Olha o peixinho!
Ocorre!
Ai, já percebi!
Ah, já percebi!
Não vejo nada!
Nenhum.
Muito boa noite.
Sejam bem-vindos ao quilómetro final desta maratónia de infâmia e galhofa que ao
longo das últimas semanas pôs estes caros lopes e rosas motas da desgraça a dar tudo
não por uma medalha de ouro, mas por uma cabecita de ouro.
A minha cabeça.
Será que uma antiga vencedora deste programa consegue o bis, tendo assim um
momento de alegria só igualado pelo nascimento de sua filha?
Será que há terceira vez para alguém que já conquistou o coração dos portugueses,
mas nunca conquistou a linda tola doirada deste português em específico?
Ou será que um dos novatos desta temporada 5 consegue o feito de vencer isto logo na
temporada de estreia, que nem Mourinho no Chelsea ou o temível
Ismael no torneio de ingestão de bifanas de vendas novas?
É hoje que tudo se decide.
Bem-vindos ao último episódio da temporada 5 do Taskmaster!
Ao meu lado um homem que me confessou que se o prémio do Taskmaster fosse uma parte
do seu corpo, ele não queria que fosse a cabeça,
pois acha que tem outras partes muito mais bonitas.
Não brinces Vasco, não brinces.
A minha vesícula ganhou o prémio de fotogenia no concurso
Miss Vesícula de 2005, realizado em Castelo de Vides.
Senhoras e senhores, o Mr. Vesícula Nuno Marcos!
E à minha frente os nossos magníficos, aquele aplauso bem gostoso para os nossos
fofinhos, os nossos chihuahuas, Ana Garcia Martins, nossa pipoca mais doce.
Gilmario Bemba!
E a nossa convidada especial desta grande final, Margarida Corceiro!
Olá Margarida, muito boa noite!
Boa noite!
Como é que tu estás?
Lembras-te do que fizeste em minha casa?
Foi basicamente um pica-miolos para ti, tudo isto?
Foi um pica-miolos, sim.
Fui para casa a sentir-me muito burra, mas já me disseram que é o costume.
É o normal.
É o normal?
É o normal.
Obrigado.
Prestados aqui um aplauso para a nossa Margarida Corceiro!
Nossa convidada especial!
Vamos já começar a dar pontos nesta season final.
Nuno, que instruções é que foram dadas aos cinco seres humanos à minha frente?
Bom, as instruções eram claras, eles tinham de trazer a melhor coisa para
uma pessoa usar, mas que na realidade seria para um animal.
Ok... Olá Ana!
Olá!
Como é que tu estás nesta noite?
Opa, muito bem, muito contente, porque vai chegar ao fim.
Então?
Está tristinha, é o último.
Pois estou, estou um bocadinho.
Gostei muito de estar aqui convosco, foi muito bonito.
Eu agora não faço a intenção de falar a sério agora não.
E agora a falar a sério.
Ai meu Deus!
Olha, o que é que trouxeste então, uma coisa que dá para usar, mas é para um animal?
Olha então, eu pensei, pensei bastante e achei que se há coisa que praticamente
todo bicho gosta, é de uma boa mantinha para se manter aquecido.
Cá está ela.
Porém, nós humanos também gostamos de uma boa mantinha.
E desta em especial que eu trouxe, eu acho
que há dois humanos que vão gostar bastante.
Toma avô.
Avô.
Toma lá avô.
Só falta guardar o que manda o avô, não é?
O avô a pôr na TV1.
Está lindíssimo isto.
Muito obrigado.
É uma manta que é para um bicho, não é?
E para os meus dois humanos preferidos no mundo, que são vocês.
Filha da goda, o que é que tu trouxeste?
Epá, acho que depois desta manta, eu acho que o jogo está comprado.
Mas tenta, tenta na mesma.
Não, põe a imagem e depois o master avalia, eu não consigo fazer fotografias nem nada.
Usa a cartada do imigrante que tu usas sempre.
É uma escova para um bicho?
É para o bicho e... Mas também pode ser usada para nós.
Pode ser também para mim.
Normalmente eu uso a parte que está ali avermelhada para o bicho e a outra para mim.
Meu cabelo aqui.
Tens cão?
Tenho, tenho, tenho.
Como é que chama o teu cão?
Pingo.
A escova do pingo.
Um aplauso para a escova do pingo.
Muito bom, muito bom.
Gabriela.
Vasco, querido Vasco.
Eu trouxe um objeto controverso, controverso.
Vai deixar estas mentes aqui a fervilhar de ideias a voltarem para casa.
Porque é uma coisa picante.
Atenção crianças, não é tabasco na língua de que estamos a falar.
É muito picante.
Eu quero pôr no quadro.
Por favor, apresentem.
Ou seja, a versão a preto estava para lavar e portanto
eu não pude trazer esta que eu tinha disponível.
Isto é para as horas vagas em casa, quando uma pessoa está querendo aquele
batos de cabelo, aquela coisa gostosa, tu
bota isso, tu tem ali uma loucura, entendeu?
E eu uso muito isto.
Usas muito?
Muito, muito.
Vem a Trella.
Claro.
E a Trella também é usada nesse contexto?
Sim.
Porque eu uso muito.
Um aplauso para a coleira e a Trella de Gabriela Abar.
O que eu não faço por pontos.
Claro.
Pedro, o que trouxe você?
Vou ter que ir ao coração.
Estão demasiado violentos eles.
Vou ter que falar ao coração.
Não é nada de piada, isto é sério.
Uma vez fui em família com um carro alugado à Serra da Estrela para ver neve.
O acesso à torre estava fechado.
Eu tinha prometido à minha filha que ia ver neve e pronto, insisti.
Passei com esse carro alugado para a parte que era proibido passar.
Ficámos presos horas sem ver ninguém.
Até que eu comecei a procurar coisas por causa do frio nesse carro alugado.
E uma dessas coisas é isto que vai aparecer.
Serviu perfeitamente para a minha filha e acho que agora é moda também.
Ainda bem que achaste raça, Pedro.
Mas tu usas isto?
Não, achas que eu uso?
Isto é para um carro, olha lá, não és?
Mas não é um briefing.
Senhor Master of the Masters.
Pode ser usado para um bebê humano.
Podíamos trazer isto só para tu pôres e ver se pode ficar bem em ti também.
Pode ser.
Já tens aí.
Vamos a isto.
Ficas com a mantinha agora.
Fico com a mantinha agora, claro que sim.
Vamos lá.
Se quiseres.
Pode ser que isto fique bem, não vou negar.
É que nem cabe.
Porquê não traz a minha trela também?
Eu quero experimentar.
Margarida Corceiro, que trouxe você?
Então, eu tenho dois gatos e eu tenho muita inveja dos meus gatos quando os vejo
a usar este objeto.
Portanto, eu às vezes uso o deles e eles usam o meu.
Bom.
É uma cama.
É uma cama de gato.
É uma cama muito grande para uma pequena margarida, não é?
Não.
Pode ter havido uma falta de manta.
Vamos pedir.
Já agora.
Agora.
Está lá a manta.
Queres experimentar?
Queres que eu experimente?
Sim.
Já agora.
Até só.
Está igual.
Igual.
Até só.
Ok.
Está igual.
Obrigado.
Maravilha.
Está igual.
Enfiaram a cama na máquina.
Vou dar.
Um ponto à escova do Gilmar.
Vou dar.
Sempre assim.
Vou dar dois pontos ao bodicanino do Pedro.
Vou dar três pontos.
Se fosse maior dava-te mais pontos.
Três pontos por isso e vou dar entre a manta.
Que dá muito jeitinho.
Mas repara, não faça favoritismos lá porque tem a sua cara.
Vou dar quatro pontos à manta e vou dar cinco pontos à coleira da Gabriel.
Ou seja.
É assim que começamos.
Venceu o Mário Pires.
O Mário Pires pode compensar.
Vamos até a minha casa.
Claro que sim, Vasco.
Hoje é o programa onde colocamos um ponto final nesta temporada.
Correto?
Corretíssimo.
Nós achámos que um ponto final era pouco.
Era pouco ponto para a final.
Bem-vinda.
Como é que é, Zé Lopes?
Cá estamos, não é?
Não devia ser de luz em vez de ferro.
Isso é uma espada de Angola.
Ok.
Conta-te...
Eu estava a achar que estavas demasiado bem disposta, não é?
Já me passou.
É tão rápido isto.
Escala muito.
Vamos dos 100 aos 0.
Sim, sim, sim.
Em menos nada.
Bom... Conta todos os pontos nesta folha.
Não podes tocar ou marcar a folha.
Tens de dar uma resposta daqui a 10 minutos.
Tens de abrir a porta sempre que a campanha tocar e obedecer as instruções.
Tens instruções?
Depois vais saber.
O que é a campainha?
Onde é que estão as campainhas normalmente?
Na porta.
Certo.
Vê se a resposta final mais certeira.
O tempo começa...
agora.
Ok.
Quantos pontos tem a folha?
Primeiro, isto não é um ponto aqui, certo?
Eu consideraria um ponto extremamente grande.
É?
Ok.
Então vá.
Ok.
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9... Vamos a isto.
Eu achei que faltavam pontos em minha casa.
Porque há pontos sempre aqui no estúdio, não é?
Eu dou pontos.
Mas por uma questão de pandan pontual, achei que
também era giro que houvesse pontos na minha sala.
Sim, sim.
Na tua sala, mais concretamente, numa folha que não podia ser tocada ou marcada.
As mãozinhas dos nossos concorrentes estavam reservadas para outras funções.
Abrir a porta sempre que a campainha tocasse e para
cumprir também outras instruções que pudessem surgir.
E venceria quem desse o palpite de número de pontos mais certeiro.
E começamos por ver os pontos de quem?
Começamos por ver os homens, os srs. Pedro Alves e Gilmário
Vemba, um coletivo a que eu gosto de chamar Pedrário Alemba.
2, 4, 7, 10, 11, 12, 13, 14...
14, 15, 16...
Vou lá, vou lá à campainha.
Estava em 99.
Quem é?
Tens que ir lá abaixo.
Tenho que ir lá?
Corre!
Anda, porra!
2...
Coloca os óculos até a campainha voltar a tocar.
Ai, caralho!
Ui...
Ui, que é grande a moca, meu!
Jesus!
Trocaram o papel, não?
Porquê nos tomas?
Sim, porque eu deixei-se com pontos pretos e tela... Deve ser dos óculos.
Tela branca.
Deve ser dos óculos.
Ai, é com caraças!
Ai, não é para aqui!
Eu já ia para do lado contrário!
Posso entrar?
Ai, de certo som vou atirar a campainha outra vez.
Quem será?
F***, estava a ver mais pontos!
Rezada!
Lá em baixo?
Sim.
Ai, que horror!
Porcos!
Fica atrás da baia até a campainha voltar a tocar.
Como é que está abaixo?
Caralho!
Não puderam os binóculos?
Vi, mas não achei necessário.
Isto não dá para focar.
80...
Ah, mas quem será agora?
A vizinhança é chata.
Eu fecho a porta.
Oh, que c***!
Vai ele!
170...
Tenho de gritar até à campainha voltar a tocar.
Gritar?
Ah!
171, 172, 173... Ah!
Ah!
172, 173, 174, 175, 710, 711... Ah, estou a tocar outra vez, Reis.
Coloca as luvas de boxe corretamente nas mãos e
a pala no olho e conta como se fosse um pirata.
Como é que os piratas contam?
Porquê que um pirata tem luvas?
Ei!
Olá, senhor pirata.
Olá, peraí.
Como é que os piratas contam?
Tripulação deste fantástico navio, estamos 200 a bordo.
Vamos contar quantos estamos mais?
21, 202, 203.
O senhor pirata parece que quer participar.
Já vou, já vou.
Esta lenda brincadeira... Alimenta o pássaro com estas sementes.
Onde é que está o pássaro?
Onde é que está o piu-piu?
Queres comer, passarinho?
Queres?
Então abre o bico.
Come, pássaro.
Tem casca isto.
Tenho cuidado para não partirem os dentes do bico.
Está bem?
220.
227.
Queres cá com o prato?
Já vi-as assim.
Sério?
Coloca a toca aos óculos de mergulho.
E rio baixinho até ao final da tarefa.
212.
315.
316.
317.
318.
Então qual é a tua última...?
300.
250.
Consegues confirmar isso?
O que é que achas?
Responde-me sinceramente.
O que é que achas?
Responde.
300 pontos.
Ok.
300 pontos.
Muito obrigado.
Se liga como é que eu estou, meu.
Esta vai levá-los à loucura.
Nunca mais vão voltar.
Que aflição.
O Pedro, tenta-te explicar a moca, palavra tua, a moca que é usar aqueles óculos.
Pá, acho que deve sentir, é o que deve sentir
uma abelha quando leva com o sol de frente.
Aquilo dá...
Provoca mesmo uma moca.
Já apanhaste uma moca?
Não quero falar sobre isso.
Ah, ok, claro.
Eu já apanhei com estes óculos.
Também nunca tinha apanhado nenhum.
Não, mas é horrível.
Para quem está lá em casa e para quem está aí, é mesmo horrível.
É tipo, é um caleidoscópio vezes milhões.
Porque eu fiquei enjoadíssima.
Eu quero ouvir mais aquela voz do pirata.
Que tu era um pirata.
Para que remaste?
Que ele era um pirata perigoso.
De mares profundos.
De águas escuras.
Tal como eu.
Mas achei perigoso a cena de estar... É pá, foi muito exercício.
Estar a correr e a deixar... Com os óculos então.
É pá, não sei como é que se fica com a moca, mas acho que era qualquer coisa igual.
Muito bem.
Segue-se a nossa convidada, a Margarida Corceiro.
Antes de vermos a prova da Margarida, eu queria só confirmar uma coisa.
Nós percebemos todos que a campainha, quando tocava,
iniciava uma nova tarefa e anulava a anterior, certo?
Não era para se acumular.
Acho que todos percebemos isso, certo?
Sim, sim, sim.
Mas porquê perguntas isso?
Nada, nada.
Vamos ver a prova da Margarida Corceiro.
Ok.
Quantos pontos tem a folha?
1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19... Já me perdi.
1, 2, 3, 4, 5...
Ah, quem será?
É esta porta, certo?
Olá!
Tenho que ir aonde?
Coloco estes óculos até a campainha voltar a tocar.
E volto a contar os pontos, é isso?
Ah!
Espera aí.
Calma aí.
Isto não se vê nada.
Vocês passaram-se.
Bom visual, bom visual.
Estou a ficar enjoada com estes óculos.
Não vejo nada.
O que é que se passou?
Portanto, aqui mais ou menos devem estar 100, 200...
Eu não consigo contar, juro por tudo.
Vocês não estão a perceber.
Os pontos estão assim.
Não sei o que fazer.
Ah, bolas, que dias.
Mais vale de olhos fechados, que não atrapalha tanto.
Eu não vou ler com isto.
Fica atrás da baia.
O que é a campainha voltar a tocar?
O que é que é a baia?
Eu não sei se li mal ou não.
Ah, da baia!
Isto aqui é uma baia.
Oh, estão a gozar.
Hein?
Ok.
Devem estar ali 100, 200, 400... Tira os óculos, Margarida.
Tira os óculos.
Ah, já percebi.
Já percebi.
Isto é uma grande acumulação de lentes.
Tira os óculos.
Não se vê nada.
Isto é incapaz.
Olha, estão atrás.
Já percebi.
Ok.
Estão a bater à porta outra vez, reis.
Chapos, mesmo.
Ok.
Tocar?
Até a gabainha.
Tocar.
Está a baia!
Baia!
Não preciso?
Baia, já foi.
Não preciso.
Não consigo.
Não sei!
500...
Boa, boa, boa.
Coloca as luvas de boxe e conta como se fosse um pirata.
Se não é capitã de coceiro.
Como é que os piratas contam?
É assim à bruta.
É assim à luta.
Um, dois, três, cinco, seis, nove, dez.
Ai, não vejo nada.
Talvez... Não sei.
Isto hoje está um desassossego, sinceramente.
É pá, isto hoje, realmente.
Será que posso tirar as luvas?
Ai, mas é o quê?
Tira os óculos, miúda!
Alimenta o pássaro com estas sementes.
Pássaro!
Ok.
Está aqui o pássaro.
Sim.
Piu, piu, piu, piu, piu.
Ai, tão bom!
Piu, piu, piu, piu.
Ok.
Estou tão confusa.
Se calhar já podia ter tirado isto, não é?
Não.
Eu achava que estávamos a gostar.
Então posso tirar já, não é?
Eu acho que sim.
Ah!
Mais óculos!
Coloca a touca...
Touca?
Os óculos de mergulho e ri baixinho até ao final da tarefa.
Ok.
Queres ter um número?
Tenho que ter um número?
Sim, sim.
Está quase.
637.
637?
Eu diria que sim.
É para ir embora?
É.
Obrigado.
Obrigada.
Até à próxima.
Até breve.
Até já.
A
senhora deputada tem o microfone aberto para dizer aquilo que quiser.
Ninguém me avisou.
O quê?
Ninguém me disse que era para tirar os óculos.
Ninguém me disse... Aliás, eu ia continuar com as luvas.
Só que eu não conseguia abrir o papel com as luvas.
Isso ia ser incrível.
Quando a campanha tocou e foste buscar os óculos, dizia literalmente, coloque óculos
até a próxima campanha tocar.
Pois é.
Eu ainda estou a pensar nisso.
Ainda estou a achar que tenho razão.
Mas sabes o quê?
Eu acho que portaste-te muito bem até com os óculos.
Eu acho que mereço ganhar esta prova.
Tudo bem.
Bem-vindo ao Tasso que Massa.
Obrigada.
É mesmo assim.
Um aplauso para a galera de terceiro.
Bem, já vimos a tarefa de três.
Faltam duas.
Gabriela Barros e Ana Garcia Martins.
Duas mulheres, duas lutas.
Pela contagem de pontos e também pela sanidade mental.
Então... Vou começar pelas maiores.
Uma, duas, três, quatro... Quantas é que faz?
Cinquenta.
Insisto.
São bem cinquenta.
Um, dois, três... São muito diferentes umas das outras.
Não!
Não me perdi!
Temos uma estimativa.
Oitenta e três.
Ah!
Quem será?
Bolas.
Até que enfim.
Estava tão entediada.
Pouca medo.
Não, esta porta dá para o covedor.
É a porta da rua.
Ah!
Lá em baixo?
Certo.
Vamos lá.
O tempo está a passar.
Bom dia.
Quem é?
Quem fala?
Ah!
Estás aqui!
Coloque estes óculos até a campainha voltares a tocar.
Ai!
Vale-me Deus!
Estão mil e duzentos, nesse coiso.
Isto é péssimo porque tu vê vários Marcos, não é?
Claro, claro, claro.
Quanto sou?
Estás para aí oito de ti!
Que horror!
Estão mesmo!
Feliz Ano Novo!
Incomoda muito uma pessoa.
Quem será?
Que maçada!
Fica atrás da baia até a campainha voltar a tocar.
Onde é que está a baia?
O que é isto?
Ai, vou vomitar.
Que horror, que horror, que horror!
Ai, mas a baia... Não, estás sozinha.
Só uma pequena questão.
Ai, ai, ai.
Sim?
Porquê é que ainda estás com os óculos da primeira fase da prova?
Posso tirar?
Eu sei estranhar que estás com eles ainda.
Ah!
Estão mil e cem.
Isto facilita muito a contagem dos pontos.
São bons binóculos.
Que tal?
Ah, sim, sim.
Agora sei.
Mil cento e quarenta e três.
Não tinha visto mais isto.
Sim, sim, sim.
Tens de gritar até a campainha voltar a tocar.
Ai, ai, ai.
É libertador.
Mil quatrocentos e dois.
Mil trezentos e oito.
Ai, ai, ai.
Socorro!
Venham me salvar!
Ah!
Ai, ai, ai.
Quem será?
Eu já tenho uma anca a latejar.
Coloca as luvas de boxe.
E conta como se fosse um pirata.
Estás a falar à pirata, meu Deus.
Oh, yay, mate!
Uma garrafa de rum.
Ah!
Olha, olha, uma pirata.
Eu sou pirata.
Não trouxe o seu papagaio no ombro.
Não!
Ah!
Cada vez que eu venho aqui, isto muda de cor.
Não sei porquê, mas vamos contar uma bolinha.
Quem será a bater à porta do barco, capitão?
Isto é muito gostoso.
Alimento aos pássaros, festas, sementes.
Pronto, quero abrir a boquinha.
Quanto é o número de pontos?
Mil duzentos e trinta e sete.
Porquê é que isto muda de...
do... Oh, o senhor que está a tocar completamente neurótica.
Isso é uma ilusão dótica.
Não muda.
Às vezes o fundo não é branco e as bolinhas pretas.
Não, é sempre assim.
Olha... Fica aqui, está bem?
Se quiseres.
Tu alimenta-te.
Coloca à touca os óculos de mergulho e ri baixinho até ao final da tarefa.
Ah!
Na tração.
Isto mudou.
Agora mudou.
Isto mudou.
Mil duzentos e quinze.
É mil novecentos e quarenta e sete.
Tchau.
Estes ficam para mim.
Agora vou tentar sair com alguma dignidade.
Acho que há muito que desapareceu.
Há muito.
Está bem.
De todos nós.
Obrigado.
Também não tirou logo os óculos.
Pois não, sirei.
Os óculos lá ficaram, não é?
Lembrava, pois é.
Vocês gostaram muito daqueles óculos.
Obrigada.
Foi a única vez que Nuno Marcos serviu para alguma coisa.
Foi dizer podem tirar os óculos.
Eu estranhei sempre, até quando a Margarida chegou,
eu estranhei sempre estarem com os óculos postos.
Mas repara, foram precisas três de nós para tu
dizeres a uma de nós porque é que estás com os óculos.
Não, foi quando me perguntaram só.
Se não me perguntavam, eu ficava calado.
Está certo.
Quer saber o número total de pontos?
Ainda não.
Quero que comeces por dizer quem ficou mais longe.
Quem ficou mais longe e que por isso irá receber um ponto contou 250 pontos.
Pedro Alves.
O Pedro conseguiu 250.
Pronto.
Falou eu.
Um ponto.
Quem tem dois pontos?
Dois pontos.
Trezentos pontos.
Estranho dizer.
Foi o Gilmário.
Gilmário com 300 pontos.
Mas ainda ficou longe.
Três pontos para quem?
Três pontos para a Margarida que apostou 637.
Mas mesmo assim eram bastante mais que 637.
Ai, estou a começar a chorar.
Portanto, será entre Pipoca e Gabriela Pipoca com 1947 palpites e Gabriela com 1215.
É verdade.
Quantos pontos estavam naquela folha?
Estavam.
1876.
Ana Garcia Martins ficou a apenas 71 pontos do numerizado.
Um aplauso para a Pipoca.
Muito bem.
Cinco pontos para ela e quatro para a Gabriela.
E nesta altura, Marco, como é que está a nossa situação de classificação?
Empatadas com nove a Gabriela e a Ana ali à frente.
Depois a Margarida com seis e empatados com três o Pedro e o Gilmário.
Muito bem, agora a fotografia da Margarida.
É isto, meu amigo.
Já fomos, já fomos.
Já fomos.
Nuno, o que é que se segue?
Vácuo.
Para já quero manter a upréa.
Digo ó que há tarefa no taquemater que parecem é ímple.
Mas depois vai haver haver ião.
Bastante difícil aí.
Bravo o meu carto e outro o meu chapéu.
Pai, uma lábua, duas, três pombinhas à boa.
Como é que vai isto, Pedro?
Estás bem disposto?
Muito bem disposto.
Cá estamos.
O que é que temos aqui?
Bem-vinda.
Obrigada.
Já não sei o que é que me assusta mais.
Se é ver coisas, se é não haver coisas.
Pois, pois, pois.
Tudo me atemoriza.
Vocês fizeram de mim aquilo que eu não era.
Bom.
Diz o máximo de palavras sem S que conseguires no minuto.
A tarefa termina quando disseres uma palavra com S ou quando repetires uma palavra.
Fogo.
Se estás a tentar fazer uma frase ou contar
uma história é óbvio que vais repetir palavras.
Queres fazer uma frase?
Não, não.
Não quero.
Não quero dizer.
Tens um minuto.
O tempo começa agora.
Eu gosto disto.
Não se lembram disto?
Mas é um vazio.
Não sei o que é que é.
Já vamos ver como é que vocês suportaram.
Como viam estava proibida toda e qualquer palavra com S.
Nesta tarefa não há S.
In this task no S is allowed.
Ao primeiro S acabava logo a prova.
Sim.
E também não podiam repetir palavras.
A partir do momento em que dissessem uma palavra sem S essa palavra não podia
voltar a ser dita.
Word with no S cannot be said again.
Começamos por ver as palavras sem S de quem?
Começamos por ver Gilmario Vemba e Gabriela Barro.
O tempo começa agora.
Cabeça Flor Pimento.
Agora.
Começa.
Tempo.
Minuto.
Olho.
Tomada.
Pão.
Mãe.
Irmão.
Pai.
Tia.
Tio.
Palavra.
Termina.
Quando.
Máximo.
Sim, tem X.
Joelho.
Pé.
Perna.
Rabo.
Cadeira.
Quadro.
Câmara.
Palha.
Tigre.
Camelo.
Cavalo.
Orca.
Pinguim.
Borboleta.
Ai, ai, ai.
Caraça.
Temi.
Tomilho.
Agrião.
Cenoura.
Ferro.
Cabide.
Já.
Não.
Fogo.
Se torturando.
Obrigado.
Estás contente?
Optei por vejar as palavras aqui escritas e depois tentar
observar o que é que tinha a minha voz à volta sem S.
Eu percebi, eu percebi.
Eu fui concisa, objetiva.
Parece que foste zen.
Fui muito zen.
Calma.
Fui focada.
Eu estava a durar.
Eu estava a durar e por mim ficava aqui meia hora.
Ir aleatoriamente não é tática para este programa.
Foi inteligente.
Eu queria dizer taskmaster, mas aí o task me lixava todo.
E o master também.
Exatamente.
Bem.
O Gilmario foi à cábula, que estava mesmo ali à frente.
Nada contra.
Esse programa chega um momento que o cérebro desliga,
não adianta pensar que vamos conseguir fazer bem.
Eu sei que neste momento várias pessoas estão aqui em casa a pensar isto é fácil,
então tentem.
Está revoltadíssimo.
Estou nervoso, estou chateado, desculpem.
Calma, está tudo bem.
Não está, não está.
Estou em último lugar.
Turvadíssimo.
Gabriela, para quem não se lembrava da prova, disseste tu agora, agora viste-se.
Classifica a tua própria prova.
Gostaste da prova?
Não, mas...
mas estava bem-humorada.
Segui uma estratégia e fui em temas.
Sinto que fui em temas.
Primeiro a culinária, Família, partes do corpo.
Família, árvore genealógica.
E não me enganei nunca, portanto.
O nosso juiz lá estava, não é?
Sim, sim.
E eu lá estava também.
Vasco, não me lixem.
Eu também lá estava.
Eu não me enganei.
Sim.
Resultados.
O Gilmario disse 16 palavras num minuto.
Não podemos contar ténis.
Não.
A Gabriela fez 30 palavras.
Muito bem.
16 e 30.
4 e meia.
30.
Bem, quem é que vamos ver agora?
Bom, vamos ver Pedro Alves, que decidiu começar na K-A de banho.
Água.
Torneira.
Banho.
Banheira.
Chuveiro.
Vamos passar para a cozinha.
Balcão.
Preciso de passar.
Ai, que medo.
Meu Deus.
Pronto, perdi já, não é?
Mas foi bom.
A intenção é que conta.
Desculpa.
Ora é essa.
Está frio cá dentro.
Safa-te.
Sempre.
Sardinhas.
É.
Ora, veja.
Não é só o que acontece.
Fui embora mesmo triste, não foi?
Fui embora triste.
Cheguei a casa, parti a casa de banho toda.
Mas pronto, tentei.
Tentaste.
Mas deu para contar aquela pequena introdução, não foi?
Espeito 4.
5 palavras.
Nada mal.
Um bocadinho menos, mas são 5 palavras.
Aplausos para o Pedro.
Pedro, são 5 palavras.
Dá para ir a jogo.
Não dá?
Dá para ir a jogo.
Bem, e agora, quem é que vem aí?
Segue-se Pipoca Mais Doce, que, neste caso, foi a pipoca mais faladora.
Muito falou esta mulher no minuto.
Aliás, Vasco, nós vamos fazer aqui uma coisa que eu acho que nunca fizemos antes.
Eu vou já dizer que a pipoca disse 88 palavras.
Uau!
88 palavras.
Ok?
Como?
Mas?
Mas do quê?
Terá ela cumprido as regras todas?
Hã?
Esmaculadamente?
Será que pipoca conseguiu dizer 88 palavras sem repetir uma única que seja?
É o que vamos ver.
Agora...
Eu tenho uma...
uma outra dúvida.
Qual?
Imagina...
Começo a dizer um número.
Quatro.
Dizer vinte e...
conta como repetição?
Palavras, certo?
Portanto, se for repetida, é uma palavra repetida.
Ok.
Ana.
Ana, Margarida, Garcia, Nuno, Marco, Palmeirinho, Gabriela, Pedro, Gilmário,
Vemba, Programa... Como se chama o programa?
Hum...
Rita, Vanda, Vânia, Macaco, Chimpanzé, Crocodilo, Cegonha, Cobra, Papagaio,
Pinguim, Rato, Ratazana, Lagarto, Lagartinho, Jiboia, Tubarão, Dolfinho,
Peixe, Garfo, Colher, Faca, Copo, Tigela, Panela, Frigideira, Máquina,
Café, Braço, Dedo, Pulso, Rótula, Olho, Boca, Bochecha, Lábio, Cabelo,
Orelha, Coroa, Rainha, Rei, Príncipe, Realeza, Palácio, Luz, Benfica,
Porto, Braga, Coimbra, Faro, Tavira, Bragança, Porto Alegre, Almada, Amora, Vila.
..
Quanto tempo era?
O que tinhas de dizer?
Palavras sem parar.
É que já vais em seis.
Eu estava a durar.
E acabou.
Ah, pipoca aí.
Adorei participares aqui contigo.
Obrigado.
Bela prova.
Continuava.
Então, Pipoca, como é que esteveu?
Para Frisian, desse grande dematurgo que é
Gilmário Vemba, às vezes o cérebro para-nos.
E foi claramente o que me aconteceu nessa prova.
Eu achei que as palavras que não podiam ser repetidas eram palavras com S.
Já não sei o que é que eu fiz.
Foi isto.
Foi mal.
Para que não haja dúvidas, tu dizes uma frase que é eu tenho uma e logo a seguir
dizes uma outra vez.
Eu não percebi claramente.
Por que é que estamos a humilhar mais, a referir mais o erro da pessoa?
Pois é, Marco, então confirma lá.
O que foi que aconteceu, não é?
Sim, uma foi repetida instantaneamente, mas não contente.
Repetiu também dizer à décima segunda e conseguiu a proeza de perder uma terceira
vez na vigésima segunda palavra com o seu próprio nome.
Mas temos que prestar aqui homenagem porque ninguém a parou.
Diz-se mais setenta palavras para um total de oitenta
e oito palavras, mas só três foram consideradas.
Ah, eu fiquei em último!
E eu também.
Portanto, sobra Margarida e Corceiro.
E o que é que podes dizer da prova da Magui?
Eu não vou dizer absolutamente nada.
Nada de nada.
A minha boca é um túmulo, os meus lábios estão fechados com super cola três.
Eu não digo nada.
Mas...
quero só recordar que o Pedro disse cinco palavras corretas, a Ana disse três.
Vamos ver como a Margarida se safou.
Tens um minuto.
O tempo começa agora.
Ok.
Pronto.
Até sempre.
Foi rápido.
Já perdi imensos pontos com esta.
Fogo.
Faz lá o teu teatro.
Vocês são tão maus.
Não.
Senhora deputada, tem o microfone aberto.
Pode dizer de sugestão quem quiser.
Não há palavras.
Literalmente.
Não sei o que dizer.
Parabéns.
Aquelas cinco palavras do Pedro Alves.
Só cinco.
Nesta altura estás a meio da tabela.
Porque o portanto pode ser o ser foi a terceira palavra.
Sim.
Exatamente.
E nesta altura, vamos dar pontos.
Vamos dar pontos, sim senhor.
Portanto, com um ponto, a Margarida.
Com dois pontos, Pipoca.
Gênio.
Com três pontos, o Pedro.
Quatro pontos, Gilmario.
E a Gabriela, cinco pontos.
Muito bem.
Estava esgotada, concentrada.
Nesta altura, como é que está a situação?
Gabriela com 14 ali à frente.
Seguida da Pipoca com 11.
Depois, empatados com 7, está o Gilmario e a Margarida.
E o Pedro com 6.
Um aplauso para os nossos cinco.
Uau!
Oh, nonito!
Qual é que é a próxima tarefa no programa de hoje?
Vasco, se eu te disser derruba os patinhos, o que é que te lembras instantaneamente?
Derruba os patinhos, isto leva-me imediatamente para Joaquim Nicolau.
Certo.
A tentar derrubar os patos errados, a atirar tudo o que via à frente aos patos
insufláveis na piscina, em vez de atirar aos patinhos certos.
Exato, exatamente.
Bom, hoje, os objetos mais icónicos deste programa voltam a ser derrubados e,
por falar em coisas icónicas, uma certa fruta pode estar metida ao barulho.
Um abraço, Toy.
Faz favor.
Primeiro tu.
Ei!
O desafio é parta melancia como Toy.
Então vá.
Vá, Margarida, abre.
Faz favor.
Primeiro os cotas.
Derrubem o máximo de patos que conseguirem.
Têm de permanecer no tapete vermelho durante a totalidade da tarefa.
Têm 5 minutos.
O tempo começa agora.
Que patos?
Ai, os patos.
É para fazer bowling com uma... Derrubem o máximo de patos que conseguirem.
Temos que permanecer aqui até acabar com os patos.
Então, nós não precisamos começar já.
Podemos ir buscar coisas para coisas, não é?
Não podemos sair daqui, Gilmar, e agora?
Não podemos sair dali.
Margarida, com tom de trailer de filme.
Vamos a isso.
Um tapete.
Uma melancia.
Duas equipas.
E 105 patos.
Dispostos num perfeito triângulo equilátero para
gáudio do ligeiro toque do nosso Taskmaster.
Objetivo derrubar o maior número de patos em 5 minutos.
Nunca, nunca saindo do tapete.
E vamos começar por ver quem.
Equipa dos Chores ou das Choras?
Vamos começar com os Chores.
Vamos começar com Gilmário e Pedro que a vaga altura dizem uma frase muito comum
entre aqueles que tentam montar móveis do Ikea sem ler as instruções.
Devíamos ter pensado nisto antes.
Sabes que eu agora já aprendi a ler estas ratoeiras todas.
Sim, sim.
Ora bem, tens alguma ideia?
Eu acho que antes de pegarmos na melancia devíamos começar com sapatos.
Ah, podemos?
Podemos?
Não, lá num dia isto vai ter outro próprio sapato agora.
Não sei como é que estás da pontaria.
Isso não vai dar certo.
Vai.
Sabia, mano.
Como é possível?
Vais acertar, vais acertar.
Boa!
Boa, boa!
E agora, o que é que vamos atirar mais?
Empresta-me só todos os sapatos.
Ok.
Quanto é que pesas?
Acho melhor não.
Vai, vai.
O meu desforço.
Não tinha um sapato para nada.
Epá, eu fui muito longe, tu foste...
Podemos ir de tapete?
Podemos ir?
A melancia aos bocados.
Como é que a gente parte isto?
A toa.
Estás a falar-se...
Anda lá, olha, está aqui um bocado.
Me entrou uma bebida no olho.
Bora.
Vai, atire.
É muito, é muito, é muito, é muito.
Foi.
Deves pensar que estás a jogar à malha.
Não podemos usar a tua plaqueta.
O que é que a gente pode usar mais?
Atire a tua, atire a tua.
É um boomerang plaqueta.
Mas podemos se calhar... Segura-me.
Segura.
Boa.
Epá, f***.
É sério.
Atão!
Não, não, não, não.
Aqui, vamos.
Temos que chegar à mangueira.
Só está ao mesmo tempo.
Pode pousar.
Olha a p*** da mangueira.
Cinco minutos.
Chegou ao fim.
Devia ter pensado isso antes.
Pois é.
Pobres sapatos.
Já podemos pegar os nossos sapatos?
Os meus queridos sapatos.
Sim, sim.
Todos devem estar molhados, não é?
A minha pasta, a minha prancheta.
A partida, todos os sapatos me moveram.
Eu estou a sentir isso.
Um dia triste.
Um bom lugar para me matar.
Portanto, tudo o que tivesse à rede era peixe para atirar.
Aliás, quem é que perguntou ao Markle quanto é que ele pesava?
Foste tu?
Sim.
Passou pela cabeça a atirar o Markle?
Sim.
Muito pato foi derrubado.
Vocês têm noção disso, não têm?
Todos os patos.
E não conseguia arrancar a caleira, senão caía a casa, caía tudo.
E a pato ia tudo, logo.
Pedro, tens ideia de quantos?
Eram 105.
Era.
Era uns 60 e qualquer coisa.
60 e qualquer coisa?
Sim.
Sim, eu acho que sim.
Markle, não morreram todos.
Markle, contaste?
71 patos.
71 patos, muito bem!
Mas, ainda bem...
E ainda bem que nós não seguimos a prova com a mangueira.
Porque eles podiam entrar no seu hábitat natural e ficavam em pé outra vez.
Portanto, foi boa ideia.
Agora passamos às meninas.
Markle, o que tens a dizer da prova das três meninas?
Quase, depois de ter visto esta prova, eu fiquei com a certeza de que Pipoca Mais
Doce, Gabriela Barros e Margarida Corceiro são grandes fãs do concurso que foi
apresentado por Carlos Cruz, António Sala e Teresa Guilherme.
Tal a quantidade de vezes que disseram 1, 2, 3.
1, 2, 3.
Então vá.
Espera aí, só temos uma oportunidade, ou não?
Não, não sei.
Não, podemos tentar.
Às vezes quiserem.
Roubem o máximo de patos.
Se os patos conseguirem, têm de permanecer no...
É que isto é que tu não podes sair daqui, não é?
Portanto, se atiras e corres... Mas o tapete pode andar.
Isto agora é com vocês.
O tapete pode andar.
Então bora.
Gabriela já tem muitos anos disto.
Tu és fortíssima nisto, Gabriela.
Por que vocês não se mexem?
Olha, isto fizemos tipo saltar ao saco.
Enfiámos todas aqui dentro e saltámos com isto.
Temos que ir todas para o meio.
Isto aqui na real era mais... Vai correr super bem.
Um, dois, três.
Eu sinto que já andámos uns sólidos quatro centímetros com isto.
Estamos a conseguir.
Não acham melhor nós fecharmos mais isto em nós?
Ficar mais apertado.
Um, dois, três.
Ao mesmo tempo parece um vestido inovador.
Um, dois, três.
Dois minutos.
Um, dois, três.
E bora ao tempo.
Ele não nos vai dizer.
Tenho para mim.
Vai tu, vai tu.
Vamos até hoje.
Olha a amizade.
É
a grande merda de objetos que nos deram para atirar.
Como assim?
É ir lá com os próprios pés e as próprias mãos.
Um, dois, três.
Bora.
Já deve dar, não?
Já deve dar.
Mais.
Espera, é só levantar e conseguimos o resto.
Um, dois, três.
Eles têm de estar virados, ou não?
E as regras?
Eu gostei muito de ver.
Foi incrível.
Ganhámos com dignidade.
Gostámos muito.
Coitadinho.
Descobrimos uma família.
5 pontos na cabeça do Marco.
Foi bonito o trabalho de equipa, meninas.
Foi lindíssimo.
Espetáculo visual magnífico.
Mas o que é que dizia o envelope?
Que eu estou meio esquecido.
É uma ótima pergunta.
Vamos aos pontos.
O envelope falava num verbo aqui que é fundamental.
Que é permanecer.
A minha questão é.
Elas permanecem no tapete?
Ou não permanecem no tapete?
Durante a totalidade de tarefa.
E da mesma maneira que vocês permaneceram no tapete e foram à mangueira...
Mas não tocámos nos patos com a mão.
Mas nada dizia que não podiam tocar.
Elas permaneceram no tapete e com o corpo e os joelhos no tapete...
E por isso derrubaram sim, com a mão, mas permanecendo no tapete.
Por isso, é justo que eu dê a prova como viável,
não vou dizer que é batota, porque é válida.
Não tem que fazer tanta festa, ok?
Porque este neném contou os patos.
É verdade.
Ah, mas... ah...
Ó, Marco.
Não, foram 105 patos.
Só 105 patos?
Só aqui, armados em parques.
Já estamos armados em parques.
Está tudo feito.
Olha, podemos acabar o programa já?
Não temos nada, mas seria bom assim.
Já está a dizer ganhei.
Ganhou ela, faz esta brincadeira e esta... Ganhei, ganhei, ganhei, ganhei, ganhei.
Portanto, Marcos, provas de equipa, vamos dividir os cinco pontos.
E tendo em conta que a diferença até foi, não é um pato, mas também não é uma abada.
Claro.
Dividimos em três dois?
Três dois.
Pode ser.
Gilmario e Pedro, dois pontos cada um.
Margarida, Gabriela e Pipoca.
Três pontos cada um.
Muito bem, então nesta altura...
Nesta altura vou continuar em último.
São elas à frente?
Gabriela à frente com 17, depois a Ana com 14, a
Margarida com 10, Gilmario com 9 e o Pedro com 8.
Um aplauso para os nossos concorrentes.
Vais lançada, baby.
Baby, baby, baby.
Ó Markly, e qual é que é a próxima tarefa?
Tarefa singular?
Não, não, meu caro Taskmaster.
Não é só uma, nem duas tarefas, nem três, nem quatro tarefas, nem cinco,
nem seis tarefas.
São sete tarefas.
Tomem lá uma matrioshka Taskmasteriana.
Olá, sou o Mark.
Aqui vou eu.
Maravilha.
Senuno, vamos ao bowling hoje, parece?
Temos aqui um considerável aparato, não é?
Ai... Ai...
Completa sete tarefas de forma consecutiva.
Quando tocares num dos envelopes, tens de o ler e
executar a tarefa antes de abrir qualquer um dos outros.
Vence mais rápido o tempo.
Começa agora.
Vou lá.
Sete.
Sete tarefas.
Para fazer de forma consecutiva, na ordem que
eles quisessem, porque o Taskmaster é amigo.
O Taskmaster é bacano.
Eu sou compinho, certo?
E alguém duvida disso?
Alguém duvida disso, meu caro?
Ninguém.
Eles podiam escolher a ordem que bem lhes apetecesse, mas quando tocassem num
envelope, tinham obrigatoriamente de fazer a tarefa desse mesmo envelope.
Eu acredito agora que muita gente, nesta altura, possa achar o seguinte.
Então, era completamente indiferente a ordem
pela qual as tarefas eram basicamente efetuadas.
Era irrelevante.
E quem achar isso está completamente enganado.
Basta seguir os ponteiros do relógio.
Começando ao meio-dia?
Sim.
E fazendo todas assim seguidinhas?
Tuca, tuca, tuca, tuca, tuca.
Sim, sim.
Vamos começar por ver quem fez isto mais ou menos bem.
Gilmário e Gabriela.
Completa o puzzle.
Cadê o puzzle?
Puzzle!
Isso é um puzzle?
Onde é que está o Markle?
Ah, está aqui o puzzle.
É a cara do Vasco, esta boquinha.
Não me engana.
Ia lembrar que quando eu comecei este programa nem sequer conhecia o Palmeirinho.
Pronto, já está.
Esconde as peças do puzzle.
No jardim.
Escondi.
Mas...
Esconde as peças do puzzle no jardim.
Não li até ao fim.
É suposto depois alguém numa outra prova encontrar isso?
Isso agora.
Está escondido, não é?
No jardim.
Está escondido, ninguém viu.
Põe o carrinho de mão dentro da caravana.
O carrinho de mão deve ficar na caravana até ao final da tarefa.
Tem que ficar inteiro lá dentro, repito.
Está inteiro.
Já está.
Consideras que está dentro?
Está lá dentro.
Coloca 20 coisas maiores que uma bola de tênis dentro do carrinho de mão.
Constrói uma torre de joelhos sobre este tapete vermelho.
A torre tem de ter pelo menos 70 centímetros de altura
e tem de permanecer construída até ao fim da tarefa.
E se é maior que uma bola de tênis?
É maior que uma bola de tênis?
É.
Está?
Está certo.
É metade de mim.
Será?
Não sei, mas se não é, diz-me logo que é para eu não perder tempo.
Coloca-te atrás da baia e faz a bola de bowling deslizar até derrubar um dos pinos.
A baia e os pinos não podem sair do lugar em que estão.
Raio!
Não queres tirar dúvidas?
Acreditas que está aí?
Mas como é que tu queres que eu tire dúvidas?
Ah, sim, senhora.
Isto realmente...
Há um belo...
Estúpido.
É isto, é.
Quanto é que deu?
54.
Então vá, está giro.
Onde é que estão?
Não se chegam.
Onde é que estão?
Mas não chegam esses.
Ai, ai, ai!
Já percebi!
Para, Marco!
Fogo!
Não!
Não quer brincar mais.
Já sei.
Foram dois pinos.
E ao voltar, dá os outros três.
Pronto.
Constrói uma torre de tijolos sobre este tapete vermelho.
Coloca 20 coisas maiores que uma bola de ténis dentro do carrinho de mão.
Fogo.
10, 11, 12, 20.
Eu acho que isso dá muito mais que 70 centímetros.
Tcharam!
É a última.
Coloca uma das mãos na anca e mantém-na na anca até completar todas as tarefas.
Ganhei.
Não.
Como é que vais perceber se tem 70 centímetros ou não?
A régua ajuda muito.
Eu isso não tenho.
Tenho é...
Fogo.
70.
Mais de 70.
Coloca-te atrás da baia e faz a bola de bowling deslizar até derrubar um dos pinos.
Que transtorno os tijolos terem à frente.
Eu quisesse-me chorar.
A baia está ali.
A bola está aqui.
Os pinos estão ali.
E no meio há esta merda.
Sim.
Lanças bem com essa mão?
Não.
Coloca uma das mãos na anca e mantém-a na anca até completares todas as tarefas.
Eu acho que eu completei todas.
Também acho.
E quem diz que os pinos não se podem mexer?
Tudo precisas de saber está num envelope.
Já podes tirar a mão da anca.
Agora estou mesmo cansado.
É um apoio legítimo.
Ok, ok.
Para descansar.
Eu queria meter a segunda.
A baia e os pinos não podem sair do lugar onde estão.
O lugar onde estão é em cima daquela faixa que diz taskmasters.
Consideras que isto é a vitória da semântica?
Sim.
E um e dois e...
Sim!
O quê?
Não podes tirá-los de onde estão?
E tu tiraste-os de onde eles estavam?
Sim.
Não, mas onde estavam concretamente era em cima daquela faixa que diz taskmasters.
E continuaram ali.
Se tu fechasses os olhos e de repente abrisses os olhos, elas estavam no mesmo sítio.
Está bem, Gabriela.
Claro que sim.
Magia.
Gilmario Vemba, conseguiste aquilo que é a chamada perfeição nesta prova.
A última envelope que abriste era a da mão na anca.
Porque o pior seria logo o primeiro ser a mão na anca.
Bendito a lógica de seguir aqui no modo relógio.
Foi basicamente seguir ali.
Desculpa, desculpa interromper-te.
Mas é que este gnomo aqui...
Fez-me sair da minha lógica.
Que eu estava a ir no sentido do relógio, tal e qual como tu.
Porque nós somos dois seres muito iluminados.
E de repente ali... Porquê que tu estás a vir no sentido do relógio?
Escolhe outro envelopezinho.
Mas qualquer coisa do Maga é sempre bom duvidar.
Pois é.
Ele disse isso, mas eu preferi ignorar e seguir em frente.
Foram provas boas, certo?
Foram, foram.
Portanto, já deu para perceber que havia uma maneira
perfeita de fazer tudo o que era esta tarefa.
Sendo que a pior decisão, volto a dizer, era claramente abrir logo o envelope.
Que mandava pôr a mão na âncora.
Vamos à próxima.
Vamos a isso.
Eu posso dizer que Ana Garcia Martins, pipoca mais doce, não tomou a pior decisão.
Não tomou?
Não.
Então correu tudo bem.
Isto também já é um exagero.
Não há uma ordem específica.
Posso escolher o que eu quiser?
Coloca 20 coisas maiores que uma bola de ténis dentro do carrinho de mão.
Uma, duas, três, quatro...
Dez, onze, doze...
Põe o carrinho de mão dentro da caravana.
O carrinho de mão deve ficar na caravana até ao final da tarefa.
Eu não posso com isto.
De repente sou a incrível Luca.
Não há mais dinheiro.
Estamos seguras que é isto.
O que vocês querem?
F***
Isto qualifica como ténis dentro...
Qualifica.
Coloca-te atrás da baia e faz a bola de bowling deslizar até derrubar um dos pinos.
A baia e os pinos não podem sair do lugar em que estão.
Está muito longe.
Queria fazer isto com alguma dignidade.
Ah!
F*** que pariu.
Vou colocar aqui o dia todo.
Caguei.
Constrói uma torre de tijolos sobre este tapete vermelho.
A torre tem de ter pelo menos setenta centímetros de altura.
E tem de permanecer construída até ao final da tarefa.
Uma fita métrica dava jeito.
Ok.
Coloca uma das mãos na anca e mantém na anca até completares todas as tarefas.
Vamos lá.
Completa o puzzle.
Primeiro os cantos, primeiro os cantos.
Se não é a trombinha mais linda de Vasco Palmeiri.
Esconda as peças do puzzle no jardim.
Tu achavas que era para tramar o próximo, não achavas?
Obrigada.
Não gostei, não apreciei.
Também não é mau.
Aquele bowling, Pipoca, aquele bowling.
Em minha defesa, dizer que a bola era pesadíssima.
Eu estava, não sei se repararam, a bola da Gabriela era verde e a minha era preta.
Era muito mais pesada.
Quê?
Agora racismo nas bolas.
Não, a Gabriela descobriu outra bola.
A Gabriela descobriu outra bola que estava lá.
A Gabriela descobriu outra bola lá.
Pronto.
Mas é o que eu estou a dizer.
Era humanamente impossível, com a minha força e a distância que estava,
e aquilo sendo inclinado, aquilo sendo feito, eu não conseguia mesmo.
De forma, eu tentei, sem vezes, sem exageros.
Portanto, houve ali uma tarefa que não foi acabada, mas já vamos falar disso tudo.
Agora, só falta vermos como se portaram Pedro Alves e Margarida Corsair.
A epopeia destes dois foi tão grande que eu
sinto que isto os junta para toda a eternidade.
É como se fossem um só.
Um herói, um herói cujo nome será a fusão.
A fusão de Magui Corsair e Pedro Alves apresenta-vos Maguedro Corves.
Foi tudo ao contrário.
Foi tudo ao contrário?
Foi tudo ao contrário.
Temos pena deles?
Não, não realmente.
Bora.
Podes escolher qualquer um destes.
Ok.
Completa o puzzle.
Como é que está o puzzle?
É o Nanás?
Sim.
Coloca uma das mãos na anca e mantém-na na anca até completares todas as tarefas.
Ok.
Ok, vou meter a esquerda.
Olha a urnita aqui do boss.
Está feito.
Vamos ao outro.
Coloca uma das mãos na anca e mantém-na na anca até completares as tarefas.
Constrói uma torre de tijolos sobre este tapete vermelho.
A torre tem de ter pelo menos 70 centímetros de altura
e tem de permanecer construída até o final da tarefa.
Tijolos?
Onde é que há tijolos?
Onde é que há?
O quê?
Onde é que estarão os tijolos?
Sem tirar a mão da anca, claro.
Claro.
Agora vou andar assim em estilo o Peixeira.
Olha o peixinho!
Tijolos?
Onde é que há tijolos?
Eu não sei.
Aqui não me parece.
Onde é que estará o tijolo?
Não sei.
Por aqui?
Deve haver por aqui.
Ai, é com caralho.
Não sei quanto tempo é que eu estive à procura disto.
Procure bem.
No lixo?
Se calhar não é no lixo.
Vocês estão a gozar.
Ok.
Porquê é que eu sou tão burro às vezes, sabes?
Tem que começar a fazer assim.
Ousado.
Onde é que vais?
Uma fita métrica?
Aqui.
Que caraças altamente.
Eu acho que agora está mesmo perfeito.
Ah, esta está perfeita.
Abre o outro, não é?
Sim.
Coloque-te atrás da baía e faz a bola de bowling deslizar até derrubar um dos pinos.
Que burro o meu foi por aqui?
Os tijolos a meio, meu.
Se calhar a frente da baía só conta da baía para lá e eu neste momento estou atrás.
Quem é que define o que é a frente e o que é atrás?
Se aparecesse ali alguém daquele lado e dissesse onde é que está a Margarida?
Se a pessoa está lá, estou atrás.
Ah, é uma espécie de um escudo de protecção?
Coloca vinte coisas maiores que uma bola de ténis dentro do carrinho de mão.
Tenho tanta vergonha.
Tenho, tenho.
Devia ir buscar coisas mais leves.
Vinte.
Ai, não, Margarida.
Põe o carrinho de mão dentro da caravana.
O carrinho de mão deve ficar na caravana até a final da tarefa.
Está-te a ocorrer qualquer coisa, não é?
Qual era aquela regra dali?
Estão frágil.
Não comeces.
A torre tem de permanecer construída até a final da tarefa.
Você derrei um mosquito.
Não aterra mosquito nenhum.
Desculpem.
Eu pensei que fácil.
Porquê não avisaste?
Não.
Me faz um favor.
Não comentes.
Agora tem que voltar.
Olha a minha mão.
Vai, vai, vai, vai.
Vai ao tijolo.
Vai.
Oh, yeah.
Quantas coisas?
Agora estão aqui.
E elas têm... Vinte.
Tem que ficar no carrinho também?
Sim.
Aí têm.
Decidiste agora?
Não, não.
Tens de pôr o carrinho lá dentro.
Coloca vinte coisas maiores que uma bola de ténis dentro do carrinho de mão.
Mas...
Não fales.
Epá, que estúpido que eu sou, meu.
Olha aí o mecânico.
Trataste aquilo.
Achas que isto não vai dar em nada?
Não sei.
Eu adorava que desse.
Dezoito.
Dezenove.
Vinte.
Vinte e um.
Aqui está.
Ok.
Ah, eu acho que isto não vai dar.
Pois.
Eu achava que ia funcionar.
Põe o carrinho de mão dentro da caravana.
O carrinho de mão deve ficar na caravana até o final da tarefa.
Eu tenho alturas... Não é a ti que me apetece.
É mesmo ao patrão.
Ai!
Azevara!
Deu, não acredito.
Cadê outro?
Quatorze.
Vinte.
Vinte e uma.
Que se alguma falhar o tamanho, esta está aqui para fazer de vez dessa.
Ok?
Ok.
Completa o puzzle.
Escolhe as peças do puzzle no jardim.
Acho que neste jardim, para ele ficar completo, falta mesmo este ananás de pernas.
Pular.
Escolhe as peças do puzzle no jardim.
Feito?
Ok.
Pronto.
Desculpa.
Olha por isto, como um touro todo ensopado.
Já posso tirar a mão?
Sim, sim, sim.
Carrinho de mão, eu adorava ter visto desfeito.
Agora, sobre a baia.
A baia?
Eu estava atrás da baia.
Incrível a gestoria da baia.
Pois.
Amor verde zangado.
Amor.
É porque tu ficas zangado com tudo.
Contigo próprio, comigo, com o Marco, com a vida.
Andei ali à procura de tijolos e eles estavam ao lado, no caixote de lixo, meu.
Sempre fazia mal ao Marco, mas...
No meio de tudo isso, não foste a uma questão filosófica, que é a baia.
Marida, fala-me lá então dessa questão filosófica do que é à frente e o que é atrás.
Mas é verdade.
O que é à frente e o que é atrás?
No mundo.
Não estava definido.
Não estava.
Vou-te só dar um conselho.
Quando andares de metro, quando a senhora disser, fica atrás da linha amarela...
Não brinques a esse jogo.
Está bem?
O que é que se segue agora, Marco?
Pontinhos?
Vamos a pontos.
Vamos então.
Vamos então começar por quem fez a coisa em 16 minutos e 40 e recebeu 5 pontos.
O Gilmário.
Gilmário!
Com 4 pontos, 25 minutos e 38 segundos.
Pipoca mais 12.
Pipoca com 4 pontos.
Apesar do volume todo.
3 pontos, 37 minutos e 58 segundos para a Gabriela.
Gabriela com 3 pontos, muito bem.
A Margarida fez 38 minutos e 4 segundos, recebe 2 pontos.
Ok.
58 minutos!
O Pedro, de facto, não foi o pior tempo.
Ele fez 36 minutos e 16 segundos, só que concluiu apenas 3 das 7 tarefas com êxito.
Como?
E por isso um ponto.
Um pontinho.
Mas um pontinho bem aplaudido para o Pedro!
Como é que está a classificação nesta altura?
Gabriela à frente com 20, depois a Ana com 18, o
Gilmário com 14, a Margarida com 12 e o Pedro com 9.
Nuno, apetece mais uma tarefa?
O que é que temos agora pela Fran?
Nós agora temos pasta, pasta e um citrino.
Já me vão assustar aqui à entrada, não já?
Sempre que entro aqui dentro isto faz-me lembrar daqueles filmes de terror e assim.
..
Já estou com medo.
O que é isto?
É, temos culinária... Estás muito longe, Marca.
Hoje está-me a apetecer estar a ver de longe este espetáculo.
Vamos lá ver o que é que se passa aqui.
Põe o esparguete na laranja.
A laranja não pode sair do laboratório.
Vence a maior quantidade de esparguete na laranja.
Tens 10 minutos.
Nos últimos 8 minutos tens de ter os pés sobre a marca no chão.
Nos últimos 8 minutos?
Espera.
Então só tenho 2 minutos, se eu quiser fazer alguma coisa, saio daqui?
É isso?
Então acho que é muito esparguete e pouca laranja.
Espera.
Eu não quero dizer o tempo que começa agora, percebem?
Disse agora, não foi?
Ah, f***.
Põe o esparguete na laranja.
É uma ordem, mas muitas formas possíveis de concretizar essa mesma ordem.
Precisamente.
Atenção às regras.
A laranja nunca poderia sair do laboratório.
A prova durava 10 minutos e só durante os primeiros 2 minutos é que os nossos
concorrentes podiam sair daquela marca vermelha que estava no chão.
Durante os outros 8 minutos teriam de estar sempre com os pezinhos na maraquinha.
Começamos por ver então quem.
Vamos começar com Margarida Corceiro e Gabriela Barros.
Preparemos-nos para o sofrimento.
Sofreram muito, coitadinhas?
Não, foi mais a laranja.
A laranja.
Coitada.
Tu vá.
Será que isto espeta assim?
Ai meu Deus, isto vai reventar, não vai?
Não, não vai, não vai.
Vou buscar utensílios.
Mas calma, porque é que eu haveria de sair do laboratório com a laranja?
Não.
Será que o que eu estou a fazer é demasiado óbvio?
Mas é isto, não é?
Porra pá.
Esparguete na laranja.
Vou continuar a fazer isto, não quero saber.
Não quero saber.
Será que eu podia estar a fazer algo muito melhor?
Ok.
Será que há mais esparguete aqui?
Opa, sério.
Estou com medo.
Ai, ai, ai.
O que é que vai acontecer?
Porquê é que está escuro?
Vou me ajustar na mão.
Ai, ai, ai.
Eu detesto o escuro.
Porquê é que está escuro?
Ai, eu detesto esta merda.
Detesto o escuro.
Parem, parem, parem.
Vá lá.
Por favor, por favor.
Porquê que está escuro?
Estou com medo.
Ai, ai, ai, ai.
Eu não gosto, estou com bem medo.
Não quero brincar mais.
Ai, os pés, não é?
Estão aqui.
Estou a fazer isto a suar em bica.
Ai, que nos.
Hummm, nojo.
Tcharam!
Ganhei!
Aperto!
Luz!
Põe o esparguete na laranja, foi o que eu fiz.
Ganhei.
O fogo está ótimo.
Isso é incrível.
Posso ir embora?
Isso é incrível.
Obrigada.
Até à próxima.
Adeus.
Não achei grande.
Não gostei desta prova.
Tchau.
É o escuro, ganhei.
É o escuro.
Margarida, é bom uma prova finalmente que chega em que tu em várias disseste assim
será que estou a fazer isto bem, será que estou a fazer isto bem e tu
saíste dali como eu sou a rainha do Taskmaster.
Eu sei, eu pus o esparguete, mais esparguete houve.
E gostei disso.
Há mais esparguete.
Chegava aquele.
Mas estava aquele.
Mas não cabia mais.
Mas estava correndo tão bem que depois foi uma destruição.
O que?
Mas a laranja não se podia destruir.
O que nós pedimos é esparguete dentro da laranja.
Ok.
Portanto, já vimos duas laranjinhas.
Sim.
E fala-me de números.
A Gabriela conseguiu colocar 521 esparguetes na laranja.
521?
Só que saiu do círculo, não é?
A Margarida conseguiu colocar 948 esparguetes.
Foi, Margarida.
Ainda bem que esta foi a última.
Agora vamos ter Pedro Alves e Ana Garcia Martins fazendo arte com massa e fruta.
Bora lá.
Tenho dois minutos para buscar a limaçã no estante.
Com licença, com licença, com licença.
Posso?
Só buscar uma coisa.
Estava em volta já.
Foi dentro do tempo.
Ok?
Isto agora foi boi saico, não foi?
Bom.
Bom, o que é que eu vou tentar fazer?
Perforar.
E é obviamente que quero aproveitar o consumo, não é?
Vou espetar o maior número de esparguete aqui dentro.
Calma lá.
Que eu vou conseguir.
Oh!
E agora?
Ok.
Está giro.
Por acaso está giro.
É engraçado.
Era o que nos faltava mesmo.
Seus propósitos, seus canívios.
Não sei se alguém pode acender uma luz, não?
Não é assim?
Uma esparguetezinha.
Aqui para dentro do buraquinho.
Isto tem algum propósito?
De vida?
Ou...
Não.
Vamos tirar daqui alguma lição.
Algum ensinamento.
Está a ver.
Pá, não olhou.
Foi sem querer.
Caiu sozinho.
Chama-se lei da gravidade.
Pode?
Viva aqui.
Tinha uma faca.
Onde é que ela está?
Eu tenho que apalpar para perceber onde é que posso fazer buracos.
Sinto-me no quinto ano a fazer um trabalho para aula de
ciências, que invariavelmente vai ficar uma porcaria.
Vou ter suficiente menos.
Quando vir a luz acesa isto também serve aqui uma obra de arte.
Uou!
Que lindo!
Já acenderam a luz?
Ah!
Acabou?
Pronto.
Então é isto.
Está bonito.
Não está?
Pronto.
O que é que eu faço a isto?
Cuidado com os bebidos.
Pronto.
Está entregue.
Saudinha da boa.
É o que eu desejo.
Eu tinha este objeto em casa.
Também eu?
Um pouquinho.
Correu bem.
Está ali uma obra que...
Portanto acho que isto devia também contar qualquer coisa.
Havia uma regra muito importante.
Que já tramou a Gabriela.
Naquela partinha ficou tudo escuro.
Foi bem segundo.
Viu-se o logo que dizia Taskmaster sem pezinhos neste logo.
Eu achei que ia aproveitar a luz que estava a ser refletida do logo e agachei-me.
Nesse agachar houve um pé que resvalou.
Um pé.
Não foram 10 minutos de prova, Gabriela.
Mas bastou um bocadito de nada e vimos de facto
quantos esparguetes é que a Pipoca colocou lá?
379.
Mas infelizmente não vai contar.
Só vai dar um pontinho.
O Pedro espetou forte 622 esparguetes.
622 esparguetes naquela laranja.
Estamos juntos.
Vamos a recuperar.
Não vamos ganhar hoje.
Ainda vamos recuperar.
Nunca se sabe.
Até o final é jogo.
Agora, ainda temos para ver a laranja, a obra
aquilo que Gilmário Vemba fez nesta tarefa.
O Gilmário queixou-se muito.
Queixas relativas ao meu tom.
Queixas relativas à falta de luz.
E, acima de tudo, queixas relativas à doçura da laranja.
Ele queixou-se de tudo.
Sempre.
Estava impossível.
Era um mosquito no escuro.
Esparguete na laranja.
Calma.
Espera aí.
Ok?
Ainda estou dentro.
Estou.
Bem.
Basicamente, é para o esparguete estar aqui dentro da laranja.
Tu precisas saber estar num envelope.
Sim, sim.
Estou a tentar confirmar.
Não preciso ter essa atitude.
Como se eu fosse uma pessoa estranha neste programa.
O esparguete tem que estar aqui dentro.
Agora.
Sim.
Momento Angola.
Nunca mais isso aconteceu em toda a minha vida.
Caraca.
A luz foi.
Coragem.
Mas a marca está boa.
Isto é de propósito?
Foi.
Espera aí.
A prova continua?
Tu precisas saber estar num envelope que não conseguirás ler agora.
Sério.
Trabalhar às cegas.
Aqui está escuro.
Eu sou preto.
Estou de preto.
Eu não sei como é que vocês estão a pensar em passar isso lá em casa.
E eu estou a tentar fazer isto o mais clean possível.
E por alguma coisa estranha eu me sinto mais à vontade a trabalhar assim no escuro.
Não é?
É tipo a pessoa está a fazer um neném.
É o que é.
No escuro o neném sai sempre melhor.
Com bons contornos.
Para eu ter uma experiência de uma produção de cinco.
Como é que isto passou de escutar esparguete para como fazer neném?
O que é que eu estou a fazer agora?
Eu devia ter previsto que estava muito fácil.
O que é que estás a fazer Gilmario?
Bem, eu estou nesse momento a tentar introduzir
a maior quantidade de esparguete numa laranja.
Epa, agora eu não sei onde é que foi o raio da tampa da laranja.
Ok.
Eu estava à procura dessa porcaria aqui.
Está bonito?
Ah!
Queres por uma tampa aí em cima?
Só meter a tampa.
Já não vou acrescentar nenhum pingo de esparguete.
Só para estar aqui separado.
Para vocês conseguirem visualizar.
Agora, digam-me lá, se do ponto de vista higiênico aquilo que eu fiz aqui
preservando o sumo da laranja, não é?
Olha aqui.
Não é das melhores laranjas?
E sendo Portugal o país das laranjas é uma vergonha
me terem aqui uma laranja de péssima qualidade.
Thank you guys.
I think that we did a good job.
Right there.
We have the orange complete with pasta.
Thank you, Gilmario.
Thank you.
I see you guys are all.
I'm gonna hear Adélia right now.
Está bonito.
Tenho muito orgulho nesse trabalho.
Está muito bonito.
Claro que eu não percebi só...
percebi que era mesmo para ter o esparguete dentro da laranja.
Não era tipo a matar a laranja.
Era para estar mais ou menos escondida dentro da laranja.
Mas o que mais me impressionou foi o facto de aquele trabalho de minúcia de cortar a
massa porque cortaste com a faca, não foi?
Foi mesmo assim.
A partir mesmo a magoar italianos no escuro.
E como é que se contam estes esparguetes todos partidos?
Deixa estar, a produção sabe fazer.
Com muita paciência.
Tudo foi contadinho.
92 esparguetes partidos dentro da laranja aberta.
92 esparguetes.
Um aplauso para o Gilmario Vemba.
92.
Se eu soubesse que era tão pouco eles não comentariam.
Ó Marco, então tivemos duas duas senhoras a sair da marca.
Tivemos duas senhoras a sair da marca.
Leva um pontinho aí.
A Gabriela e a Ana recebem um ponto cada.
O Gilmario recebe 3 pontos.
O Pedro 4 pontos.
E a Margarida 5 pontos.
Tragam laranjas da miúda.
Vamos para a prova final.
Com que ponto?
Gabriela à frente com 21 Pipoca, Ana com 19 O
Gilmario e a Margarida com 17 E o Pedro com 13.
Um aplauso para os nossos cinco.
13, 17, 17, 21.
Não, mas vais à prova final.
Isto quer dizer o quê?
Que só o Pedro é que não pode ganhar o Taskmaster de hoje.
Tens 13 pontos.
Mas qualquer um dos outros quatro pode ganhar o Taskmaster de hoje.
E quem sabe se os cinco pontos que eu vou dar já a seguir não podem ser
preponderantes essenciais para que um de vocês
possa ganhar a temporada 5 do Taskmaster.
E levar a cabeça do Vasco para casa.
Boa sorte a todos.
Vamos dar os últimos pontos não é da noite, é desta temporada 5 do Taskmaster.
Por isso peço que levantem essas pernitas e esses glúteos.
Vão para o palco com este aplauso os nossos cinco magníficos.
Bora, pá!
Vamos à última tarefa desta temporada.
Vamos sim, senhor.
Vou dar à Margarida Corceiro, nossa convidada, para ler.
Um aplauso para a Margarida Corceiro.
Muito obrigada.
Atira os teus ovos e as tuas colheres para que
fiquem à menor distância possível um do outro.
Tanto ovos como colheres têm de passar para lá da linha de qualificação.
Portanto, para lá da linha vermelha.
Se o teu ovo ou a tua colher caírem da plataforma, estás eliminado.
O concorrente que tiver a maior distância entre
o ovo e a colher a cada ronda é eliminado.
Se o teu ovo não partir, a distância será reduzida para metade.
Boa.
Vence o último a resistir.
Alguma dúvida, meus caros?
Nada.
Vai começar a pessoa que tem mais pontos até o momento, Gabriela Barros.
Um aplauso, Gabriela.
Bora lá começar isto.
Boa sorte.
Olha, já agora estás no meio, tira os ovos e as colheres do meio, se faz favor.
Mostra como é que se faz.
Ai, ai, ai.
Primeiro vai a colher.
Atirou e...
emocionante, emocionante.
Fantástica.
E atira o ovo e... Ah!
A tinta ficou.
Vamos agora medir, daqui a nada, a distância entre tinta e colher.
Por isso, Gabriel, in the game.
Um aplauso para a Gabriela.
Sou da Ana Garcia Martins.
Não quero.
Ai, vai ter que ser.
É uma cor...
É a primeirinha.
Vou apitar.
Não quero.
Ai, ai, ai.
Olá, Ana Garcia Martins.
Opte também pela colher.
Passou.
Oh!
Que é a vez do Gilmario Vemba.
Isto é desta técnica de pipoca, não é?
Está bem o quê?
Assertiva.
Olha, a minha pergunta é do meu rastro, de onde é que tu contas?
Da tinta mais perto da colher.
Silêncio.
Gilmario, podes ir.
Ei!
Está a ficar aqui um Pollock, não é?
Está, está, está.
Aplausos para o Gilmario Vemba.
Margarida.
Quero ganhar.
Atense-se.
Ai, estou com medo.
Foi mal, foi mal.
Foi bom.
E vamos de novo.
Cabruta.
Que é pior.
E agora o Pedro Alves.
Adoro partir merda.
Risos.
Tinta.
Vou apitar.
Não há ordem.
Não há ordem, podes atirar primeiro o ovo, se quiseres.
Risos.
Deixes-me jogar?
Deixo, deixo, claro.
Aplausos.
Ficou inteiro.
Obrigada, Pedro.
Aplausos.
Portanto, nesta ronda quem é iluminado é o Pedro Alves.
Aplausos para o nosso Pedro.
Aplausos.
Por isso, Marco, vamos ter que limpar aqui.
Vamos ter que limpar, sim.
Porque temos que, para a segunda ronda, ter outra vez tudo limpinho.
É verdade.
Vai-te facilitar a vida, portanto, limpemos.
Vamos em frente, vamos chegar agora aqui pela ordem normal.
Isso.
Ana, vais começar tudo.
Hummm.
Amarelo.
Tanta emoção.
Com talheres e ovos.
Vou apitar.
O colher fica.
Aplausos.
Bem.
Já jogaste isto?
Sim, sim.
Gilmari.
É aqui que eu fico.
Uai, era aqui, meu.
Ah!
A tinta.
Viva a tinta.
A tinta também.
A tinta.
A tinta também.
Barbeariade.
Barbearia.
É sempre muito emocionante.
Eu gostava de não partir o ovo.
É.
Segue a técnica.
Se attache com muita força, pode ser que não parte.
O Pedro fez bem.
Não pegues no ovo com muito amor, senão ele vai ter que continuar.
Cá.
Bom, temos que observar o que se passa aqui, não é?
A impressão minha, o Magui começou como uma novata e agora já...
Eu vinha já no próximo sábado!
É só convidarem!
Amarela, 3 cm.
Desde a tinta até à colher.
Amarela da pipoca.
Aqui, a verde...
são...
6 cm.
E entre a colher azul e a tinta mais perto?
Azul...
são, precisamente, 9 cm.
E aqui, pá, está em cima.
Está em cima, está em cima.
Então é azul que é a unidade.
É azul que é a vida.
Amarela, vamos à ronda 3.
Vamos, Ana Garcia Martins, pipoca má e doce.
Também sou?
Sim.
Boa ordem.
Sinto alguma injustiça nisto.
Ai, estou tão mal disposta com esta brincadeira.
Vou suprar.
Mantenha a técnica.
A colher.
É a vez do Gil Mário.
É que há tinta na colher.
Sim.
Há uma simbiose.
A colher e o ovo são uma coisa só.
Espichou.
Há tinta.
Há tinta, sim senhor.
Espichou e não arrebentou a folha.
Corceiro, tentamos o mesmo ou não?
Eu não vou conseguir fazer igual.
Vais.
Vamos a isso, vou pintar.
Ok, vou tentar.
Gostava muito.
Ui.
Tensão no estúdio.
Espichou, não?
Não.
Não espichou.
Quer dizer que nesta ronda, quem é eliminada é a nossa convidada, Margarida Corceiro.
Um aplauso para a Magui.
Corajosa.
Esporta.
Foi bom.
Isso quer dizer que vamos à grande final.
Gil Moca.
Sim.
Ana, por favor.
Vamos a isto.
Boa sorte.
A tinta passou por cima.
Estou lixado.
Senhor Mário.
Há tinta na colher.
Portanto, a única hipótese que tens é de empatar colocando tinta na colher.
É isso.
Diz sempre o teu foco.
Ah!
Tinta na colher.
E vai conseguir.
Foi.
Temos para casa, Gil Mário.
Estão empatados.
Tens em ambas as colheres.
Bem, temos que ir a uma ronda de desempate.
Marco, tens aí vendas contigo, ou não?
Vasco, nem de propósito.
Nunca saio de casa sem elas.
Ok.
Atenção, é conhecido o pouco sentido de orientação de Gil Mário.
É para o pessoal ouvir-o às provas, não é?
Com vendas.
Por isso, Ana Garcia Martins, por favor.
Podes ir buscar a tua colher.
Aproxima-te da marca.
Nuno, por favor.
Ela consegue.
Tem que só verificar se... é isso, é isso.
Parece-me que está.
Olha, tem uma senhora mesmo na tua direção boa.
Ótima.
Vamos a isto?
À venda.
À venda, claro.
Adoro.
Ele está a estudar agora o regulamento do...
Venda novembro.
Gil Mário, venda.
Sim.
Vou então proceder ao apito.
Ai.
Em campo.
Quase.
Ele viu o primeiro um.
Isto quer dizer que os cinco pontos deste programa vão para
Ana Garcia Martins, que assim vence o programa de hoje.
Um aplauso para a Ana Garcia Martins!
Isto quer dizer, Ana.
Ana.
Ana, esses prémios, esses prémios são teus, os de hoje, mas quem é que é o
grande vencedor ou vencedora da temporada 5 do Taskmaster?
Isso requer toda uma pompa e circunstância, que limpemos rapidamente
todo este palco, que voltemos a colocar as cadeiras, porque um de vocês já a seguir
vai ser coroado como o rei dos Taskmasters desta temporada 5.
Um aplauso para os nossos 5 magníficos!
Parabéns, Ana!
Ana é a vencedora do programa de hoje, programa 10,
mas quem será o vencedor ou vencedora da temporada?
Antes de mais, quero agradecer, e agradeço à Magui Corceiro, mas agradeço
a todos os convidados que, ao longo desta temporada,
vieram cá e deram o seu ganho nesta cadeira.
Foi uma excelente competência.
Apercebeste como é que a coisa funciona.
Aqueceu!
Aqueceu.
Agora, temos 4 fixos.
Temos 4 fixos.
E um deles será o vencedor ou a vencedora da temporada
5 do Taskmaster e levará para casa a minha tola.
Markle, tens os resultados?
Vamos a isto, Vasco.
Em quarto lugar, com um total de 176 pontos acumulados...
Ai, os rufos!
Já começa com os rufos!
Pedro Alves!
Pedro!
Em terceiro lugar, com 189 pontos...
Gabriela Barros!
Gabi!
Meu Deus, meu Deus, meu Deus.
Sim, sim.
Ela está com os dedos cerrados.
Sim, sim.
O que importa é participar.
Bom?
Vai, Gilmario, vai.
Atenção, há 7 pontos a separar o primeiro do segundo lugar.
Uau!
7 pontos.
7 mesuros pontos.
O segundo tem 199.
O primeiro tem 206.
Ok?
O grande vencedor ou vencedora é...
Gilmario Vemba!
Cuidado com a cabeça.
Gilmario!
Com as palavras.
O que é que diz o teu coração neste momento?
Eu preciso atravessar o Atlântico.
São quilómetros e quilómetros de distância.
Abandonei família, amigos.
Dediquei-me a isto.
Foram três campeonatos.
E eu disse à minha família que a terceira era de vez.
Se eu não ganhasse o Taskmaster hoje, não precisava chamar de marido ou pai.
Ok, foi importante.
Eu abandonava tudo e fugia para a Amazónia.
E ficava lá a viver com os animais.
Obrigado, Taskmaster.
Obrigado.
Parabéns, Gilmario.
Obrigado a todos.
Obrigado a toda a gente que semana após semana viu mais uma temporada de Taskmaster.
E antes de irmos embora, quero só dizer o seguinte.
No final desta temporada, dizemos obrigado a si por ter estado connosco.
E não com a si, com a TVI.
Um comediante, uma influencer, um ator e uma atriz.
Gente que estrabuchou muito.
Mas que também esteve feliz.
Para fazer parte disto, é preciso gente louca.
Que trabalha com a cabeça, com os pés e até com a boca.
Sim.
Fechamos agora isto.
Mas a gente não se afasta.
Havemos de voltar.
Para mais Taskmaster!
Obrigado!