# TEMA TASKMASTER
- Está com paciência ? - Estou. Não tenho nada para fazer.
Acho que sou o Mourinho do digital.
Este é o dia mais feliz da minha vida.
# TEMA TASKMASTER
# IMITA FOCA
#
- És um deus grego. - Felicidades, Markl.
Foi das coisas mais aterradoras que vivi em toda a minha vida.
APLAUSOS
(...)
- Não consigo ler nada. - Nem eu.
Boa noite, multidão ávida de sofrimento alheio.
Este é o vosso ponto de encontro semanal com cinco famosos
cujas carreiras estão estáveis.
Eles não tinham de estar aqui. Não tinham de provar nada a ninguém.
Contudo, estão cá a viver aventuras numa corda bamba sem rede,
onde a queda no abismo escuro, frio e fundo da vergonha
está à mísera distância de um pato de borracha.
Tudo para que, no final, um deles leve para casa isto.
Isto é o melhor bibelô, o mais dourado que alguma vez ornamentou
as sua estantes, quiçá os seus psichés.
Este é o "Taskmaster" !
APLAUSOS
Bem-vindos !
A meu lado, um homem que me confidenciava há pouco
que o melhor método para manter uma dieta saudável é um e só um.
Não cortar as unhas dos pés.
Ele diz que a mera ideia de cair para o lado
e o "staff" do hospital, ao tirar-lhe os sapatos e as meias,
ver aquelas garras de ave de rapina basta para cortar nos açúcares
e nas gorduras e para comer mais vegetais.
É isso. Não posso consentir que vejam isto.
Senhoras e senhores, a nossa ave de rapina, Nuno Markl !
MARKL GRASNA APLAUSOS
Obrigado. Preciso de muito pouco para começar a ficar inquieto.
Trata disso. Hoje, à minha frente, perante vós,
aquele aplauso para Ana, a nossa Pipoca.
Gilmário Vemba !
Gabriela Barros !
Pedro Alves !
E a nossa convidada de hoje, Sílvia Alberto !
- Boa noite a todos. Olá, Sílvia. - Olá !
Não é mentira... Até posso partilhar esta pequena confidência.
- Querias muito estar aqui. SÍLVIA: - Desde a primeira edição.
Estreaste o "Taskmaster" e o que é eu disse ?
VASCO: - "Quero ir". - Quero ir. Olha a miséria.
Estamos na quinta.
Só falta dizer: "Era a última. Então, convidámos-te."
Não tens medo do ridículo ? É a pergunta que Portugal coloca.
Não. Senti-me ridícula a fazer todas as tarefas do "Taskmaster".
Diverti-me imenso. Gosto de me rir de mim própria.
É um gosto que aqui estejas. Bem-vindos e boa noite a todos.
Que seja uma excelente ronda de provas.
E comecemos por uma prova que vem sempre de casa destes cinco.
Aquilo que hoje pedimos aos nossos concorrentes...
- O que foi, Nuno Markl ? - Isto hoje foi tremido.
Ou não tivéssemos nós pedido que trouxessem de casa
a coisa mais satisfatória que estremeça que nem uma gelatina.
VASCO: Ana, Pipoquita, o que trouxeste que estremece ?
Trouxe uma coisa que penso que cumpre os dois requisitos pedidos.
- Podemos mostrar a imagem? VASCO: - Vamos a isso.
É uma escova de dentes elétrica.
Por um lado, treme que nem uma gelatina.
E porque é satisfatória ? Porque é a escova da minha filha.
Quando ouço isto a funcionar, a satisfação que me dá saber que,
ao fim de 837 pedidos e gritos "vai lavar os dentes",
ela finalmente foi e está a lavar os dentes.
- Nada que me dê mais alegria. - É do "Frozen", não é ?
É do "Frozen". E ela acaba e diz: "Já passou, já passou."
VASCO: - A escova da tua filhota. - Sim, mas o prazer é meu.
Um aplauso para a escova de dentes da Beni.
APLAUSOS
Gilmário, o que trouxe você ?
Trouxe algo que nunca pensei que tivesse alguma utilidade na vida.
A pessoa que a inventou é um génio. Treme como uma gelatina.
E vende mais do que gelatina.
Mas em termos de satisfação, irrita a minha mulher. É "win-win".
- Trouxe o "slime". - "Slime".
Nunca entendi qual é a razão deste brinquedo.
Só sei que os miúdos gostam muito e irrita a minha mulher.
- Suja a casa toda. ANA: - Não és tu que limpas.
No nosso tempo, havia uma coisa chamada Blandi Blub.
Era verde. Caía no chão e trazia tudo o que estava no chão.
- Migalhas, pelos. - Guardava-se num balde.
Era um balde, sim. Era um nojo, mas era incrível.
Até hoje, está aí a utilidade deste brinquedo.
VASCO: Um aplauso para o "slime". Obrigado, Gilmário.
"Slime".
APLAUSOS
VASCO: Miss Barros, Gabriela, o que trouxeste hoje ?
Trouxe-te uma coisa que não só...
Se calhar, já devia ter pontos extras por isto. É uma ideia.
ANA: - Começamos. -Não só treme, como a pessoa treme.
É um dois em um. E traz satisfação para quem faz,
porque vê a outra pessoa em puro estado de satisfação
e traz muita satisfação a quem a está a ser satisfeito.
- É satisfação pura. GILMÁRIO: - Já estou com medo.
- O próprio objeto é satisfação. - Sim. Vou mostrar agora.
- É um massajador. - Pois.
GABRIELA: - É um massajador. GILMÁRIO: - Ainda bem.
Fiquei preocupado com essa cena de satisfação.
PEDRO: Parece um Black & Decker.
- Podes usar para várias coisas. - Para acordar o vizinho.
Lá está, tens de pôr um prego na parede.
Não tens um martelo, aliás.
Queres dar um soco a alguém na rua. É satisfação a todos os níveis.
É isso. É o que tenho a dizer.
VASCO: A Gabriela podia trabalhar naqueles canais de vendas.
GABRIELA: - Não te estou a ouvir. - Era só este tom.
- Fiquei convencido. VASCO: - Pedro Alves.
PEDRO: Fico abismado com a Gabriela,
porque ela consegue vender, na boa, um bitoque de alumínio em pó.
- E as pessoas compram. - Um bitoque de alumínio ?
Este poder de argumentação é brutal.
- Tenta vender o teu objeto. - Deixa-o fazer como faz sempre.
VASCO: Tenta vender com o tom de voz da Gabriela.
Acho que vou ficar demasiado sério. Não me muito confortável,
mas podia fazê-lo. Não tenho problema, caro Vasco e Markl.
Trouxe algo que me é e foi muito satisfatório
e treme que nem uma gelatina.
Hoje em dia, já não uso, porque a minha mulher abdicou deles.
Mas ando sempre com eles em viagem e gosto muito.
Causam-me uma satisfação enorme e tremem que nem gelatina.
Os últimos implantes mamários que ela fez.
RISOS APLAUSOS
Está bem assim.
(...)
GABRIELA: Várias perguntas assolam o meu espírito.
Levas isso em viagem ? Os usados ? Não são estes, mas...
- E tremem como gelatina ? - Claro que tremem.
Fico contente. Não é todos os dias que digo isto.
Um aplauso para os ex-implantes mamários da mulher do Pedro.
APLAUSOS
VASCO: Que já te deram tantas alegrias.
Sílvia, o que trouxeste ? Até tenho medo de perguntar.
Também tenho medo de explicar.
Todos nós passamos por isto no dia a dia.
Contraturas, dores das costas. Não querendo parecer repetitiva,
vejo o mesmo canal de televendas da Gabriela.
VASCO: - Sim. - É verdade.
- Sim, estou a ouvir. - A sério.
Esta peça é uma espécie de parque de diversões para os músculos.
Treme, é altamente satisfatória. E sais de lá sem contraturas,
a sentir renovado e preparado para um dia novo.
- É um fantástico massajador. VASCO: - Também trouxeste um ?
-Pode ser adaptado a outras coisas. GABRIELA: - Não !
Não ! Ela é convidada. Ela vem aqui de vez em quando.
Eu estou aqui todos os dias a dar o litro.
PEDRO: - Posso defender a Sílvia ? - A Sílvia também se defende.
PEDRO: Se calhar, não estás a ver o ponto de defesa que tenho para ti.
- Diz lá. - Mostraste para pessoas canhotas.
Esta é dextra. Não é a mesma coisa. Vês ?
APLAUSOS
Aquilo não dá para colocar pregos na parede nem parafusos.
Mas dá para saíres dali renovado. É verdade.
- É um carrossel de emoções. - Eu dei-te...
GILMÁRIO: Ela diz que dá para socar quando não estás feliz.
Cada uma pega no seu e vão aí para o meio.
Um aplauso para o massajador da Sílvia também.
PEDRO: Estava a ficar com sono.
MARKL: - Isto é interessante. - "No hard feelings".
É primeira vez que temos concorrentes com o mesmo objeto.
Os cinco pontos vão para o Pedro Alves.
A sério ?
APLAUSOS
Quando penso em gelatina a tremer, com todo o respeito, também vejo...
PEDRO: - É lindo. VASCO: - Quatro pontos ao "slime".
Também vejo a tremer como gelatina.
- Agora... - Agora...
Massajadores, escovas de dentes. Tremem ? Sim.
PEDRO: É giro, mas não é para coiso.
VASCO: Vou dar três pontos à Gabriela e à Sílvia.
- E dois pontos à Pipoca. - Acabou.
VASCO: É assim que começamos. Um aplauso para os cinco !
- Com repetições ? - Não é como gelatina.
- É uma vergonha. MARKL: - Sejam amigas.
Vamos abrir este calendário do advento da inanidade.
Que bombom está atrás da primeira janela que vamos abrir ?
Isto é mais do que um bombom. São verdadeiras tabletes.
Arrancamos com uma tarefa de equipas.
Quem está no olho do furacão dessa tarefa de equipas ?
VASCO: - Quem ? - Este menino !
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
#
ANA SUSPIRA GILMÁRIO: Já estás cansada ?
Ainda não começámos.
Estou a pensar se fazer uma prova contigo me beneficia ou prejudica.
Se beneficiar, é para os dois. Se prejudicar, é para os dois.
Onde está o Markl ?
- Vamos lá ver. - Onde está o Markl ?
Se calhar, vamos fazer uma festa na piscina.
"Planeia uma despedida de solteiro de um minuto para o Markl."
"No final da despedida de solteiro de um minuto,
o Markl deve estar pronto para casar."
Têm 24 minutos para preparar a despedida de solteiro de 1 minuto."
"O tempo começa quando eu disser... agora."
- Já te casaste ? - Já.
- Então ? - Não aconselho.
ANA: - E a despedida ? - Nunca fiz.
- Temos piscina. - "Table dance", piscina.
-Será que ele gosta dessas coisas ? - Pois.
É uma festa de despedida para o Markl, uma pessoa específica.
Ele é meio choninhas. Não sei se vai querer algo muito...
- Ele vai querer um bom computador. - E aquelas merdas de que gosta ?
- Star Wars... - É disso que ele vai gostar.
- E o Markl aqui tipo... - Ele nunca mais sai daqui.
Vamos fazer uma despedida "geek" para ele. Vai adorar.
- Vai ser a melhor. - O que é isso, "geek" ?
- Estás de acordo ? "Nerd". - Computadores...
Está ali uma "stripper". Estás incompleta.
- Mas também posso ser eu. - Isso seria melhor.
Se quiseres aparecer de tanga e fazer-lhe um "table dance"...
- Posso fazer. - Só pela tradição da despedida.
Podíamos despi-lo.
O problema é que tem de se vestir depois para casar.
Pois é.
Nos gémeos do Markl, as calças não passam rápido.
- Sentamo-lo numa cadeira e... - Fazemos um espetáculo à volta.
Fazemos os tesões dele acontecerem.
Não sabemos quais são as preferências do Markl.
Não sabemos se quer uma "stripper" ou um "stripper".
Tem de ficar surpreendido e tem de gerar profunda felicidade.
APLAUSOS
- Isto é meio deprimente. - Meu choninhas.
Nuno, já casaste duas vezes. Como foram as despedidas de solteiro ?
Extremamente fraquinhas.
Uma delas fui apenas eu sentado num banco a beber chá.
- E a comer um pão sem nada. VASCO: - Ótimo.
- Não é mau. Gosto de pão. VASCO: - Ótimo.
Daí que eu depositasse grandes esperanças
nas despedidas de solteiro que estes indivíduos magicaram.
- Mas um minuto é pouco tempo. - É mais do que suficiente !
Por amor de Deus. Peço desculpa, exaltei-me.
Quem foram os primeiros compinchas do Choninha
a organizar uma despedida de solteiro em termos ?
Gilmário e Pipoca, um coletivo a que gosto de chamar Gilmoca.
GILMÁRIO: Parece que é o meu nome com moca.
GILMÁRIO: Vamos ! ANA GRITA DIVERTIDA
GILMÁRIO: - Grande boda ! ANA: - Bem-vindo !
GILMÁRIO: Bem-vindo à despedida de solteiro ! Anda, Markl !
Shot ! Shot ! Shot !
Grande Markl !
Momento Mariachi !
ANA GRITA
Markl
Vais-te a casar
Mas porquê Vais-te a matar
Markl
Vais-te a casar
- Vamos embora ! - Há mais ?
GILMÁRIO: Shot ! Shot ! Mais um !
"You're gonna party, party"
ANA CANTAROLA
"You're wanna party"
Vai, Markl ! Dá tudo ! É a tua despedida !
"You wanna party" GILMÁRIO GRITA
- Markl ! Estás pronto para casar. - Estás pronto para casar.
- Obrigado. - Bom casamento.
- É para casar agora já ? GILMÁRIO, ANA: - Sim.
- Obrigado. - Bom casamento.
- Felicidades. - Volta sempre.
- Markl ! - Markl !
Vais-te a casar
Porquê Vais-te a matar
APLAUSOS
VASCO: - Ganhámos todos. - Fiquei com a música na cabeça.
Markl...
Tendo em conta que já conheces bem o Markl,
o que não poderia faltar, tendo em conta a temática da festa ?
Quisemos concentrar num minuto o máximo de diversão.
Antecipávamos que as despedidas de solteiro que ele tinha tido
tinham sido tristes. - Chá com pão ? Estás a brincar ?
Quisemos proporcionar-lhe a experiência mais imersiva
e interativa e isso tudo.
VASCO: - Shots... - Música ao vivo.
Mariachis. E um angolano em tronco nu.
- Um angolano em tronco nu. -Saiu com o fato pronto para casar.
Estou ansioso para ver o que a outra equipa te preparou.
Foi mais personalizado e muito intenso.
Macacos me mordam, foi muito intenso.
VASCO: - Houve Mariachis ? - Não. Foi só o que faltou.
# TEMA INSTRUMENTAL CÓMICO
#
Raios me partam.
MARKL SUSPIRA
"Bem-vinda à mais espetacular despedida de solteiro.
"Carrega no teu canal favorito.
Que a força esteja contigo, querido Homer."
Ha, ha, ha...
Pronto, aí está.
TODOS: "It's Beetlejuice" !
MARKL RI
Coisas a explodir, não. Meu Deus.
Este era o homem que mordeu o cão ?
GABRIELA CANTAROLA
Pães...
SÍLVIA CANTAROLA
"Hi, Homie" !
GABRIELA CANTAROLA PEDRO ROSNA
MARKL: Uma banana ?
GABRIELA CANTAROLA PEDRO ROSNA
MARKL: Isto é assustador.
GABRIELA CANTAROLA PEDRO ROSNA
Pronto. Não !
Foi das coisas mais aterrorizadoras que vivi na minha vida. Obrigado.
GABRIELA: "That's all, Folks."
MARKL COSPE
APLAUSOS
(...)
Vamos jogar ao "Quem É Quem". Começo pelo Pedro.
Pedro, tu eras quem ?
Em esteroides negativos, o Beetlejuice.
- Mas também... - O Homem que Mordeu o Cão.
Sim. Estava a morder o cão. Pensámos no imaginário do Markl.
O Homem que Mordeu o Cão deve ser algo que dá cabo da cabeça.
VASCO: Fomos ao "Star Wars" também, Gabriela.
- Fomos. - Quem eras tu ?
Eu era a Princesa Leia dos pães na cabeça.
Calhou bem, porque gosto muito de pão.
Sabia disso. Quis fazer essa homenagem "padeirística".
RISOS "Padeirísitica" ?
- No final, ainda mostrou a liga. - Sim, para haver sensualidade.
Por falar em sensualidade, Sra. Marge Simpson,
o que estava a fazer ao meu amigo ?
Estava a dar beijos com os lábios volumosos da Marge.
Quanto à banana na testa...
Era o famoso pirilau que usam na testa no Bairro Alto.
Ficam todas contentes com os pirilaus.
VASCO: - A banana era isso ? - Sim, mas é criativo.
- Foi a tua despedida de solteiro. - Foi.
És agora tu o Taskmaster desta prova.
E serás tu, Choninhas, agora, a dar os pontos.
Este equipa olhou para mim não como um "nerd",
mas como um homem viril ou não,
porque estavas em tronco nu a andar à minha volta.
Não desgostei, mas sou um choninhas e gostei muito do deles.
- Estavam lá os meus bonecos todos. - Conhecemos a tua essência.
Foi um fresco que me deixou bastante satisfeito.
- Foram dois minutos muito bons. MARKL: - Foi ótimo.
Vou dar três à equipa do Pedro, da Gabriela e da Sílvia.
- E dois ao Gilmário à Pipoca. VASCO:-Estão atribuídos os pontos.
PEDRO: Palmas para vocês também.
GILMÁRIO: Não concordo.
MARKL: Neste momento, Pedro à frente com oito.
Depois, temos Gilmário, Sílvia e Gabriela,
formando o número da besta, 666.
GILMÁRIO: - É isso que querias. - E a Pipoca com quatro.
VASCO: Um aplauso para os cinco.
O número da besta.
Nuno, já recuperaste da tua despedida de solteiro ?
- Já. - Diz-me o que temos a seguir.
A seguir, vamos ver onde um ovo vai dar Colombo. Percebeste ?
Ovo, Colombo. Onde o ovo, que se vai mover, vai dar Colombo.
Onde é que o ovo vai dar Colombo.
- Ainda não percebi. Como é ? - O ovo...
- Carrega no botão, homem ! - Está bem.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
- Oi. - Que nervos.
Ainda só agora cheguei.
Supostamente tem de haver qualquer coisa para fazer.
- O que é ? - Onde está o envelope ?
Onde está a carta ? Está aqui.
Sempre tão criativos, tão arrojados, tão diferenciados.
PALAVRA CENSURADA Já a achei.
"Move o ovo para o suporte do ovo."
"Sem tocares no ovo ou no suporte do ovo."
"Só podes usar os itens que estão sobre a mesa."
O que temos aqui ? Uma palhinha, uma fatia de pão, um cavalo.
O que o cavalo está aqui a fazer ?
Um balão. Uma cena estranha. Arroz.
"Se tocares no item que outro concorrente também toque,
ambos recebem uma penalização de um minuto por item."
Isto dá-me algum conforto interior. Não sou só eu a perder.
Eu perco, mas arrasto pessoas comigo.
Como sei que outro concorrente tocou no... Não sei.
Posso usar mais do que um. Posso usar tudo o que quiser.
- "Vence o mais rápido." - "O tempo começa agora."
Não diz quanto tempo é.
VASCO: Lá está. Dúvidas, Sílvia.
Como é que sei ? Como não sei ? Quanto tempo ?
Percebo-te. Parece um Ovo de Colombo.
Mover ovo para o suporte do ovo.
O ovo vai dar Colombo. Chega. É fácil. É simples de perceber.
Tirando não poderem tocar no ovo com nenhuma parte do corpo.
VASCO: Nada podia tocar no ovo.
E de não poderem ter a mesma ideia que outro colega.
Aí seria acrescentado um minuto a todos que tivessem a mesma ideia.
Quem vamos ver primeiro a complicar tudo,
enquanto pugna pela originalidade ?
MARKL: - Achas que eles pugnam ? VASCO: - Isto é malta que pugna.
Vejamos Pedro e Gilmário pugnando com um ovo
e diversos objetos aleatórios, entre eles,
aquela que parece ser a massa favorita do Pedro.
Está bem. Sem tocar no ovo, nem no suporte do ovo.
Não posso tocar aqui nem no ovo. Ora bem...
Tenho de pensar no que os outros vão fazer
para tentar fazer uma cena que nenhum outro tenha feito.
Cavalo, arroz...
O mais fácil seria usar o pão
para amarfanhar o ovo e fazer o transporte para aqui.
Não posso tocar diretamente no ovo ?
Tinha esperança que houvesse algum item aqui em baixo.
Isto é massa... PALAVRA CENSURADA
Adoro esse nome.
Isto não é... Isto é arroz. PALAVRA CENSURADA
Sim...
- Vamos usar o pão. - "The balloon".
Não vou tocar em nada. Aproxima a câmara.
Bem aproximada. Não vou tocar em nada.
Espera, olha. Não estou a tocar nele.
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
#
Ta-da ! É só isso ?
- É só isso ? - É.
PEDRO: Ui...
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
#
Já acabou ?
De certeza ? Vou levar a carta.
Se estiverem a mentir no estúdio,
a pessoa não se lembra do que leu na carta.
Está fixe.
PEDRO SOPRA BALÃO
APLAUSOS
Gilmário, foste para o mais simples.
Nunca te passou pela cabeça que mais gente possa ter feito isso ?
Passou-me pela cabeça que mais gente fosse pensar nisso.
"Não vou pegar no pão, porque o pão é..."
- Óbvio. - É óbvio. Então...
Se toda a gente se corta a essa ideia e ficar só o Gilmário,
ganha o Gilmário. - Exato.
Será que mais gente foi para o pão ? Já vamos ver isso.
Pedro, disseste: "Além de pensar no que tenho de fazer,
tenho de pensar naquilo que os outros podem fazer."
Claro. Fui para o mais improvável. Ninguém pega num ovo com um balão.
Certo. Alguma dificuldade. Caiu-te o suporte para o chão.
-Mesmo assim, foste lá com o balão. - Sim, mas fui-me habituando.
Aprendi a controlar e a lidar. Digo muito menos palavrões.
- Sim. Estás um homem diferente. - Bastante.
- Este programa mudou a tua vida ? - Sim, até me sinto mais alto.
RISOS
O Markl esteve a ver tudo com muita atenção.
No final, vai dizer tudo.
No que toca aos objetos, até agora, foram usados o pão,
o Bostik ou a massa coiso, como o Pedro lhe chama.
- Está no seu direito. - Usei o balão.
VASCO: - Usaste, mas tocaste. - Também toquei na massa.
- E o balão. Tudo foi tocado. MARKL: - Sim.
A questão é saber se Gabriela, Ana e Sílvia irão repetir
qualquer uma destas coisas, lixando-se a elas e aos colegas.
Vamos começar por Pipoca e Gabriela,
um coletivo a que gosto de chamar Pipiela.
Quando dizem que não posso tocar no ovo, é com as minhas mãos.
Posso tocar com qualquer uma das coisas que estão aqui.
Então... Vá.
Posso soprar o ovo ?
Qual é a forma deste ovo ? Está cozido ? Está cru ?
Só para saber se sair ao chão... Acabou aqui tudo, não é ?
Ninguém há de ter tocado nisto.
Não. Ninguém há de ter tocado... nisto.
Não ! Vá lá !
ANA SOPRA
# TEMA INSTRUMENTAL RITMADO
#
Então, eu vou...
Devia ter feito com o cavalo. Ninguém pegou no cavalo.
ANA SOPRA
Olha esta.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
#
Tecnicamente não estou a tocar no ovo, correto ?
É o guardanapo que está a tocar no ovo. Quero que isto fique bem...
O que este programa faz às pessoas.
RISOS
Tchau.
Temos um suporte, temos um ovo, temos um ovo no suporte.
Dou por concluída a minha tarefa. Fui !
APLAUSOS
VASCO: O cavalo chamou por ti, não foi ?
- O cavalo chamou por ti. - Já tinha acabado a prova.
- Sim. - Já estou mais descansada.
Pipoca, balanço desta prova ?
Correu mal. Gosto sempre de mostrar um pouco da minha burrice.
As pessoas estão habituadas a ver-me como um ser superior.
Gosto de descer ao nível do povo. E aqui puderam ver.
Em vez de andar a soprar e tirar o arroz,
tirava o arroz do guardanapo, pegava naquilo e já estava.
Não. Fui dar 87 voltas. Soprar e coiso... Enfim.
- Foi o que se conseguiu. - Beijinhos ao ovo.
Debaixo daquela pressão, foi o que se conseguiu.
Tens aí tudo apontado no que toca a objetos que foram tocados.
- O que tens aí para nos contar ? - A Gabriela tocou no Bostik.
E toca nos pauzinhos que é algo que acontece à Pipoca.
A Pipoca também toca nos pauzinhos como a Gabriela.
Acontece uma situação interessante. O cabelo da pipoca...
- O cabelo da Pipoca, não é ? - Está a tocar.
- E o cabelo é teu. - Ia dizer uma coisa.
Estavas com atenção e houve o toque capilar da Pipoca.
Vimos isto com bastante detalhe. Estivemos a ver tudo.
Já vimos que métodos foram repetidos.
Estou curioso para saber se a Sílvia escapou a esta tendência.
É o que vamos ver.
Não posso tocar no suporte do ovo. Espera aí.
Mas os outros objetos podem tocar no suporte do ovo.
Duh...
Claro. Os outros objetos podem tocar no suporte do ovo.
Certo ? Certo.
Cavalo.
Fizeste tudo ao contrário.
Já temos a fase 1.
Não toquei no suporto do ovo. Vocês viram.
Até agora, só não tocaste no suporte.
Desculpem.
SÍLVIA SOPRA
(...)
PALAVRA CENSURADA
A menos que isto tenha um daqueles volte-faces à "Taskmaster",
eu diria "prova superada". Não ?
Claro.
Boque-boque...
Feito ? Por vocês, está ? Por mim, está. Parece estar.
Ela vai voltar, não vai ?
Não pode ser tão simples. Esqueci-me de alguma coisa.
Não li alguma coisa. Vocês ficaram no mesmo lugar.
"Move o ovo para o suporte do ovo sem tocares no ovo.
"Só podes usar os itens que estão sobre a mesa.
"Se tocares no item..." Caraças !
Será que alguém tocou no pão ?
Senão, recebo a penalização. Mas era de um minuto.
Não é de pontos. Está feito. Não me lixem. Está feito.
A sério ? Porque não saem daqui ?
Isto é super sinistro.
O que... Já terminou. Já.
Não. Agora já não conta. Está fechado. Vamos embora.
Que nervos !
APLAUSOS
Houve mais entradas e saídas da Sílvia, mas não pudemos pôr todas.
Depois de acabada a prova, foste lê-la outra vez.
E outra vez, e outra vez, e outra vez.
Até perceberes que tudo onde tocaste podia ser prejudicial,
não só para ti, mas para todos.
É muita inexperiência. Foi mesmo isso.
Não li a última fase. Havia uma penalização.
Como a equipa não sai dali, ficava na dúvida.
Era a primeira prova. Vai continuar ? Não vai ?
Markl, dá-me resultados.
A Sílvia conseguiu a proeza de tocar em todos os objetos.
À exceção dos pauzinhos, prejudicando todos os colegas.
Tenho aqui resultados.
A Ana demorou quatro minutos e 29.
Usou o guardanapo, os pauzinhos e o cavalo.
Todos os objetos foram tocados por outros concorrentes.
Tocou no ovo com os lábios enquanto soprava.
E ficou com um tempo final de sete minutos e 29 e um ponto.
VASCO: Um aplauso para a Pipoca.
Olhem só a felicidade estonteante naquele rosto.
Quanto à Sílvia, demorou apenas um minuto e 24.
Toca em sete de oito objetos. Só não tocou nos pauzinhos.
Tem quatro penalizações. Fica com 5 minutos e 24 e dois pontos.
VASCO:Dois pontos para a Sílvia.
Desculpem.
O Pedro demorou dois minutos e 40 Usou Bostik ou massa...
E o balão para colocar o ovo no suporte.
Ambos os itens foram usados ou tocados por outros concorrentes.
Fica com quatro minutos e 40 de tempo total e três pontos.
VASCO: - Muito bem. - Não está mau.
Vamos ao próximo. A Gabriela demorou um minuto e dois segundos.
Usou a palhinha, os pauzinhos, o Bostik.
Todos os objetos foram tocados por outros jogadores.
Fica com um tempo final de quatro minutos e dois segundos.
VASCO: Um aplauso para a Gabriela com quatro pontos.
MARKL: O Gilmário terminou a tarefa em um minuto e 38.
Usou apenas o pão que foi tocado pela Sílvia.
Fica com um total de dois minutos e 38 e cinco pontos.
VASCO: Cinco pontos para Gilmário.
Foi o que pensei. É o mais fácil.
MARKL: Empatados com 11, Gilmário e Pedro.
Depois, a Gabriela com dez, a Sílvia com oito
e a Pipoca com cinco. VASCO: - Estamos a meio.
GILMÁRIO: Calma, Gabi. Ainda estás no jogo.
Nuno, apetece-me mais uma tarefa. O que temos pela frente ?
Isto vai ser bom. É uma tarefa pela qual temos carinho.
Eis uma tarefa cujo enunciado podia ser o de todas as tarefas
que já passaram e de todas as que ainda vão passar por este programa.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
#
BATEM À PORTA MARKL: Olá.
- Como é ? "What up" ? - Como é isso ?
"Je suis moi-même, monsieur" Nuno Markl.
- Acho que vais gostar disto. - Será ?
- Uma coisa para não me cansar. - Sim.
Estou um pouco cansada. Hoje excecionalmente.
- Estás sempre resplandecente. - O poço de alegria que conhecem.
"Faz algo verdadeiramente estúpido." Fogo...
"Faz algo..." ANA SUSPIRA
"Vence a ação mais estúpida."
"Não podes magoar-te nem magoar ninguém."
Isso é que é pena. Não poder magoar ninguém.
- Tinha uma pessoa em mente. - Eu sei.
- Estão a proteger-te. - Estão.
"Tens 20 minutos. O tempo começa agora."
PEDRO GEME
MARKL: - O que achas estúpido ? - Tudo isto é estúpido.
Tudo isto existe. Tudo isto é triste. Tudo isto é estúpido.
Tem de ser muito estúpido, não é ?
Estúpido elevado ao cubo.
Não sou um gajo muito ligado à estupidez. Não é o meu forte.
Isto é estúpido. E durante o ano inteiro.
Pressupõe que vivemos na Noruega. E é uma televisão.
Para quem ainda não percebeu lá em casa.
APLAUSOS
Isto é o que chamo uma tela em branco.
Uma maravilhosa tela em branco. Faz algo estúpido.
- Isto é música para os ouvidos. - Eu sabia.
Se o enunciado da prova dá o mote,
espera até veres as verdadeiras sinfonias de estupidez
que estas queridas pessoas prepararam para ti.
VASCO: - A sério ? Que bom. MARKL: - Sem mais demoras,
ou se calhar, com bastante demoras, vamos começar pela Sílvia.
Sejam bem-vindos à corrida do ano.
De um lado, temos Rapidinho, competidor audaz e indomável.
Do outro, temos Veloz, um atleta que sabe o que faz.
Está aqui há mais tempo. Vamos ver como corre.
Eles já estão a postos. Preparado para dar a partida ?
- Vamos a isso. SÍLVIA: - Vamos a isso.
- Pum ! SÍLVIA: - E aí vão eles.
O Veloz está a tentar uma estratégia arriscada.
- Está a abandonar a sua pista. - Abandonar a sua pista.
- Mas temos aqui Rapidinho... - Este é o Rapidinho ?
É. A abanar as suas antenas. Claramente um conquistador.
- A chamar a atenção da audiência. MARKL: - Claro.
Veloz parece agora que está a ganhar a dianteira.
Não, afinal, é Rapadinho que se aproxima pela lateral por...
Que estupidez.
Uns dois milímetros.
Diria que é esperar, porque muito está para acontecer.
Muito mesmo.
SÍLVIA: Acho que estão a precisar de um incentivo.
MARKL: Aí está, "doping".
- Vais mudar a direção ? - Anda cá.
MARKL: - A alface não teve êxito. - Pois não. Tentamos outra vez.
Se isto não é verdadeiramente estúpido, não sei o que é.
- É bastante estúpido. - É bastante estúpido.
Mas eles estão a ser uns campeões.
- Está a ser super emocionante. - É capaz de demorar um pouco.
É uma questão de ter paciência. Ele adormeceu aqui.
- Está numa soneca. - É o paraíso.
- Interrompeste-lhe. Claro. - Vamos dar umas ajudas.
Ai...
RISOS
Aí está. Isto deu um salto incrível. Caramba.
- Estás com paciência ? Boa. - Estou. Não tenho nada para fazer.
MARKL SUSPIRA RISOS
MARKL: Isto está super emocionante.
É acompanhares estes momentos de profunda glória,
enquanto o nosso amigo se aproxima a passos largos da reta final.
MARKL: Está mesmo no fim. Vai ser incrível. Está quase.
Aí está ele. Está quase a cruzar a meta.
É um momento de grande emoção. Aí está ele.
- Está a cruzar a meta. SÍLVIA: - E aí está ele !
É o grande vencedor !
MARKL: Que triunfo incrível. Bravo.
Muito fixe.
Está ganho. É o que te digo Isto foi só estúpido.
MARKL: Pois foi. Temos de os largar na natureza.
- Convinha. - Está tudo molhado.
MARKL: É quase cruel interromper a refeição.
SÍLVIA: - Leva-o com a alface. MARKL: - Leva-o com a folha.
Adeus, Veloz. Adeus, Rapidinho.
APLAUSOS
Não há caracóis como os nossos.
- Foram devolvidos à natureza. - Foste apanhar caracóis ?
Daquele tamanho, foram difíceis de encontrar.
Ligámos para um contacto que vende caracóis.
Foi possível encontrar estes cheios de vida.
Havia uns mais aborrecidos. Escolhemos os melhores.
- Os outros eram demasiado. - Os outros dormiam muito.
- Estes, pelo menos, eram velozes. VASCO: - Muito bem.
Em termos de coisas parvas, uma corrida de caracóis... Gostei.
Um aplauso para a Sílvia e a sua corrida de caracóis.
VASCO: - Mais estupidez, Markl. MARKL: - Mais estupidez !
VASCO: "Give me more stupidity" !
A seguir, alguém que não quis ir sozinho
e que arrastou um cidadão insuspeito para uma vertigem de cor
e, lá está, de estupidez. Gilmário Vemba.
O envelope dizia "faz uma coisa estúpida"
e não "faz uma coisa estúpida
e pede ao Markl que faça uma coisa estúpida".
A não ser que pedires que eu faça uma coisa estúpida
é uma coisa estúpida.
-Acho que o Markl está a chegar lá. - Claro.
Já que não sou muito ligado à estupidez,
queria combinar estupidez que pode acabar em arte
que, um dia, pode acabar no Museu de Louvre.
- Por mim, tiravas os óculos. - Assim, não vejo nada.
A ideia é pintarmos o pato do "Taskmaster" neste lindo quadro.
Sim, vou usar o nariz para o contorno.
- Vou fazer o contorno a amarelo. - O meu nariz não tem ponta.
O meu nariz é...
É aquele nariz de batata.
MARKL: - Muito bem. - O meu contorno está patético.
Incrível, é como ter uma espécie de pincel.
A minha arte pode ser abstrata.
Mas tem de se perceber que é um pato, não é ?
Exato. Se eu conseguir fazer com o nariz que tenho, é genial.
Sem dúvida.
GILMÁRIO: Pensei: "Muita gente já pintou a cara."
Agora pintar com a cara... Acho que seria algo novo.
Este é o dia mais feliz da minha vida.
Foi o que eu pensei.
O meu nariz até dá um jeito.
- Caíste ? MARKL: - Não.
GILMÁRIO DÁ BEIJOS
O que estás a fazer ? Estás a chuchar ?
Estou a dar beijos de saudação. Vou usar a barba como pincel.
Estou a adorar isto. Está a ser zen.
GILMÁRIO: - Estás ? -Estou.
Parece que estou a fazer amor com o pato.
RISOS
GILMÁRIO: Porque acho que o teu pato está a ficar...
- Isto é pato fino. - Estás a exagerar.
Não era preciso essa perfeição.
A barba dá um grande pincel.
Nunca pensei que estivesse tão empenhado nisto.
- Ena. - Acho que o meu está acabado.
- Está ? O meu é mais arte. - Pois é. Estou a ver.
MARKL: Está foto. Parece uma ilustração de um livro.
Vou pôr os óculos para ver melhor o teu.
- Está uma excelente obra de arte. - Parece que está em guerra.
- É um pato másculo. - Pois.
- Luta pela sobrevivência. - Claro.
- Esse é o pato fino. MARKL: - Certo.
GILMÁRIO: Obrigado, Markl, por teres participado nisto.
Obrigado. Foi um prazer. Arte... Nasceu arte e cultura aqui.
- Com a cara. - Isto deve render algum dinheiro.
GILMÁRIO: - Se vendermos, rende. - Que artistas, senhores.
APLAUSOS
- Havia técnica. GILMÁRIO: - Havia muita técnica.
No fim, tens a cara pintada e o quadro pintado.
Começas como artista, acabas como palhaço, com arte feita.
A dada altura, percebeste que a barba dava jeito.
Muito jeito.
SÍLVIA: Em termos de cartilagem, o Markl estava em vantagem.
- Tens um grande pincel. - Tenho. É incrível.
Também tenho um grande pincel, mas não dava para usar...
VASCO: - Gilmário Vemba ! - Desculpa.
Estamos a falar do nariz. Podemos ver os desenhos ?
Podemos. Tenho aqui as obras que produzimos com as fuças.
VASCO: Manda por "airdrop" para ali.
GABRIELA: - Foram vocês ? GILMÁRIO: - Grandes patos.
GABRIELA: - Foram vocês ? MARKL: - Fomos nós.
GILMÁRIO: - Com a cara. VASCO: - O teu pato tem cartola ?
GABRIELA: Estão muito giros.
Um aplauso para Gilmário e para Markl. Muito bom.
- Grandes patos. VASCO:-Mais arte do que estupidez.
Está muito bom.
Nunca me deu tanto gozo repetir estas palavras.
Vou dizê-las. Quero mais estupidez.
Quem se segue nesta cornucópia de parvoíce e estupidez ?
Gabriela num dos momentos mais românticos e bucólicos.
VASCO:-Lembras-te do que fizeste ? - Lembro-me.
Olá.
Achei que estava na hora de um momento romântico entre nós.
- Está bem. - Senta-te.
Meu Deus.
Ah...
É para segurar ?
GABRIELA RI
Isto é pão com manteiga ? GABRIELA RI
Bom...
Como estou ocupada a apoiar-me
e a fazer-te festas com esta flor...
- Sim. -Vou barrar-te um pão com manteiga.
- Com os pés ? - Com o que tenho disponível.
- Vamos a isso. - Vais barrar manteiga com o pé ?
Chiu... Deixa-te levar.
RISOS
Incrível.
Enquanto isso, dir-te-ei um poema que só eu sei.
Markl, Markl... Estou com uma cãibra no pé.
MARKL: - Vais trocar de... GABRIELA: - Pois.
Isso é incrível. Estás a pôr a manteiga com o cabo ?
RISOS
GABRIELA: Quando tu, Markl...
GABRIELA RI
GABRIELA: Quando tu, Markl, apareceste,
vi logo que tu... eras um desses.
- Quais ? - Desses que não deixa...
... dúvidas sobre...
Isso é manteiga de sabugo.
GABRIELA RI
Que bom. Delícia.
Sabia que ias gostar deste romantismo todo.
Este é o dia mais feliz da minha vida.
- Ha, ha... - Que belo piquenique.
- E bem romântico. É verdade. GABRIELA: - Sim, sim, sim.
Sim, senhora. Mas deve dar cãibras horríveis.
Sim, sim. Nem sei dizer quanto.
Façamos um favor a nós os dois. MARKL APITA
Está ótimo ! Incrível.
- Sinto que estás com um ratinho. - Não.
- Tenho medo que caias a seguir. - Também eu.
Mas há coisas que tinham de ser feitas.
- Queres a flor ? - Quero.
Irei guardá-la para sempre no meu coração.
- Está cheia de manteiga. - Que nojo !
Vá, tchau. Ai ! Ia caindo. Tchau.
Vou sonhar com isto hoje.
- Não gostaste ? MARKL:-Este programa está intenso.
Deixa memórias... Deixa memórias fortes.
Eu não quero saber o que te levou a ter esta ideia.
Acho uma ótima ideia no que toca a estupidez e parvoíce.
Agora, o poema... Lembras-te do poema que disseste ?
- Não. Estava ocupada. - O poema foi o seguinte.
"Markl, quando apareceste nunca tive dúvidas sobre."
- Acaba aí ? VASCO: - Acaba.
Porque entretanto levaste com um papo-seco cheio de manteiga.
- O Markl não comeu o teu pão. - Pois é.
Senti que não foi bem recebido este carinho todo e este amor.
É que grande parte do tempo estiveste a roçar os teus pés
naquela alcatifa abjeta que o Taskmaster tem em casa.
Era capaz de estar aqui a noite toda a ver estupidez,
porque está a haver estupidez e da boa. Quem é que vem aí ?
Eis Pedro Alves carregado de cenas aparentemente aleatórias
que por fim se unem num lindíssimo todo.
Ora aqui vou eu !
- Meu Deus. - Não te enerves. Não te assustes.
Para fazer merdas estúpidas é comigo. Desculpa lá.
MARKL: Certo. Coraçõezinhos fofos.
Capacete. Com uma lata de refrigerante.
MARKL: Estou curioso.
Imaginas o que vou fazer ?
Não consigo relacionar nenhum destes objetos uns com os outros.
PEDRO: Vamos começar por baixo. Um tijolo...
- São pedais ? - Não sei. Vais ter de descobrir.
Dois tijolos.
Três tijolos.
- Volante. - Certo.
Capacete.
Vamos andar de Fórmula 1.
Tenho o botão do Start no volante. Vamos lá ver se ele pega.
PEDRO IMITA CARRO QUE NÃO PEGA
PEDRO IMITA CARRO A ACELERAR
(...)
RISOS
MARKL: - Foi um acidente ? - Sim, despistei-me.
MARKL: Fogo ! Isto foi incrível.
E não me aleijei nem aleijei ninguém.
Incrível.
APLAUSOS
Shelby. Shelby.
Percebi para que era a lata. Fiquei... Não estava à espera.
Perfeito.
APLAUSOS
- A adrenalina dos 300 à hora. -Saí da prova, deitar cá para fora.
MARKL: Os tremeliques.
Mas é um carro antigo, ainda com manuais.
Sim, a verdadeira Fórmula 1 era feita com...
VASCO: - Com turbo ainda. - Sim, com turbo.
Não foi a primeira vez que fizeste isto.
Nota-se que há ali...
Muita festa já foi animada com Fórmula 1 do Pedro Alves.
Tenho de vos dizer uma cena e vou dizer aqui.
Vai ser a única vez que vou falar a sério.
Que é preciso uma prova como esta, e dou-vos os parabéns
por aquilo que provocaram que nós fizéssemos na prova,
porque é bom saber que há pessoal que tem diarreia mental como eu.
Uma salva de palmas para eles. Foi muito bom. Foi muito fixe.
Eu divirto-me a fazer estas coisas em casa.
Seja onde for vejo sempre coisas para armar brincadeira,
e fazer estupidez e palhaçada. Adoro.
Estou muito contente,
mas ainda falta Ana Garcia "Pipoca Mais Doce" Martins.
E é provável que as pessoas conheçam o que vão ver agora.
Sim, porque de facto isto provocou ondas de choque à escala nacional.
Uma coisa é fazer uma cena meramente estúpida,
a outra é pôr em risco toda uma carreira.
VASCO: Desde que não se magoassem.
Isto para ter impacto era publicar alguma coisa
mesmo muito estúpida no meu Instagram.
Queres pôr uma fotografia fatalista...
- Não, vai ser um vídeo falado. - Está bem.
- Precisava de uma... - Este cenário é icónico.
- Sim, com o Vasco Palmeirim atrás... - Sim.
- Junto à porta. - Junto à porta ?
- Talvez, sim. - Só com madeira atrás.
Bom dia. Cá estamos.
Rescaldo dos Globos de Ouro. Dormi muito pouco. Estou cansada.
Não estou muito feliz nem animada.
Não estou muito entusiasmada com a vida em geral.
Estava mesmo confiante que ia ganhar e que merecia.
São 20 anos de digital.
20 anos, todos os dias aqui a contribuir
com conteúdos incríveis realmente diferenciadores
e podia estar aqui numa de falsa modéstia,
mas eu acho que sou o Mourinho do digital. Sou o Cristiano.
E ter pessoas como o Guilherme Geirinhas
que começaram há meia hora a produzir conteúdos...
Os outros nomeados então...
O Markl. O que é que o Markl deu a este mundo ?
Isto faz-me questionar o que ando aqui a fazer.
E desmotivou-me bastante. Estou até... Desculpem.
Estou mesmo... Vou tentar controlar-me.
Sinto que preciso de repensar a minha vida e...
Não sei mais o que posso fazer para merecer um Globo.
Já fiz tudo, em 20 anos.
Não sei se estão à espera que eu tenha 67 anos
para ganhar o prémio dos velhos.
Estou magoada por ter mesmo achado que este era o meu ano e não foi.
Não sei. Preciso de parar, ver se o meu caminho é mesmo pelo digital.
Cada vez sinto mais que não.
Há outras coisas que eu quero fazer, quero explorar.
Não sei se é um adeus. Neste momento acho que é.
Mas pode ser que seja só um até já.
E agora vamos publicar isto.
Adeus, ponto de interrogação. Até já ? Quem sabe. Pomba.
- Espero que compreendam. - Incrível.
- Obrigado. - Que estúpida.
APLAUSOS
Eu estava neste momento histórico e adorei.
Pipoca, o que é que as pessoas te disseram,
dentro das mais chegadas a ti, quando isto saiu ?
- Nós estávamos em tua casa... - Foi no dia a seguir aos Globos.
ANA: Foi no dia a seguir aos Globos de Ouro.
O Markl estava na minha categoria e também não ganhou.
Foi a única alegria que levei dali.
E eu pensei que era o momento exato para pegar naquilo
e criar todo um drama e dizer que ia abandonar o digital,
que não sabia o que mais podia fazer. E foi avassalador.
De repente tinha toda a gente a ligar.
Amigas de há 20 anos a dizer que eu era mais do que um Globo.
Ninguém percebeu. Achei que era muito óbvio que estava a gozar
pelas coisas que eu dizia. "Sou o Mourinho.
Quem é o Markl ? O que é que o Markl deu a este mundo ?"
- O que é um bocadinho verdade. MARLL: - Estava a estranhar...
VASCO: Eu ia perguntar quão de verdade havia ali.
ANA: Havia um pouco.
A pessoa aproveita e pelo meio vai dizendo umas verdades.
Mas achei que tinha de ser uma coisa que criasse impacto.
E de repente tinhas a imprensa a pegar naquilo.
Jornalistas a ligarem a saber se era verdade.
A fazerem notícias com isto. Foi impactante.
Só pudeste dizer que era uma prova do "Taskmaster"
no dia do lançamento à imprensa da grelha da...
Uma semana depois.
Fiquei uma semana em silêncio nas redes sociais
e de repente as pessoas começaram...
Quem estava cético, começou a pensar que era verdade.
Estava há uma semana calada.
Começaram a achar que tinha perdido a cabeça.
Há que dizer que a tarefa da Pipoca foi a última antes do almoço.
Passámos o almoço a fazer "refresh" no Google
a ver a imprensa cor-de-rosa a cair na esparrela.
Nós fizemos "clickbait" a quem nos faz "clickbait".
Eis algumas das notícias que explodiram
nesse dia e nos dias que se seguiram.
Aqui está o efeito.
Cá está.
MARKL LÊ TÍTULOS DAS NOTÍCIAS
(...)
RISOS APLAUSOS
(...)
Vamos lá dar pontos a isto.
Os meus parabéns a todos. Estiveram muito bem.
O que só prova que são magos da parvoíce.
Deixem-me começar aqui pela Pipoca.
A Pipoca merece cinco pontos. São juntos.
Cinco pontos para a Pipoca.
- Obrigada, meu bom amigo. - Batoteira.
Agora, ver Gabriela a barrar um papo-seco com manteiga com um pé
é muito estúpido. Gabriela, levas quatro pontos.
Parabéns à Gabriela.
APLAUSOS
A corrida de caracóis é parvo,
mas ver o Pedro com um capacete com uma lata
a fazer uma corrida de Fórmula 1 com uma bengala e um leme,
vou dar três pontos ao Pedro e dois pontos à Sílvia.
E dou um ponto ao Gilmário Vemba pela sua arte "patal".
MARKL: Apesar de ter sido uma ótima arte.
VASCO: Foi uma ótima arte.
Markl, manda estes pontos para o ecrã,
porque eu acho que está tudo bastante equilibrado.
MARKL: Estamos assim, com 14 pontos a Gabriela e o Pedro.
O Gilmário com 12
e empatadas com dez está a Ana e a Sílvia.
VASCO: Um aplauso para os cinco.
APLAUSOS
Nuno, mais uma tarefa aqui para o nosso público.
Vamos ! Vamos por partes.
Antes de mais, todos temos uma mesa com coisas em cima.
- É o que temos. - O quê ?
Tu sabes mesmo agarrar a atenção das pessoas.
MARKL: Temos uma mesa com umas coisas em cima.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
#
Era só para ver se estavam todos preparados.
Estes óculos.
"Tens 30 segundos para substituir as tuas mãos..."
"Por barbatanas ou espátulas."
"Se escolheres as espátulas tens de colocar os óculos."
Não, nunca, jamais.
"Após a tua escolha dirige-te ao laboratório."
Sinto que qualquer uma vai ser uma má escolha.
Esta parece mais fácil, mas depois há de ser mais difícil.
Esta parece mais difícil agora
e se calhar vai ser ainda pior depois. Mas seja. Então, é isto.
Vou escolher as espátulas, porque curto os óculos.
Eu acho que me oriento com isto. Não. Aquilo pode ser muito difícil.
Já me...
Já me lixei.
Só para chegar à porta vão ser três horas.
E agora ?
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
#
Acho que escolhi bem.
Vai ser giro.
APLAUSOS
Nada me dá mais alegria, mais "joie de vivre",
do que ver estas cinco pessoas tolhidas pela dúvida,
pela angústia e acima de tudo pela desconfiança.
Será que a escolha foi ou não afortunada ?
Depois de recolherem e escolherem as ferramentas
eles tiveram de ir ter contigo ao laboratório. Certo ?
- Não soubeste ? VASCO: - O quê ?
O laboratório foi à falência. Agora, mudou de ramo.
- A sério ? - Sim, senhor.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
#
Olá. Tenho fome e ouvi dizer
que este estabelecimento é incrivelmente delicioso.
IMITA FOCA RISOS
Estava a ver que ninguém vinha atender-me no restaurante.
- Oi, Nunos. MARKL: - Somos mais do que um.
IMITA FOCA
MARKL: Isso é uma foca ? IMITA FOCA
- Se é assim com o envelope... - Foi o que eu pensei.
Estou a ter alguma dificuldade, mas é o meu primeiro dia de trabalho.
MARKL: Claro, é normal. E os nervos.
A ementa tem de ser lida com os óculos ?
É isso.
Porque é que neste programa nada é fácil ?
Markl, vá lá.
Está bem preso.
ANA: Sinto que só para isto vamos precisar de 15 dias.
RISO
(...)
"A partir de agora tens de te dirigir ao Markl,
tratando-o sempre por Excelentíssimo Markl."
Raios me parta !
"Atende o pedido do Excelentíssimo Markl e prepara..."
"E prepara a melhor sanduíche para o Excelentíssimo Markl."
"Vence a sanduíche com melhor apresentação. Tens dez minutos."
"O tempo começa quando o Markl terminar o seu pedido."
Em que posso ajudá-lo, Excelentíssimo Markl ?
SÍLVIA: - O que vai ser hoje ? - Eu vou querer uma sandes
com uma fatia de fiambre,
uma fatia de queijo em forma de ursinho,
quatro rodelas de tomate em forma de bonitas estrelas,
uma fatia de requeijão tão fina que pareça feita de ar.
Depois gostaria de uma rodela de ananás em forma de hexágono.
- Hexágono. MARKL: - Tem seis lados.
Um ovo cozido, mas só a gema, inteira.
Uma batata frita solitária e que tenha um ar triste.
- Uma batata frita solitária. MARKL: - Que tenha um ar triste.
E por fim um molho à escolha desde que,
e esta condição é muito importante, tenha forma de coração.
Sim.
- Ou seja, é para fazer borrada. - Já está a contar.
APLAUSOS
Nuno, quando pensámos nesta tarefa
eu não me lembro de ter lá posto aquele detalhe do excelentíssimo.
Nas imortais palavras de centenas de anúncios de produtos de beleza,
se eu não gostar de mim quem gostará ?
E ainda, porque eu mereço.
O que se queria era uma sandes, mas não uma sandes qualquer.
Vasco, Vasco, Vasco, a vertigem do pequeno poder.
A vertigem de exigir o impossível. Eu fiquei inebriado.
Quem são os primeiros sanduicheiros a submeterem-se ao teu pedido ?
Pessoas que evitaram óculos e escolheram barbatanas.
Vamos ter Gilmário Vemba e Sílvia Alberto,
um coletivo a que eu gosto de chamar Gílvia Vemberto.
Excelentíssimo Markl, o que vai querer ?
Gostaria de uma fatia de queijo em forma de urso.
SÍLVIA: - Ora bem... MARKL: - Surpreendente o manejo.
- Não... MARKL: - Um urso sem orelhas.
- Está com as orelhas bicudas. - Pois, está.
MARKL: Se puderes arredondar mais...
- Tudo para agradar ao meu cliente. - Muito obrigado.
- Sim, senhor. -Sim, senhor, Excelentíssimo Markl.
Isto aqui... Isto é categoria.
Devíamos ter umas seis estrelas Michelin.
Tomate.
Quatro rodelas de tomate em forma de estrela,
sendo que eu nem sequer tenho faca para cortar a porcaria do tomate.
Só um bocadinho. Vai ficar muito fininho.
MARKL: Certo.
Isto agora torna-se perigoso.
Certo.
Cinco pontas. Uma...
Sabes que...
MARKL: Parecida com uma estrela, a primeira.
São quatro rodelas de tomate. Aí estão duas.
GILMÁRIO: - As estrelas. - Estou a perceber a ideia.
Parece que está viva. Parece mesmo uma estrela.
Quero uma fatia de requeijão tão fina que pareça feita de ar.
É tudo uma questão de textura. Depois, dar ar.
- É preciso emulsionar muito bem. - Emulsionar, claro.
Só tipo mesmo, só... Certo.
Uma rodela de ananás em forma de hexágono.
Já tinha ouvido falar no nosso restaurante ?
MARKL: Tinha.
- É lados que nunca mais acaba. - Não é bem um hexágono, mas...
Tu é que sabes. Podes parar no seis ou avançar para o sete.
Está a ficar com seis lados ?
Incrível.
- Só queres a gema do ovo. - Só.
RISOS
Olha a gema. Isto aqui... Olha !
RISOS
- Vai ficar muito bem aí. - Sim !
Pronto.
- Olha para esta batata. MARKL: - É triste, não é ?
Fogo ! Esta teve uma depressão.
- Está triste. MARKL: - É isso.
Um molho à escolha, disse. Desde que em forma de coração.
MARKL: Complicado.
RISOS
MARKL: Pronto.
Um bonito coração de ketchup.
Este coração é o coração da batata.
Está com o coração partido.
Muito obrigado. Que bom serviço neste restaurante.
Obrigada. MARKL APITA
-Este restaurante é mesmo especial. - Ótimo.
- Obrigado. FALA FRANCÊS: - Bom apetite.
- Obrigado. - Boa tarde.
Volte sempre ao Gilmário das Barbatanas.
- Obrigado. - Exatamente.
APLAUSOS
Sílvia, foi difícil, mas foi giro.
Foi muito giro. Foi divertido, a sério.
A parte de cortar o tomate... Ele foi buscar uma...
Nós não dominamos a casa. Ele foi logo buscar uma faca.
Nós não pensamos nestas coisas quando vens como convidado.
Mas o conceito de rodela é interessante, porque é esmagar.
E depois fica uma rodela.
Mas a sandes pareceu-me ficar bem. Já vamos ver as imagens todas.
Agora, a alegria...
Gilmário Vemba, já te vi feliz muitas vezes no "Taskmaster"...
- Nunca pensei... - Quando aquela gema saiu soltinha,
e ficou na perfeição no centro do ananás...
A gema saiu bem e eu gemi. Foi espetacular.
Nuno, e os próximos sanduicheiros,
pergunto eu, como se fosse a primeira vez ?
É uma situação inversa aos que acabámos de ver,
porque neste caso apostou-se em óculos rebentadores de córneas
e detonadores de enxaqueca, mas barbatanas aqui nem vê-las.
Vamos ver.
Excelentíssimo Markl, se eu lhe fizesse uma proposta...
Se lhe oferecesse 100 euros e fosse jantar a outro lado ?
Não, ouvi dizer que isto aqui é muito bom.
Estás a rir-te, mas vê-se melhor de lado.
- Tens de me tratar por... - Excelentíssimo...
Estava distraído. Estava a falar para o fiambre.
A partir daqui está só a entrar no campo da fantasia.
PEDRO CHEIRA É queijo isto, não é ?
- Quer um urso em forma de queijo. - Um queijo em forma de urso.
Pode ser o Pooh.
Excelentíssimo, agora podia ir levar no Pooh.
Aqui está ele.
MARKL: - São as orelhitas ? - É.
Quatro rodelas de tomate em forma de estrela.
- Está a acontecer a estrela ? - Está.
Isto foi uma estrela que veio no meio de um meteorito.
Quando entrou em contacto com a atmosfera
o atrito fez com que a estrela se esbugalhasse um bocado.
Aqui já temos uma. Aqui estão três.
MARKL: - Só vejo duas em cima... - São estrelas decadentes.
MARKL: Só um laivo de requeijão. É um "requeijo".
- Está um pouco grossa. - Azar.
Uma rodela de ananás em forma de hexágono.
- Faltam dois minutos. PEDRO: - Dois minutos ?
Que cuidado.
Estou aqui para satisfazê-lo de todas as formas que quiser.
Cinco lados, seis lados.
MARKL: Está mesmo um hexágono perfeito.
Um ovo cozido, mas só a gema inteira.
O ovo é isto que está aqui, não é ?
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
#
- Se levar casca é proteína. - Só faz bem.
- Deve comer-se tudo com casca. - Para ver se cresce.
Onde estás ?
- O ovo... - Falta uma mão.
- Está vivaça. - Parece que está viva.
- A bola ? - Caiu para aqui.
PEDRO: - Aonde ? MARKL: - Está ali.
É isto ?
Peço imensa desculpa. Outra vez ?
Ela agora vai quieta. Vou tentar não a esmagar.
- A apresentação é bonita. MARKL: - Ficou aconchegada.
Falta um minuto.
Era uma batata casada, mas agora divorciou-se e está triste.
- Está aqui uma batata. - Está triste, essa ?
Eu vou dizer-lhe que não sei, mas podemos pô-la com um ar triste.
Agora, deve estar a chorar.
ANA: Perdeu a sua cara metade. Mais ?
Um molho à escolha desde que desenhe um bonito coração.
O que é isto ?
Vai estragar. É melhor assim.
- Sinto que o molho não... - Certo.
Já não vai para novo.
MARKL APITA O tempo acabou.
Um coração. Gostaria de ver um coração aí.
MARKL APITA MARKL: Mesmo o que eu queria.
Pena faltar o coração. Era um remate lindo para isto.
Nós queremos que o cliente saia daqui satisfeito.
Aí está.
- Boa continuação. MARKL: - Obrigado.
Deixe uma boa gorjeta. Não seja fona.
APLAUSOS
Consigo imaginar a Ana fora da prova,
mas um dia a trabalhar numa casa de sandes,
e um cliente chato e tu responderes daquela maneira.
"Se fosse levar no Pooh."
- Markl, um cliente exigente. ANA: - Muito picuinhas.
Aqueles óculos fazem um efeito caleidoscópico
e eu estava a ver 58 ingredientes sempre ao mesmo tempo.
Isso dificultou... Verdade, Pedro ?
Dificultou bastante a prova. Ainda assim, ficou apresentável.
Quanto ao Pedro, com os óculos dificulta muito.
Vê-se demasiada coisa
e apanhar coisas pequenas torna-se complicado.
É óbvio que aqueles óculos...
Houve ali uma altura em que descobri
que se fechasse um dos olhos se via melhor.
Mas nem sempre era uma cena fixe,
porque com espátulas na mão não conseguimos agarrar nada.
Cheguei a um ponto... É mais fácil com as barbatanas.
Falta vermos Gabriela Barros confecionar a imortal criação
de Lord John Montagu, o quarto conde de Sandwich.
É verdade, foi esse senhor que coiso.
Claramente, uma funcionária a demonstrar pouco respeito
pelo pedido do excelentíssimo cliente.
- Que horror. - Não pedi o livro de reclamações.
VASCO: Carrega lá no botão.
Dez minutos a partir de agora.
Uma banal fatia de fiambre. Para quê estarmos a inventar ?
Disse uma fatia de queijo com uma figura de urso ?
MARKL: - Em forma de ursinho. - Aqui vai.
Nem mais. O senhor pediu, o senhor tem.
MARKL: Incrível. Parece um gato.
- Vamos relativizar a arte. - Claro.
- Aqui vai. MARKL: - Sim, senhor.
Depois, gostaria de quatro rodelas de tomate em forma de estrela.
Claro que sim. Nem mais.
- Uma, duas... MARKL: - São estrelas ?
- Quatro. - Parece mesmo um céu.
Gostaria de uma fatia de requeijão tão fina que pareça feita de ar.
RI A IMITAR FOCA
- Tem de ser muito fina. - É requeijão, Sr. Markl.
Não vamos ser... Excelentíssimo Markl.
Já fica mais fina.
Depois, uma rodela de ananás em forma de hexágono.
Não consigo distinguir os seis lados do hexágono.
Se olhar de perto...
Gostaria de um ovo cozido, no entanto, só a gema.
Excelentíssimo Markl, olhe... Está a ver como eu...
- Nada disto é à toa. Pumba ! MARKL: - Que talento.
Tudo prensado.
Agora, chega a altura de escolher uma batata frita solitária.
O ar de quem passou muito na vida.
- Serve ? - Serve, é deprimente.
- É para ir aonde ? Dentro ? - É.
E um molho à escolha desde que desenhe um coração.
Eu gosto muito de ketchup. Gosta ?
MARKL:Este restaurante é original. Já tinha ouvido dizer muito bem.
- Vamos para mostarda. Pode ser ? - Certo.
RISOS
- Está em forma de coração ? - Depende da perspetiva.
Por acaso, quem diria ? É mesmo um coração.
-Excelentíssimo Markl, satisfeito ? - Muito obrigado.
Obrigada eu.
- Foi um prazer. - Prazer.
Pois...
Passou bem ? Um abracinho.
Ainda tenho muito para gravar hoje.
RI A IMITAR FOCA
- É uma foca. MARKL: - Eu sei.
APLAUSOS
- Uma funcionária muito... - Animada. Não há umas assim ?
Não tinha tempo a perder, tinha mais clientes.
GABRIELA: - A casa estava cheia. VASCO: - Sim.
- Era necessário sempre aquele... - É prensado.
- Como o croissant. - Chamava-se sanduíche prensado.
Para classificares a sanduíche, o cliente tem sempre razão...
- Temos de ver as fotos. VASCO:- Vamos ver o produto final.
- Temos uma galeria... - Tu não vês cada camada.
Não se vê o que está lá dentro. Eu fiz um urso de queijo.
- Ninguém mostra isso. MARKL: - Sim.
Está soterrado, o urso, debaixo daquilo tudo.
SÍLVIA: No da Gabriela não houve sobreviventes.
MARKL:- Não. - O urso vomitou. Olha para aquilo.
VASCO: Nuno, tu viste as sandes a serem feitas à tua frente,
em termos de apresentação... - Atribuí pontos a cada uma delas.
VASCO: - Sem medos ? MARKL: - Gabriela, um ponto.
Maldade.
MARKL: Depois, daria dois pontos à sandes do Pedro.
Quanto a três pontos daria à Pipoca.
Não está mal, o aspeto. O coração foi feito com as mãos.
Daria quatro pontos à da Sílvia, apesar de estar desmoronada.
SÍLVIA: - É gourmet. GABRIELA: - Está de lado.
- É o desconstruído. - Exatamente.
Quem fez a coisa com mais empenho e alguma perfeição foi o Gilmário.
- A quem dou cinco pontos. VASCO: - Muito bem.
- Cinco pontos. MARKL:-A perfeição era impossível.
ANA: - Não cortaste o hexágono. - Ele tentou...
- Não destruí o ananás. GABRIELA: - Onde está o coração ?
Desta perspetiva também eu.
Ele esmagou e fez estrelas com o tomate.
Exato. Foi tudo... E tratei-o sempre com respeito.
Toda a gente foi um desastre.
A única coisa foi o molho com as mãos.
Dá pontos ao teu melhor amigo. Dá cinco pontos ao teu melhor amigo.
PEDRO: Lá vou eu para último. Não, continuo ali.
MARKL: Gilmário com 17 pontos. Depois, Pedro com 16.
A Gabriela com 15, a Sílvia com 14 e a Ana com 13.
VASCO: 17, 16, 15, 14, 13. Está muito bom.
- Vamos todos a jogo para o último. - Está toda a gente em jogo.
PEDRO: - Vamos todos a jogo. MARKL: - Está renhido.
Já a seguir temos uma tarefa
que é aquilo a que podemos chamar um verdadeiro "blockbuster".
Sim. Chega de tarefas confinadas a pequenas salas.
Não, mudámo-nos para um estádio, para uma vertigem de velocidade,
mas sem exageros. Calma.
E uma vertigem sobretudo de "multitasking".
É mais uma soberba tarefa de equipas.
# TEMA INSTRUMENTAL SUAVE
#
ANA TRAUTEIA
GILMÁRIO FALA INGLÊS: - Vamos lá ! - Onde está o Markl ? Está ali.
- Isto é para correr ? - Aquele desporto.
- Bem-vindos. - Porque estás nessa área ?
- Porque não estás deste lado ? - É o meu sítio.
"Completa 11 voltas sem saíres do carrinho de golfe."
"Uma regra será adicionada a cada volta."
"Regra um, o carrinho de golfe deve estar sempre em andamento
e não podes ultrapassar os 8 km/h."
"Sempre que uma regra for quebrada
serão acrescentados 100 segundos ao vosso tempo."
"Vence o mais rápido."
"O tempo começa quando Markl agitar a bandeira."
Eu vou à pendura. Não quero conduzir. Obrigada.
Eu vim para ser conduzida. Sou uma diva.
- Espera. MARKL: - Estão prontos ?
- Vais conduzir ? - Sou eu ? 'Bora !
FALA INGLÊS: - E ação ! - Vamos.
GABRIELA: - Valente ! FALA INGLÊS: - Vamos !
- Sexy ! MARKL: - Dei tudo.
A tarefa ainda não começou. Ainda só os vimos a ler o envelope
e consigo sentir a confusão mental a tomar conta desta gente.
Sim, até de mim que só tinha de estar ali parado a dar-lhes coisas.
Mas sim, isto é um forrobodó de caos. Eles tinham de dar 11 voltas.
Tinham de respeitar as regras,
sendo que algumas regras se repetiam em todas as voltas.
A primeira delas, o carrinho não podia parar
e não podia ultrapassar a velocidade de 8 km/h.
As outras regras,
acho que é melhor os espectadores descobrirem por eles próprios.
É o que vamos ver já a seguir.
SÍLVIA: - Tens de estar a oito. GILMÁRIO: - Não posso passar.
Estavas bem.
Vem ali uma prova. Eu pego e tu lês.
"Trocar todos os sapatos no início de cada volta."
Já fiz coisas mais graves com um carro em movimento.
Isto é muito fácil.
- Conseguiste ? - Consegui.
SÍLVIA: "Pôr um pato na banheira a cada volta." 'Bora lá !
GILMÁRIO:- Um pato a cada volta. SÍLVIA:-Sim. Cuidado ! Vais bater.
GILMÁRIO: Não. Estou só a tentar não falhar.
Trocar todos os sapatos.
Recebe. Tu fazes tudo, na verdade.
SÍLVIA: "Dar um 'high five' ao Markl e dizer-lhe um piropo
sempre que passarem." Plural, tu e eu.
Troca sapatos.
Ah, faneca !
- Piropo ! - Gostosão !
- É isto, um piropo ? SÍLVIA: - É qualquer coisa assim.
"Buzinar a buzina exatamente uma vez por minuto."
GILMÁRIO: - Por minuto ? - "Durante as restantes voltas."
- O pato. AMBOS: - Onde está a buzina ?
Está aqui. BUZINAM
Tira este primeiro.
Estamos a chegar.
Olha o "high five". Espera ! Não pares !
- Coisa linda ! GILMÁRIO: - Maravilhoso !
Obrigado, Gilmário. Obrigado, Sílvia.
Isto está a ficar insustentável.
"A volta 'cool'. Todos têm de usar óculos escuros durante esta volta."
Nove, dez... BUZINA
GILMÁRIO: Sim. Pato no sítio.
SÍLVIA: - Sapato, piropo... - "High five".
- Cabelos a voar, menos o meu. - Tenho de soltar. Volta "cool".
- Sapatos. - Espera. Estamos a chegar.
- Sapatos. Buzina. - Espera !
- Minha coisa mais fofa. - Garotão.
FALA CENSURADA BUZINA
"Fazer um cachorro-quente incrível durante esta volta".
SÍLVIA:-Markl, gostas de ketchup ? - Sim.
- E mostarda ? MARKL: - Sim.
BUZINA "High five", sapatos...
SÍLVIA: - Chuchuzinho da tia. GILMÁRIO: - É bom como o milho.
- Chuchuzinho da tia. - Elogio familiar.
SÍLVIA: "Gritar em uníssono..." Tira os óculos.
"Gritar em uníssono 'isto é muito giro'
uma vez por minuto durante as restantes voltas."
- Pato. - Fónix.
É agora. BUZINA
AMBOS: Isto é muito giro.
Não pares.
- Cachorrão ! - Lá em casa...
SÍLVIA: Fera.
"Um de vocês tem de ter a boca cheia de água gaseificada
durante esta volta." BUZINA
RISO
Agora, temos de gritar em uníssono...
Isto é muito giro.
BUZINA
- O que eu fazia com um destes. - Coisa linda !
"Todos devem permanecer quietos e fazer o mínimo barulho possível."
SILÊNCIO
BUZINA
SILÊNCIO
SÍLVIA FALA BAIXO Isto é muito giro.
É a última.
- Com duas taças de vinho... - Obrigado.
"Têm de buzinar a buzina 21 vezes no final desta prova."
AMBOS: Isto é muito giro !
BUZINA
- Fofinho. - Lindão !
BUZINA
(...)
MARKL: - Foram 21 ? - Terminou.
Pronto. Obrigado.
- Não comeste o cachorro. - Não, sou vegetariano.
Agora, vou assim.
Não tem mostarda, porque não havia. Mas pus ketchup e maionese.
SÍLVIA: - Olha o estilo. - Como é ?
Belíssimo trabalho de equipa.
Agora que já viram como é difícil com dois, imaginem com três.
Foi bom trabalhar com o Gilmário ?
Grande companheiro, Gilmário. Obrigada.
Acho que cumprimos ao máximo, mas acima de tudo diverti-me.
Markl, fala-me de resultados.
A equipa Gilmário e Sílvia demorou 27 minutos e 34 segundos.
Quebraram oito regras
e 800 segundos foram adicionados ao seu tempo total.
E o tempo total fica 40 minutos e 54 segundos.
VASCO: 40 minutos e 54. Um aplauso.
PEDRO: - Foi bom. Fizemos pior. - Só quebrámos oito regras ?
Assim que começámos a ver imagens Gabriela Barros aqui em estúdio,
"mas a nossa equipa era de três".
- Complica. VASCO: - Pode ser mais difícil.
Será mais ou menos fácil
contar com a presença de mais uma pessoa
numa salada em movimento ? GABRIELA: - É mais difícil.
Nada como veres com os teus próprios olhos.
VASCO: - Vamos ver. SÍLVIA: - Deve ser giro.
Vai agora que ele está à frente.
- E agora, filha da... - Para a frente.
- Ainda bem que tenho... PEDRO, ANA: - Olha os 8 km/h.
GABRIELA: - E agora ? PEDRO: - Tenho de sair.
GABRIELA: - Ninguém pode sair. - Se calhar está ali a tarefa.
GABRIELA: Já perdemos uma volta.
"Trocar todos os sapatos no início de cada volta."
- Trocar, como ? - De um pé para o outro.
Todos os sapatos, o que quer dizer ?
Senão era trocar o sapato esquerdo pelo direito.
PEDRO: Está ali outra. Apanha.
Devagar com isso. Olha os quilómetros por hora.
Já está este...
"Pôr um pato na banheira a cada volta."
PEDRO: Não. É este ? Estou com um sapato meu na mesma.
ANA: Espera ! Tenho de pôr um pato aqui.
Temos de trocar de sapatos outra vez.
É para trocar no início de cada volta.
ANA: - Olá. MARKL: - Viva.
"Dar um 'high five' ao Markl e dizer-lhe um piropo
sempre que passarem por ele." Odeio sapatos e pés.
Espera aí ! Olha o pato, filha.
Espera aí ! Estão aqui dois sapatos a mais. Não sei de quem são.
- Esses, eu tirei agora. - E tens alguma coisa calçada ?
- Não levas nada calçado ? - Tenho de trocar com alguém.
- Tinha esses que são da Gabriela. - Queres os meus ?
ANA: - Gatão. GABRIELA: - Comia-te todo.
- Gajo lindo ! Sabes uma coisa ? - Perdemos a carta.
PEDRO: Havia de arranjar uma maneira de fixares a velocidade.
- Trocámos os sapatos ? ANA: - Achas ?
PEDRO: Se fizer isto também é ficar com os sapatos trocados.
ANA: Olha o "high five" e a carta. Eu apanho.
- Dá o "high five". GABRIELA: - "High five".
Só apanhámos dois óculos.
"Buzinar uma vez por minuto durante as restantes voltas."
PEDRO: Olha o pato.
Tens de buzinar uma vez e contar 60. Buzina uma vez.
- Os sapatos. Alguém trocou ? - Troquei de um pé para o outro.
FALA CENSURADA Tenho de olhar para o relógio,
tenho de enfiar pés...
- Garanhão. - Faz-me um filho.
És lindo.
Todos temos de usar óculos escuros durante esta volta ?
- Era a anterior. PEDRO: - E os óculos ?
Só temos uns.
"Fazer um cachorro-quente incrível durante esta volta".
Atira o pato para a banheira. BUZINA
ANA: - Abranda. Falta o cachorro. PEDRO: - Vai devagarinho.
ANA: Melhor cachorro de sempre.
- Toma o cachorro. GABRIELA: - Ginasta !
PEDRO: - Todo nu só de óculos. - Ginasta, um piropo ?
ANA: "Gritar em uníssono 'isto é muito giro'
uma vez por minuto durante as restantes voltas."
- Toma lá o teu sapato. PEDRO: - Vou buzinar.
É agora "isto é muito giro". BUZINA
TODOS: Isto é muito giro !
- Está ali caído. - Está ali.
Vê se consegues passar de maneira a que eu o apanhe.
Sempre a direito. Segue !
- Seu fofo. - És mesmo bonito.
Essa barba grisalha deixa-me louco.
"Um de vocês tem de ter a boca cheia de água gaseificada
durante esta volta." BUZINA
TODOS: Isto é muito giro !
PEDRO: Quem bebe a água ? És tu ?
- Temos de trocar os sapatos. - Outra vez.
- Seu... PEDRO: - Seu quarentão.
"Todos devem permanecer quietos e fazer o mínimo barulho possível."
Espera. Temos de buzinar primeiro.
Cuidado ! BUZINA
TODOS: Isto é muito giro !
SILÊNCIO
(...)
- És um deus grego. PEDRO: - Amo-te.
"Têm de buzinar a buzina 21 vezes no final desta volta."
TODOS: Isto é muito giro !
GABRIELA: Ganhámos !
BUZINA PEDRO: Um, dois, três, quatro,
cinco, seis, sete, oito, nove, dez, onze, doze, treze, catorze,
quinze, dezasseis, dezassete, dezoito, dezanove, vinte.
GRITOS DE ALEGRIA
ANA: - És muito gato. MARKL: - Obrigado.
Acho que falhámos imensas merdas.
Acho que só começámos a fazer as provas a meio da volta.
APLAUSOS
Quem ficou cheio dele próprio com tantos elogios ?
- Sobretudo ginasta. - Ginasta.
- Ginasta ! -Aposto que nunca te chamaram isso.
- Ginasta, deus grego... - Quem sabe o que queres ouvir ?
Os resultados são com este menino.
Esta equipa fez o percurso em 17 minutos e 13 segundos.
Falharam instruções 14 vezes,
o que adicionou um total de 1400 segundos ao tempo final.
Vamos recordar que o tempo da outra equipa foi...
MARKL: 40 minutos e 54 segundos.
VASCO: 40,54 foi o tempo da outra equipa.
E esta equipa fez quanto ?
Tudo somado, o tempo total, da equipa Gabriela, Pedro e Pipoca
é de 40 minutos e 33 segundos.
VASCO: Ganham por poucos segundos.
PEDRO: - Nós ganhámos. - Não estava à espera.
É por isto...
- Por isso, deus grego... MARKL: - Sim.
Não me faças um filho, mas faz-me um favor.
E que pontos é que nesta altura tens para dar ?
Ora bem, Gilmário, dois pontos. Sílvia, dois pontos.
Pipoca, três pontos. Pedro, três pontos.
E Gabriela, três pontos.
VASCO: Manda os pontos para o ecrã que isto está muito equilibrado.
- Antes da prova final... MARKL: - Eis então o que se passa.
Empatados com 19, o Gilmário e o Pedro.
Depois, a Gabriela com 18.
A Ana com 16 e a Sílvia também com 16.
VASCO: Isso quer dizer só uma coisa,
quem ganhar o jogo final aqui em estúdio
ganha o "Taskmaster" de hoje.
Qualquer um de vocês pode ser o vencedor do programa de hoje.
Estão os cinco de parabéns. Grande programa. Um aplauso.
Levantem esses glúteos. Vão para o palco.
Vamos a isto.
APLAUSOS
(...)
Nuno, quem vai ler o enunciado da última prova
que vai decidir quem ganha isto tudo ?
Vou entregar a Sílvia Alberto, nossa convidada.
VASCO: Um aplauso para a Sílvia.
APLAUSOS
- Posso abrir ? - Podes, e lê bem alto.
Tem jeito para abrir envelopes. Olha para aquilo.
"Ata as pontas do fio às hastes dos óculos
e coloca os óculos. Vence o mais rápido."
A combinação do cadeado pode ter algo a ver com isso.
Estão prontos ? Vou apitar. MARKL APITA
PEDRO: Vou tentar aqui umas cenas.
VASCO: Podes ir tentando, claro.
PEDRO: Não vou falar alto, porque eles podem copiar.
Fala alto.
VASCO: Era o que faltava eu ter aqui pistas para dar.
- Não tens pistas para dar ? VASCO: - Se calhar, tenho.
- Em que ano nasceu a Gabriela ? - Pergunta-lhe ?
PEDRO: Em que ano nasceste ? Mês e ano.
- Será que é isso ? - Não sei, diz-me.
- Tchau. - Já experimentei o meu, não dá.
- Não vai dar o teu. Diz-me o teu. - Não quero.
VASCO: - Vou dar uma ajudinha. - Está lá qualquer coisa dentro.
E MCMXCIV.
- MC... - MCM...
- O Vasco adora numeração romana. - MCM... É quanto, pessoal ?
- Repete lá isso. VASCO, MARKL: - Não.
- X... - MCM quê ?
- MCM... VASCO: - 498...
Certo.
- Vou guardá-lo para ninguém ver. VASCO: - Ainda não acabou.
MARKL: - Podes dar mais pistas. - 498,5 vezes 4 ?
GILMÁRIO: - Meu... Fogo ! - Vai à tua vida.
Está quieto. Batota !
APLAUSOS
(...)
Alguém quer fazer negócio comigo ? Estão à vontade.
O meu não abre. Porque é que o meu não abre ?
APLAUSOS
MARKL: Vasco, ainda tens mais uma pista para a Gabriela ?
O ano do Mundial de 94.
RISOS
APLAUSOS
O que é que era ? Já não me lembro de nada.
PEDRO: - Rebenta o balão agora. - E agora ?
- Rebenta o balão. - Com o tacão.
VASCO: Foi pífio.
PEDRO: - Pífaro ? VASCO: - Pífio.
Está giro. Já perdi. Podes dar o fim do programa.
APLAUSOS
Que giro.
O primeiro a completar a prova de uma forma exemplar...
Foi, é verdade. Numeração romana é com ele.
VASCO: Cinco pontos para o Pedro Alves.
Isso quer dizer que o Pedro ganha o "Taskmaster" de hoje.
APLAUSOS
Muito obrigado. Muito obrigado.
MARKL: Podes ir ter com os teus prémios.
Os prémios.
Muito obrigado. Obrigado. Obrigado.
VASCO: Isto quer dizer
que a mulher do Pedro recebe as suas ex-maminhas de volta.
O que é ótimo.
Antes de irmos embora, o que aprendemos hoje ?
Na tua despedida de solteiro não podes faltar tu
nem a Marge Simpson nem um angolano em tronco nu.
Barra a manteiga com o pé e espalha-a bem na baguete.
Diz mal de toda a gente e rebenta com a Internet.
E se der um ratinho restaurantes Michelin o tanas.
Chef que é chef faz sandes com barbatanas.
Trocar de sapatos, mandar piropos, andar às voltas, não basta.
Grita bem alto "isto é muito giro", porque isto é o "Taskmaster".
Até para a semana.
# TEMA TASKMASTER APLAUSOS
SÍLVIA: Ainda ganhávamos.
Gelatina ?
- Gelatina ? - Há dúvidas ?
# (...)
Adaptação e Legendagem RTP - Conteúdos Adaptados