos sinais "patais".
Foram muitos anos na Universidade Patológica de Boston.
Estudaste. Que estupidez. A Sandra estudou em Boston.
O pato está bem.
Constituiu família. Sou madrinha de um dos patos.
- Não houve sequelas ? - Não, está como novo.
- Ficou impecável. MARKL: - Foi salvo a tempo.
VASCO: Um aplauso para a Pipoca e a Dra. Sandra Donald.
Que apareça mais vezes.
Quem é a próxima pessoa a transformar um pato de borracha
no centro do mundo ? - Gilmário Vemba.
Numa instalação que me trouxe à memória um trauma antigo.
A despedida do ursinho Misha nos Jogos Olímpicos de 1980 em Moscovo.
- Não vás, Misha ! - Misha !
Há balões aqui ? Olha. Isto tem hélio ?
GILMÁRIO GEME
Será que isto faz...
VOZ AGUDA Nada. Vamos tentar fazer o pato voar.
Não era suposto eu falar como pato, mas sou um pato angolano.
RISOS
O pato está a enforcar-se.
GILMÁRIO GEME
Espera.
Pronto. Vamos lá.
GUINCHOS
VOZ AGUDA Todos os patinhos sabem bem nadar
Cabeça para o alto Rabinho para o ar
Esqueci-me de uma coisa. Queria certa com a flecha no pato.
Talvez isto seja algo espetacular. Nada pontiagudo.
VOZ AGUDA Pronto. Estamos prontos.
(...) Lá vai pato !
# TEMA INSTRUMENTAL SUSPENSE
#
GILMÁRIO GRITA
Acertei ! Já não vão precisar desse pato, pois não ?
Primeiro satélite português.
Pessoal, se virem esse pato por aí, tirem fotos. Depois, mandem.
Até eu fiquei surpreendido. Este pato vai fazer história.
APLAUSOS
Chama-me lamechas, mas não consigo ver criaturas de olhar meigo
desaparecer na estratosfera. Fico sempre emocionado.
- Misha ! - Misha, pato ! Patinho !
Ficaste viciado em hélio ou foi impressão minha ?
Estou viciado. Tenho botijas em casa.
- De manhã, à noite. - De manhã, à noite...
Para ralhar com os meus filhos...
VOZ AGUDA Já disse que não quero isso aqui.
- Foi giro. VASCO: - Foi giro.
E ficaste surpreendido com os balões a levarem o pato.
Pensei que subisse um pouco e depois, aterrasse.
Depois, fiquei preocupado. "Não vá aparecer nas notícias
um acidente com balão e um pato que chocou com um avião."
Fiquei uma semana preocupado, mas até hoje não houve nada.
Começámos bem. Já estou positivamente surpreendido.
Mas agora quem me vai impressionar ?
É tempo de fábulas com Gabriela Christian Andersen.
VASCO: - Que não ideia do que fez. - Estou surpreendida.
- Não faço ideia o que fiz. VASCO: - Vamos ver.
Antes de mais, queria deixar claro que só tive dez minutos.
De forma nenhuma isto representa o meu grau de inteligência ou...
- Criatividade. - Sim.
- Vamos lá. Escrevi uma história. - Vamos a isso.
"Era uma vez um pato pouco simpático.
"Diria mesmo antipático.
"Embora empático.
"O pato que não sabia se era um carrapato
"vivia dentro de um sapato.
"Uma vez, empatou a tentar fazer 'patota'.
"Tinha uma patologia. Tinha uma tremenda 'patite'.
"Um dia, acordou e estava num estado de 'patotonia'.
"Porém, eu vou sair deste sapato
e fazer um sapateado."
RISOS
Parece o Fred Astaire.
RISOS
Incrível.
MARKL: Isso é uma arte. Quem me dera saber fazer.
APLAUSOS
- Não te lembravas ? - Foi genial.
Não quero encarar ninguém. Vou sair com a vergonha
que me acompanha desde o início desta prova.
- E vou-me embora. Está bem ? - Está bem.
- Mas gostei. - Obrigada.
- Uma homenagem ao cinema clássico. - És muito simpático.
- Obrigado. GABRIELA: - De nada.
Foi um bom momento. Enriqueceu o meu dia. Gostei.
APLAUSOS
Era por isso. Era por isso que não me lembrava.
Era por isto que não te lembravas. Por isto, o quê ?
Fiz por me esquecer. Há tardes menos inspiradoras.
Mas gostaste ?
MARKL: - Tentei dar apoio. VASCO: - Reparei nisso.
Achei incrível. Não achaste, Vasco ? Esta prova é incrível.
Não te surpreendeu a todos os níveis ?
Quem é o próximo ?
O que chega agora é magnífico.
Fernando Daniel, quer a cantar,
quer a salvar cidadãos de uma certa idade,
de águas revoltas.
Antes de carregares no botão, queres fazer algum preâmbulo ?
- Dá para tirar ? MARKL: - Tarde demais.
- Agora é que quero ver. - Que vergonha.
Sê bem-vindo a esta serenata dedicada a ti.
Obrigado.
O meu nome é Fernando Daniel e este é o...
MARKL:Quem ? FERNANDO GRASNA
E vamos cantar uma canção para embalar.
- Vamos a isso. - 'Bora lá !
FERNANDO CANTA Todos os patinhos sabem bem nadar
Sabem bem nadar
VASCO: És tão bom gajo. És mesmo bom gajo.
Cabeça para baixo Rabinho para o ar
IMITA PATO A CANTAR
(...)
APLAUSOS
(...)
APLAUSOS
Obrigado por este grande momento. Obrigado. Um abraço.
Bom...
RISOS
Não.
PEDRO: - Não, diz ele. - Acho que vou embora outra vez.
FERNANDO TRAUTEIA TEMA "MISSÃO IMPOSSÍVEL"
Tenho aqui este.
RISOS
Não sei para onde vou. Aquela saída era espetacular.
Espera aí. Talvez se eu... Se eu fizer esta viragem para aqui.
Se calhar, se sair de lado...
Não, não, não. Isto assim não dá. Vou cair.
FERNANDO: - Queres que ajude ? - Não !
Como é que eu agora saio ?
- Agarra-te à minha mão. - Achas ? Não sei se vai...
- Mete um pé de fora... - Mas não sei... Cuidado !
- Obrigado, Fernando. - Espero que tenhas gostado.
Gostei imenso. Deste salvamento, também.
Senão, ficava aqui a noite toda.
APLAUSOS
GABRIELA: Devias ter feito a prova toda em pé.
FERNANDO: Que figurinha triste.
Isto é a televisão mais estranha que já vi na minha vida.
Parece um sonho que contas ao teu terapeuta.
"Doutor, sonhei que estava o Markl num bote
e aparece o Fernando Daniel vestido de canário obeso."
Que o salva.
O grasnar era o pato a cantar, era um dueto.
Supostamente devia ser.
Só falta ver a prova do Pedro Alves e do seu respetivo patinho.
Com uma entrada em cena onde não poupámos nos efeitos especiais.
Vamos a isso.
- Ora viva. - E que tal, posso penetrar ?
- Sim. PEDRO: - Não te lembras ?
- Lembro, claro. - Quem era ? Era o Professor...
Era o Professor Astromar. Que era um lobisomem.
- Posso penetrar ? - Vamos a isso. Estou curioso.
- O que queres ? - Ver algo de espetacular
a envolver o patinho. - O pato.
- Já te tinhas esquecido ? - Já. O pato, estou preocupado.
Tive uma conversa séria de dez minutos com ele lá fora.
- O clima ficou tenso ? - Ficou bastante tenso.
- Ficou bicudo. - Certo.
E disse ao pato com as letras todas de maneira convincente
como te vou dizer a ti... Surpreende-nos.
Está bem.
Eu vi nos olhos dele que ele era capaz de fazer qualquer coisa
para nos surpreender. Até porque ficou assustado.
Vi três ou quatro penas do rabo a cair.
Isso é péssimo quando acontece. Com o medo cai a pena.
A pena ganha aquela caspa e depois cai.
SUSPIROS DE ESPANTO
PEDRO: Será que o patinho vem aí a fazer algo surpreendente ?
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
# RISOS
#
Acho que é dos melhores momentos de televisão de sempre.
PEDRO: - Olha ele a fazer peões. MARKL: - Pato maroto.
Aí vai ele.
MARKL: - Lá vai ele. - Está a fazer sinal de luzes.
MARKL: Magnífico. Está ótimo. Obrigado.
APLAUSOS
(...)
Não contava que o pato entrasse no seu carro, no seu desportivo.
Eu tive uma conversa de guna com o pato.
Foi aquela conversa séria. Eu disse: "Faz qualquer coisa..."
E ele foi roubar um carro não sei aonde
e apareceu com aquela atitude. Não sei o que bebeu.
Chegou ali, parecia um pato diferente.
Fez-me lembrar um filme famoso, "Pato and The Furious".
Chega de criatividade. Desde já os meus parabéns aos cinco.
Uns mais de parabéns do que outros.
E por isso, vamos lá começar a dar pontos do um até ao cinco.
Vou dar um ponto à Gabriela Barros.
Viste o silêncio ? Ninguém estava à espera.
- Ficou gélido aqui. - Vou dar um ponto à Gabriela.
Eu fiz um poema. Eu fiz um poema.
VASCO: Sim, um ponto à Gabriela.
Vou dar dois pontos ao Fernando.
Gilmário, levas três pontos. O pato do Pedro leva quatro.
Mas gostei muito de toda a narrativa
e da surpresa da Dr. Sandra Donald.
Um aplauso para a Pipoca. Leva cinco pontos.
APLAUSOS
E por isso, Markl, envia os pontos para o ecrã.
Porque com estas surpresas todas como está o nosso quadro ?
MARKL: Pipoca à frente com 16.
Seguida do Fernando Daniel e do Gilmário, ambos com 13.
Depois, Gabriela com nove e o Pedro com oito.
VASCO: Façam barulho para estes cinco magníficos, se faz favor.
APLAUSOS
Estamos bem quanto a criatividade, gostámos muito de ver coisas boas,
mas agora quero uma daquelas velhas provas do "Taskmaster",
deita cenas abaixo. Só assim para relaxar.
- Dás-me isso ou não ? - Servem latas ?
Se me servem latas ? Tu sabes como me deixar feliz.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
- Olá, meu bombom de cianeto. - Gostei desse.
Adoro !
- Isto é a tua cena, não é ? GILMÁRIO: - É a minha cena.
Jesus... Cordas e latas de salsichas e tudo.
Para mim, era já pontapés e não sei quê.
- Mas não é assim tão simples. - Calma.
O que é que será que vai acontecer aqui ?
"Derruba exatamente 100 latas."
"Tens de atirar as cinco bolas..."
"E puxar uma corda de forma segura e veemente."
O que é esta palavra ? Não havia uma mais simples ?
"Vemmente". Como se diz ?
- Veemente. - Veemente. Que quer dizer...
"Tens de ficar na marca e não podes mover a marca."
"Vence quem mais se aproximar das 100 latas derrubadas.
"O tempo começa agora."
- Quantas latas estão ali ? MARKL: - Não contei.
Deixa cá ver. Uma, duas, três, quatro...
23, 24, 25, 26, 27...
Mais ou menos 40.
40, 80...
Tenho de derrubar duas e meia. Mais ou menos.
- Então, vá, vamos brincar ? - Vamos !
Vamos !
Tínhamos ali uma bela coleção de latas.
- O que tinham de fazer ? - Tinham de derrubar 100 latas.
À disposição deles para levar aquela tarefa
tinham cinco bolas, algumas úteis, outras apenas insultuosas,
e tinham de puxar uma daquelas cordas.
Uma corda que podia ou não ajudar
na demolição daquela valente muralha de latas.
Esplêndido. Tudo explicado. Começamos por ver quem ?
Pelas senhoras. Ana Garcia Martins e Gabriela Barros.
- Vou tentar primeiro a bola. - Qual ?
- Tem de ser sempre a mesma ? - Não. As bolas, podes usar todas.
- Mas só puxo uma corda, das três. - Sim.
Vou tentar.
Às vezes as coisas vêm um pouco desviadas de ti.
Vais proteger-te ? Então, vá. 1, 2 e...
Correu bem. Foi bom.
Vou para a vermelha que tem de ser puxada
de forma segura e veemente.
Estou a tentar esticar o máximo.
Foram abaixo... Uma, duas, três, quatro,
cinco, seis, sete, oito.
FALA CENSURADA
GABRIELA: - Olha, não foi mau. - Tenho medo de levar com isso.
Pelo sim, pelo não vou assistir atrás do canhão.
A falta de fé.
PEDRO: Muito bom.
Foi épico, porque era mesmo uma que eu queria atirar ao chão.
- Era aquela. - Era aquela especificamente.
Vou tentar veementemente puxar a corda.
Está bem.
FALA CENSURADA RISOS
GABRIELA: - Eu sabia. - Escolhesses com sabedoria.
- O quê ? MARKL: - A corda.
Claramente, escolheste a errada.
- Não tenho que as puxar todas ? - Não. Era apenas escolher uma.
IMITA CRIANÇA: Não.
Tudo o que precisas de saber está no envelope.
IMITA CRIANÇA: Não.
A parte boa é que atirando todas isto acabou, não é ?
Sim, isso é verdade.
- "E puxar uma corda." - Puxaste, está puxado.
- Isto é muito diferente dizer... MARKL:- Cinco bolas, uma corda.
Não me irrites, deixa-me acabar o meu argumento !
É muito diferente dizeres: "Só podes puxar uma corda".
Tens cinco bolas para atirar e puxas uma corda,
de forma segura e veemente. - Continua a ser uma corda.
Muito bem. Continuamos com uma taxa de sucesso elevada.
O Pedro vai à escola. Tem cinco maçãs na mochila.
E várias cordas. E a professora diz...
"Pedro, tens de comer as cinco maçãs.
"E já agora, mostra-me uma corda que esteja na tua mochila."
- E ele mostra uma. - E ele mostra uma, mas...
Espera. Não.
É esta. É esta que vai fazer...
ANA CANTA Nossa Senhora me dê a mão
Não quero mais brincar a isto.
Tens várias bolas. Muito pode acontecer.
Mas não me apetece mais brincar a isto.
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
Estou a sentir-me numa feira...
FALA CENSURADA
Vamos contar ? MARKL APITA
É esta. É agora. É agora !
RISOS
Pronto, puxei as cordas que eu queria. Ganhei !
Tenho para aí umas sólidas 67.
MARKL: - Contente ? - Achas que estou contente ?
Não.
- Obrigada. MARKL: - Até já.
APLAUSOS
O Pedro foi para a escola e levou cinco maçãs.
- Porque eu lembrava-me... VASCO: - Escolhe uma corda.
Está aqui, é uma corda.
Eu lembrava-me do insucesso do meu argumento,
mas continuo a afirmar aquilo que disse durante a prova.
Não é, "só podes puxar uma corda". Não dizia isso.
Dizia: "Usa as bolas e puxa uma corda".
Isso não é o que acabaste de dizer ?
- Não, porque não diz.. VASCO: - Acabaste de dizer...
- Fico baralhado. - Durante a duração desta prova
e nada mais, não me venhas com coisas,
podes só puxar uma e somente uma,
e nunca mais mais nenhuma. Não dizia isso.
Dizia: "Usas as bolas e já agora puxa uma corda".
- E daqui a pouco... - A carta da prova da Gabriela.
- Pipoca, a coisa correu bem. - Não, não correu.
Foi bastante humilhante.
Provas com bolas já se percebeu que...
Até tenho medo de dizer que correu bem,
porque de repente entra Carlos Fiolhais a dizer...
"Não, segundo as leis da Física a bola grande era nula
e portanto não conta bola nenhuma."
VASCO: - Resultados. - A Gabriela cinco latas.
- Ficou a 95 do objetivo. - Bom, ótimo.
VASCO: Às vezes, resulta.
A Ana disse que tinha derrubado 67 latas,
derrubaste 68.
- Porque a bola atirou só uma. - A 32 latas.
VASCO: A bola de râguebi.
- Vamos lá à prova dos senhores. - Dois dos senhores...
VASCO: - Um fica de fora. - Sim.
Mostrando que se calhar esta tarefa...
Esta tarefa tinha mais do que a vista alcançava.
- Só posso puxar uma corda. - Mas podes mandar as bolas.
Pois.
Se eu puxar uma corda, cai tudo ?
Vai ter de ser a amarela. Desculpa.
RISOS
MARKL: Foi bom.
Se eu mandar...
- Só tenho de deitar 99 ao chão. - É isso.
Vamos tentar.
ASSOBIA
RISOS
- Excelente. - Excelente.
Sempre fui muito bom nisto.
Se a prova fosse "não deites nem uma bola abaixo", tinha sido...
Agora é que vai tudo ao chão. Vais ver.
Estás a brincar.
Esta cena está atrofiada, a bola.
RISOS
MARKL: É agora.
RISOS
Não foi mau, comparado com as outras.
Elas têm chumbo dentro ?
Vai ser com as mais pequenas.
Mais três, seis.
- Viste onde é que ela bateu ? MARKL: - Foi na mesa.
- Mesmo na mesa. MARKL: - Fez uma mossa.
Deposito todas as esperanças nessa bola.
RISOS
Estás a rir-te ?
Há momentos de ausência de espetacularidade
que se tornam espetaculares.
Escolhe sabiamente qual é a corda que vais puxar.
A amarela.
- Foi triste. - A conta que Deus fez.
Pois é. MARKL APITA
Vou dizer-te uma cena.
A bola grande está atrofiada. Está cheia com hidrogénio ou hélio.
Daquelas cenas que faz a bola pinchar muito mais que o normal.
- Eu tenho uma bola daquelas... - Esta é mais saltitona ?
Então, não é ?
Devia ter sido a vermelha.
Seis latas ?
MARKL: Isto pareceu a coisa mais difícil e complexa de sempre.
Pedro, explica lá a teoria.
Nós só para te lixarmos pusemos hidrogénio
dentro da bola de Pilates.
Sim, eu tenho uma bola daquelas, a minha mulher usa aquilo,
e eu gosto de a ver a fazer a ponte invertida. É fixe de ver.
- E a bola dela não pincha tanto. - Só uma nota muito pessoal.
Quando a mulher do Pedro faz a ponte invertida
ele vai buscar um aqueduto... MARKL: - Exato.
Aproveita a ponte invertida... "Não te mexas, Nocas."
PEDRO: "Eu vou pôr aí uma ponte invertida."
Eu geralmente tenho boa pontaria, não percebi.
Aconteceu com o Fernando o que aconteceu contigo,
que é atirares a bola que tinha nitrogénio,
e a bola bateu e passou... - Foi propositado. Li cem com S.
- Bravo ! - Em minha defesa, li cem com S.
Markl, foi péssimo ou não ?
- Foi. VASCO: - Foi ?
MARKL: O Fernando derrubou quatro latas.
VASCO: Estás a ver ? Muito melhor.
Ficou a 96 do pretendido.
E o Pedro derrubou sete latas.
Ficou a 93 latas do objetivo final.
Só falta vermos a prova de Gilmário Vemba.
Sim, senhor. Resta saber como se deu ele
com esta panóplia de latas, bolas e cordas.
Um coletivo a que eu gosto de chamar Labordas.
O importante é bater 100 latas. Ou quem se aproximar mais.
Deixa ver, em termos de corda...
- Foi veemente. MARKL: - Foi.
Em termos de bola...
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
MARKL: - Não foi mau. - Sim, mas ainda não bateu 80.
RISOS
MARKL: Não podes puxar mais uma corda.
- Não posso mais ? - É só uma das cordas.
Ainda bem que avisas.
Estou com medo de atirar isto e falhar.
Pelo sim, pelo não vou pôr-me aqui atrás.
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
#
RISOS
Caraças.
- Esta... -Essa, bem mandada parece uma bala.
Se tirar uma lata já seria ótimo.
#
RISOS
MARKL: Como é que é possível ?
# TEMA INSTRUMENTAL NOSTÁLGICO
MARKL: Ela está aí ao pé de ti.
Caraças !
MARKL: Parecia uma bala disparada contra a tua perna.
#
- Bom... - Posso tentar puxar...
De repente, pode virar pesca.
Se eu usar a mesma corda... Nada diz contra.
Continua a ser a mesma corda.
RISOS
- Deus Nosso Senhor castigou-te. - Espera !
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
#
GILMÁRIO: Não vem o banco todo.
#
O pessoal vai ter inveja de mim agora.
#
Acho que estão 100. Podes apitar, Markl.
MARKL APITA
MARKL: Lá vai ele com o seu fio.
APLAUSOS
- Magoaste-te ? - Magoei mesmo.
VASCO: - Era uma bola de golfe ? - Era uma bola de golfe.
E veio com toda a...
Aqueles vídeos que vês no YouTube e dizes que não é possível
até te acontecer. Aquilo veio...
Eu tenho uma canela... É só mesmo para andar.
Tens alguma negra ? Deixa ver.
RISOS APLAUSOS
(...)
VASCO: - Vamos aos resultados ? - O Gilmário derrubou 111 latas.
- Ficou a 11 do pretendido. - Sim !
Com a corda, o sapato ?
- Com sapato incluído e tudo ? - Ele puxou a corda.
Ele puxou a corda e nunca mudou a corda.
Ele lançou a corda, mas puxou sempre a mesma.
E rebentar, passar as 100, também não há penalização.
- Ninguém falava nisso. MARKL:- É a distância a que ficas.
- Para trás ou para a frente. - Muito fixe.
VASCO: - Era o mais perto das 100. - Calma. Continuas à frente.
Eu nem vou alegar coisas que achei que estavam incorretas,
porque ele se aleijou. MARKL: - Ficaste com pena.
- Em termos de pontos, como fica ? MARKL: - Vamos a isso.
Um ponto para o Fernando. Dois, para a Gabriela.
Três, para o Pedro. Quatro, para a Pipoca.
- E cinco, para o Gilmário. VASCO: - Muito bem.
Manda esses pontos para o ecrã gigante.
PEDRO: Continuo em último.
MARKL: A Ana mantém-se à frente com 20, seguida do Gilmário com 18.
O Fernando está com 14 ali a meio.
E empatados com 11 a Gabriela e o Pedro.
VASCO: Muito bem.
APLAUSOS
Markl, que prato é que nos vais servir agora
que nos aproximamos vertiginosamente da sobremesa ?
A palavra-chave aqui é mesmo vertiginosamente.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
- E cá estamos. - Olá, gostosão.
- Tantos envelopes. - É verdade.
Isto parece um "Markl" de correio. Não ? Desculpa.
Isto tem uma ordem para começar ou posso ir...
MARKL: Tens aí um mais perto do que os outros.
"Completa estas tarefas o mais rapidamente possível."
"Cada tarefa tem de ser completada em menos tempo do que a anterior."
Tenho de começar por aquela em que acho que vou demorar mais tempo.
- Posso demorar bué na primeira. MARKL: - Há um tempo limite.
Sacana ! "Tens 20 minutos."
"Se falhares, tens de começar tudo de novo".
- "O tempo começa agora." MARKL: - Aí está.
Vou transpirar. Vou transpirar, de certeza.
APLAUSOS
Pois então, tínhamos uma lista de tarefas
e era ajuizado estas pessoas escolherem bem
a ordem pela qual as queriam fazer.
Nem mais, porque cada tarefa tinha de ser completada
em menos tempo do que a anterior.
E isto pedia uma gestão cuidadosa de tempo, alguma reflexão
para escolher as tarefas mais demoradas para o início
para depois terem mais tempo para fazer as seguintes.
E as tarefas eram cobrir mais de metade do esparguete com missangas.
Lançar o dado e sair um duas vezes seguidas.
Completar o puzzle. E encher e rebentar um balão.
Os meus concorrentes tiveram aquela ponderação necessária
para perceber que algumas tarefas era de facto...
Era melhor começar por esta e não por aquela ?
Então, não, Vasco ? Então, não ?
Vamos começar com a Pipoca Mais Doce, Ana Garcia Martins.
"Cobre mais de metade do esparguete com missangas."
Que delicadeza, Ana Garcia Martins.
Estás a optar por essa delicadeza lenta para gerir o tempo ?
Talvez.
Parece-me que está incrível. Posso dar por terminado ?
Espera ! Deixa-me esperar mais um bocado.
- Está bem. - Espera !
ANA CANTA Chamar a música
MARKL: - Parece-me que está. -Está feito. Está mais de metade...
Tens de fazer menos de 3 minutos e 23 segundos.
"Atira o dado e consegue um duas vezes seguidas."
- Um. - Tem de ser já ?
- Senão tenho de repetir tudo ? MARKL: - Exatamente.
Isso não é lançar o dado.
Em 32 segundos. Tens de fazer agora menos do que 32 segundos.
Em menos de 32 segundos ? "Completa o puzzle."
ANA BUFA
MARKL: Estás a montar o puzzle ao contrário.
Com a parte de trás virada para a frente.
ANA: Está bem.
A sério ?
MARKL: - Faltam dois segundos. - Acabou.
Acabou o tempo. Vamos ter de voltar ao início.
Tenho de recomeçar, pois é.
MARKL: Achas que está aí mais de metade do esparguete ?
- Acho. Queres contar ? MARKL: - Não.
Esta parte é relaxante.
- Dou por concluída a minha prova. - Dois minutos e 57.
"Enche um balão e depois rebenta-o."
Tenho asma, não me posso esforçar muito. Tem de ser devagarinho.
ANA SOPRA
BALÃO CHIA Está a perder ar.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
BALÃO REBENTA
Muito bem. Dois minutos e 20. Tens de fazer menos na próxima.
Dois minutos e 20. Então, vamos.
- Quanto tempo temos ? - Estamos a chega a um minuto e 20.
Estou muito na dúvida entre estas duas.
O que é que vai onde. Isto está a apertar.
E esta... Assim ?
Dois minutos e sete segundos.
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
ANA: - E duas. - 29 segundos. Incrível !
Para só, seu psicopata.
Psicopata.
Tu jogas com os teus amigos e quando lanças o dado
lanças assim e ninguém diz: "Isso é batota." Não ?
Tu jogas assim. Toda a gente nesta sala joga assim.
Está tão interventiva a nossa Pocahontas de Alcochete.
VASCO:Queres falar em intervenção ?
Até te vou defender. É raro, isto.
Vou defendê-la. Também não se joga dados com um dado daqueles.
Eu nem sabia bem manusear uma coisa daquelas.
GABRIELA: Foi uma defesa de merda. Querem pôr bip ?
- Tu alegaste jogar... - Atiras, lanças...
Não lanças assim. Lancei, deu dois. - Isso foi na primeira prova.
- Na segunda, já não foi assim. - O Vasco hoje está inclinado...
- A segunda foi mais bem lançada. - O Vasco hoje está desviado.
- Eu ? - Está inclinado para ali.
- Está tudo bem. - Depois do Carlos Fiolhais,
como é que tens a lata... - Vamos ver resultados.
Demorou 15 minutos e quatro segundos.
VASCO: 15 minutos e quatro.
- Dentro do tempo limite. MARKL: - Dentro do tempo limite.
- E quem vem lá agora ? - Agora vem Gilmário Vemba,
tentando aguentar-se, qual cowboy,
em cima do boi mecânico histérico que é o tempo.
"Completa o puzzle."
Isto parece um pato. Nunca sei montar isto.
Espera aí !
Não.
Estou quase a ter um esgotamento.
Partes que reconhece.
- Já começa a parecer mais. - Já. Já há mais pato.
Olha !
Isto aqui... Olha o rabo do pato.
- Olha aqui. Boa ! - Pronto. Quatro minutos e 24.
A próxima tens de fazer em menos do que 4:24.
"Enche o balão e depois rebenta-o."
GILMÁRIO SOPRA BALÃO REBENTA
MARKL: - Gilmário, já está feito. - Era só um balão ?
O problema é que tens de fazer a próxima em menos de 11 segundos.
"Cobre mais de metade do esparguete com missangas."
- Já passou 11 segundos ? MARKL: - Sim, já.
- Tens de voltar tudo ao princípio. - Vou começar pelo esparguete.
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
#
Cobre mais de metade do esparguete com missangas.
- Agora, vamos ao puzzle. - Está bem.
Tens de fazer menos de três minutos e 17.
"Calmex". Acho que está muito rápido.
- Estás com dúvidas ? GILMÁRIO: - Estou com dúvidas.
Se termino já, se deixo mais tempo.
- Qual será a que falta ? - Meu Deus !
- Está difícil, não está ? - Está.
MARKL: Dois minutos e 31 para fazeres a próxima.
Um.
Uau !
- Atenção ! Um duas vezes seguidas. - Isso é impossível, Markl.
MARKL: Chegaste ao fim do tempo. Tens de voltar ao princípio.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
MARKL: Sim.
Se eu não conseguir e o tempo acabar fico sem fazer a prova.
Sim. Muito bem.
Já estás por tudo.
- Duas. Duas. Eu atirei. - Vamos a isso.
- Três minutos e 39. - Três minutos e 39.
Não me vais lixar a vida outra vez, pato.
Um minuto e 14.
- Quanto tempo ? MARKL: - 11 segundos.
GILMÁRIO SOPRA BALÃO REBENTA
- Seis segundos. - Fogo !
Está acabado.
APLAUSOS
- Aquele dado irritou muito. - Irritou muito.
E levou a momentos de grande indignidade.
- Irritou. - O dado é impossível.
Aquele dado não existe.
Fala-me de tempo.
O Gilmário fez 17 minutos e 43 segundos.
VASCO: 17,43.
Quem foi submetido de seguida a esta ribanceira íngreme
de caos e tempo ?
Eis Gabriela Barros, tentando aguentar-se de pé nesta descida.
- Começa agora. - Sim.
"Completa o puzzle."
É um pato. Boa ! Cantos.
Está errado. É um pato que não dá para acabar.
MARKL: Não dá ?
É um pato que se calhar dá para acabar, Markl.
Toma, malandro. Pronto, já percebi.
Toma, caraças !
Um minuto e 59 para fazeres a próxima tarefa.
Menos de um minuto e 59.
"Enche um balão e depois rebenta-o."
RISO
- Isso é um balão já cheio ? - É.
Enche. Não diz a quantidade de ar.
MARKL: Penso que não rebentou.
Toma !
Agora, tens de fazer a próxima em menos de 46 segundos.
GRITA
"Cobre mais de metade do esparguete com missangas."
Um esparguete.
Cobre mais de metade, é o que diz lá ?
MARKL: Tudo o que precisas de saber está no envelope.
- 20 segundos para acabar... - Já está. Não !
MARKL: - Seis segundos. - Não. Já está !
Partiu-se. Foi um acidente. Está mais de metade ?
- Está. - Tens 45 segundos...
Tens menos de 45 segundos para resolver a próxima tarefa.
"Atira o dado e consegue um duas vezes seguidas."
FALA CENSURADA
MARKL: 30 segundos.
GABRIELA: - O que foi ? MARKL: - Ultrapassaste o tempo.
Vá, 'bora ! 1, 2, 3 !
Não, vais ter de começar tudo do início. Puzzle...
- Estás a brincar. MARKL: - É essa a ideia do jogo.
'Bora contar. Aí está.
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
AMBOS: Um.
Isto conta como lançar, certo ? Conta.
AMBOS: Um.
#
Certo.
Tens de fazer a próxima em menos de um minuto e oito segundos.
#
Ainda vou pôr mais uma. Não quero arriscar.
Está mais de metade.
MARKL: Tens de fazer a próxima em menos de 46 segundos.
GABRIELA SOPRA
Eu não consigo.
BALÃO REBENTA Foi.
MARKL: Tens de fazer o puzzle em menos de 21 segundos.
Ganhei ! MARKL APITA
Pronto.
ANA: Já estava meio montado.
APLAUSOS
- Posso só dizer uma coisa ? VASCO: - Claro.
Eu quero pedir desculpa pelas asneiras todas.
Eu não sou assim na vida.
É este programa que mexe muito comigo.
- És competitiva. - Sou. Tenho sangue nos olhos.
Tens alguma noção de quanto tempo a tarefa final,
que tu conseguiste, as quatro, cada vez com um tempo menor,
quanto tempo na totalidade conseguiste ?
- Da prova toda ? VASCO: - O teu tempo final ?
- Não. - A Pipoca fez 15.
O Gilmário fez 17. Tu fizeste...
Bué.
A Gabriela fez nove minutos e meio.
VASCO: Nove minutos e meio.
APLAUSOS
- A rolar o dado decentemente. - O puzzle já estava construído.
- Faltava uma peça. - A lançar...
- Faltava uma peça. - Lança. Lança uma coisa.
- O puzzle estava feito. - Lança uma cana de pesca.
O puzzle estava todo feito. Faltava uma peça.
- Como se lança um dado em casa ? ANA: - Faltava uma peça no puzzle.
VASCO: Prossigamos o nosso plano sinistro
para levar pessoas famosas e reputadas à mais decadente loucura.
- Quem temos agora ? - Um artista musical de renome
que não precisava nada de estar a submeter-se a estas coisas,
mas ainda bem que se submeteu. Fernando Daniel.
"Atira o dado e consegue um duas vezes seguidas."
Tenho de demorar muito tempo.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
Um.
Tens de fazer a próxima em menos de 25 segundos.
"Enche um balão e depois rebenta-o."
FERNANDO SOPRA BALÃO REBENTA
24 segundos. Consegues fazer a próxima em menos de 24 segundos ?
Acho que me estou a safar muito bem.
"Cobre mais de metade do esparguete com missangas ?"
Enfiar aqui missangas ? Bem...
- Dez segundos. VASCO: - O que estás a fazer ?
FERNANDO: - Mais de metade. - O que é isto, Fernando ?
Fizeste 25 segundos.
FERNANDO: - Voltar ao início. - Sim.
"Completa o puzzle."
Isto deve ser no chão. Adoro fazer puzzles com a minha filha.
MARKL: Porque estás a fazer com a parte de trás virada para cima ?
FERNANDO: Acho que comecei bem.
- Este há de ser aqui. - Sim.
- Ainda não está. - Ainda não está.
Um minuto e 55. Tens de fazer menos do que isso.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
MARKL: - Sim. - Tu consegues.
- Quanto ? - Um minuto e nove.
- Qual vai ser a próxima ? - Este.
Não sei se isto vai correr bem.
MARKL: Tens nove segundos.
Um minuto e dez. Já excedeste. Vais ter de voltar ao princípio.
Assim. Pronto.
- Em quanto é que vai ? - Um minuto e 21.
Ficou em um minuto e 23.
Caraças.
- Já passou, não já ? - E passou agora.
- Tenho de recomeçar. - Certo.
Sim.
Já não vou conseguir.
- Quanto tem ? - 18 segundos.
Isto era daqui. Isto era aqui.
Tens de voltar ao princípio.
FERNANDO SOPRA
Já só me apetece rebentar coisas.
Acabou o tempo.
MARKL APITA FERNANDO GRITA
FERNANDO: Sou tão burro.
MARKL: Raios...
Portugal podia ter perdido Fernando Daniel.
VASCO: Explica-me lá a lógica do esparguete.
Tinha de cobrir metade do esparguete, correto ?
Metade do esparguete é meio esparguete.
E depois enchia aquilo com missangas.
Estava coberto metade e metade estava cá fora.
Elas estão a queixar-se de boca cheia. Elas foram génios.
- Eu não acabei sequer. VASCO: - É verdade.
Uma coisa que tenho de realçar, não disseste um palavrão.
FERNANDO: Para além de ser um génio...
Não disseste um palavrão. Sempre a sorrir. Educado.
Estás de parabéns.
Não vais ter muitos pontos, mas estás de parabéns.
Agora, só falta o Pedro, porque o Fernando não terminou.
MARKL: - Sim. - Agora, Pedro.
Pedro Alves, tentando manter-se do lado certo da sanidade,
entre esparguete e balões e cenas e o raio que o parta.
"Enche um balão e depois rebenta-o."
PEDRO SOPRA
BALÃO REBENTA Um.
- Pronto... É só um balão. - Estás a brincar.
Agora, tens de fazer a próxima tarefa em menos de 24 segundos.
"Cobre mais de metade do esparguete com missangas."
Está coberto. É até aqui. É um coberto invertido.
Não me venhas com tangas.
Se estiveres com os pés numa poça de água, estás coberto invertido.
- Exatamente. - Tens de fazer menos de 23.
"Atira o dado e consegue um duas vezes seguidas."
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
Vou atirar o dado.
Um. Dois. Atirei o dado. MARKL APITA
Por isso é que estavas a defender.
Tens de voltar a pôr tudo no zero.
Tens de começar as provas do início.
- Vou rebentar o balão outra vez. MARKL: - Está bem.
PEDRO SOPRA
BALÃO REBENTA PEDRO GRITA
39 segundos. Tens de fazer a próxima em menos.
Sim.
Para !
- Está. Quanto ? - 32 segundos.
A próxima tem de ser em menos.
PEDRO: Vou abandonar o esparguete invertido.
MARKL: O tempo está quase a chegar ao fim. 30 segundos.
- 31. - Está. Partiu.
Partiu outra vez. Está mais de metade.
Falta aquela, não é ? Que ainda não abri.
"Completa o puzzle."
Que trinta e um. Isto é um canto.
Encaixa, caraças ! Não é daqui.
- 20 segundos. - Espera.
32. Vais ter de voltar ao princípio.
MARKL: Estamos todos a enlouquecer aqui ?
- Estamos. Tem calma. - Qual é o teu plano agora ?
- É este, primeiro. - Então, vamos a isto.
Um pato ! Está aqui um bico de um pato. Já vi. Espera aí.
Falta aqui uma coisa para a costa do pato.
O rabo do pato.
É este.
É esta.
Tens de fazer a próxima em menos de um minuto e 51.
Vou fazer uma espetada de missangas em esparguete.
MARKL: Começamos a aproximar-nos vertiginosamente do final.
- Posso ? - Podes. Mais de metade...
Tens de fazer a próxima tarefa em menos de um 1:31.
Encher um balão.
PEDRO SOPRA
BALÃO REBENTA
Tens de fazer a próxima em menos de 39 segundos.
5, 4, 3, 2, 1...
- Estás orgulhoso ? - Bué.
Meu Deus.
Já estás aí, não, não...
- Já sei. Chama lá o físico. - Não quero saber do dado.
Quero saber a teoria do coberto invertido.
Isso nem é preciso explicar muito. Isto é uma questão de inteligência.
Se tentasses fazer ao contrário não dava, caía.
RISOS
Markl, fala-me de tempos em relação ao Pedro.
- O Pedro fez em 15 minutos e 59. VASCO: - 15 minutos e 59.
- Está bem ou está mal ? - Não sei, já estou perdida.
VASCO: Querem saber se está bem ou se está mal ? Ouçam o Markl.
Um ponto para o Fernando Daniel.
Dois pontos para o Gilmário. Três pontos para o Pedro.
Quatro pontos para Pipoca. E cinco pontos para Gabriela.
VASCO: - Por isso... - Não discutes agora ?
Não, está certo.
VASCO: Markl, como é que as coisas estão ?
MARKL: 24 pontos para a Pipoca. 20, para o Gilmário.
16, para a Gabriela. Fernando com 15. E o Pedro com 14.
VASCO: Muito bem. Um aplauso para os cinco.
APLAUSOS
Tudo em aberto. Temos dois possíveis vencedores.
Ou a Pipoca ou o Gilmário. Boa sorte aos dois !
Vamos à última prova feita sempre aqui em direto do nosso estúdio.
Levantem esses glúteos bem gostosos. Vão para o palco.
Um aplauso, por favor, aos cinco magníficos do "Taskmaster".
Para o palco !
APLAUSOS
Que raro momento.
Tenho aqui uma missão, mas antes há envelopes que têm de ser lidos.
Na verdade, antes disso, vamos proceder a uma escolha de equipas.
E tu vais lançar uma moeda
para saber quem vai ser a primeira pessoa a escolher.
Muito bem. As equipas serão escolhidas entre as duas pessoas
que podem ganhar o "Taskmaster" de hoje. A Pipoca e o Gilmário.
E tenho aqui uma moeda. Vamos fazer moeda ao ar.
O clássico moeda ao ar para saber quem começa a escolher.
Pipoca, queres o 20 de 20 cêntimos ou queres o outro lado ?
- Quero o 20. - Queres o 20. Vamos...
Vamos lançar a moeda ao ar. E calhou o 20.
Pipoca, podes começar a escolher a equipa.
MARKL: Vais ficar com a equipa de três pessoas.
Quero a Gabi.
- Agora, é Gilmário a escolher. - Vou com o Pedro.
VASCO: Escolhes o Pedro. Muito bem.
- Coitado. - Sou o que vai à baliza.
- Fernando Daniel vai à baliza. - Esse sou eu na escola.
Temos uma equipa que é Pipoca, Gabriela e Fernando Daniel.
E outra equipa que será Gilmário Vemba e Pedro Alves.
Boa sorte. Vamos aos envelopes ?
- Podem organizar-se. - Vamos a isso. Boa sorte.
ANA: 'Bora, equipa ! Agrupa !
Esta é a vossa mensagem. Podem dar ao convidado para ler.
GILMÁRIO: Cada um tem a sua mensagem ?
- E esta é a vossa. FERNANDO: - Já podemos abrir ?
MARKL: Fernando Daniel, podes ler.
- Posso ? Voz alta ? - Sim.
MARKL: Gilmário, ainda não podes abrir.
"Agarra o marshmallow com a tua pinça.
"Quando o Taskmaster disser joga
"tens dez segundos para agarrar o marshmallow.
"Sempre que a tua pinça estiver diretamente sobre a mesa
"tens de tentar agarrar o marshmallow.
Se conseguires agarrar o marshmallow com sucesso vences."
Eu só pensei na outra coisa.
Não ! Não é que eu esteja só a pensar nisso.
- Eu vou dizer joga... - Um de nós tem a pinça...
Eu vou dizer joga e quem tem a pinça
tem dez segundos para apanhar o marshmallow.
Agora, falta aquele lado da barricada.
Gilmário... Ou o Pedro. Um de vocês leia, por favor.
"Afasta o marshmallow quando o Taskmaster disser joga.
"Tens dez segundos para afastar o marshmallow com a tua mão.
"As tuas mãos não podem estar sobre a mesa
"antes da pinça do outro jogar...
"Antes da pinça do outro jogador estar sobre a mesa.
"Se a tua mão estiver sobre a mesa antes da pinça do outro jogador
és desqualificado da ronda. Se afastares o marshmallow vences."
Há um último esclarecimento que tem de ser feito...
São seis rondas
para que haja a mesma oportunidade de jogadas para as duas equipas.
E o vencedor de cada ronda recebe um ponto.
Posto isto, vou colocar-me no meio para ter uma visão mais...
VASCO: - Serás o árbitro, não é ? - Certo.
Quem vão ser as primeiras pessoas a jogar ?
- Os líderes... - Muito bem.
A tua sorte é que eu não gosto de pipocas.
Quando o Vasco disser joga terão dez segundos.
Um para agarrar o marshmallow, o outro para afastar o marshmallow.
VASCO: Pedro, só podes atacar se a pinça da Pipoca
estiver por cima da mesa.
Enquanto não estiver tens de aguardar.
Pipoca, ao meu "joga", conta os segundos na cabeça
e ataca quando quiseres.
Joguem !
Merda !
FALA CENSURADA
Vamos explicar mais uma vez ?
MARKL: Um ponto. Próximos !
Espera !
As regras...
VASCO: Isto é como os gladiadores americanos. Gabriela, pronta ?
- Pronta. VASCO: - Gilmário, pronto ?
- Pronto. VASCO: - Jogadores...
GABRIELA GRITA
VASCO: Joguem !
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
RISOS APLAUSOS
Um ponto para a equipa do Gilmário.
ANA: - É muito difícil. - Não é fácil.
Um a um. É um empate.
VASCO: Jogadores... Fernando, estás pronto ?
- Sim. - Pedro, pronto ?
PEDRO: - É. VASCO: - Joguem.
RISOS APLAUSOS
MARKL: Caramba ! Isto é o que se chama a simulação.
RISOS APLAUSOS
Vamos à ronda quatro.
VASCO: Pipoca, pronta ? Gilmário, pronto ?
- Estou. VASCO: - Jogadores, joguem.
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
APLAUSOS
MARKL: Incrível.
- Está 3 a 1. MARKL: - Está 3 a 1.
E se Gabriela conseguir ganhar agora o marshmallow...
- Estou a ficar nervosa. - Relaxa, homem.
FALA INGLÊS: Não estou relaxado. Não gosto dela.
MARKL: - Vamos a isso. Vasco ? VASCO: - Jogadores ?
Joguem !
- Gabriela ! MARKL: - Gabriela.
APLAUSOS
É o triunfo desta equipa.
São cinco pontos para Fernando Daniel.
Cinco pontos para Gabriela Barros. E cinco pontos para a Pipoca.
O que significa que Ana Garcia Martins
vence o "Taskmaster" desta noite.
APLAUSOS
Antes de irmos embora, o que é que hoje aprendemos ?
É a pergunta a que agora dou a resposta.
Podes achar-te genial, mas és um homem comum
quando percebes que uma hora e 33 afinal foi um minuto e 21.
O tempo passa rápido.
Depois de Cristo é o terceiro milénio.
Esta bola está marada devem ter posto hidrogénio.
Para ajudar um amigo basta um pau e um balde.
Para ajudar um pato com uma "patite" chama a Sandra Donald.
E aqui uma estrela da música pode parecer um obeso canário.
E o Markl uma Pantera Cor-de-Rosa que deu um mergulho no Oceanário.
Obrigado. Foi o "Taskmaster" !
# TEMA TASKMASTER
TODOS: Shot, shot, shot !
#
Adaptação e Legendagem RTP - Conteúdos Adaptados